вчера начала изучать фотошоп. сегодня посмотрела 5-часовую лекцию по визуальному искусству.

скорее бы потеплело, хочу снова фотографировать.

позвонил папа и спросил, сдала ли я экзамен по вождению. Я ответила, что нет. он ответил, окей и что в след раз, значит, сдам. Я начала ему жаловаться на то, как проходил экзамен, и что я считаю некоторые моменты несправедливыми, на что папа сказал, если экзаменатор так сказала, значит, она права. Я продолжила свой рассказ, говоря, что в школе по теор. экзамену меня учили не правильно, получается, в то время, как на практике говорят совершенно другое (в теории- можешь ехать 45 км/ч если макс разрешенная скорость 50 км/ч, в практике ты должен всегда ехать с макс разрешенной скоростью, я ехала 45 км/ч как говорили в теории - в итоге меня завалили). Папа как всегда: короч понятно, пока!

То, что отец у меня бесчувственный странный человек - это пздц

Он, наверное, исключение из всех правил, ему что не расскажи, ему на все похуй. Я таких людей честно не встречала. Люди, как ни странно, умеют поддержать иногда, умеют мотивировать. Но он не умеет подбадривать, не умеет говорить слова поддержки, если ты хочешь с ним поделиться своими впечатлениями - ему это неинтересно, после каждого предложения будет говорить: ладно пока, как будто торопится на встречу с президентом. при этом спрашивая его, ты спешишь куда-то, он ответит "нет".

Ему безразлично на все, что у меня происходит в жизни, и у него это со всеми людьми так, он проявляет эмоции если ему интересно, а в основном, ему мало что интересно (только когда речь заходит о деньгах). он как будто боится сказать, что я права или не согласиться с другим человеком, нежели согласиться со мной. Такое ощущение, что он трус. Для него мое мнение - никогда не в авторитете, все, что я делаю - молодец, случится неприятность у меня с кем-то - автоматически я не права. То же самое с мамой - она говорит, как ненавидит моего отца (они в разводе), что я такая же, что я дура, что у меня нет мозгов, что я ленивая и от меня никакой пользы , на это потом жалуется отцу по телефону- у папы автоматически я не права, что мне нужно слушать, что говорит мама.

При этом не понимая, что если бы я слушала, что говорит мама, моя самооценка была бы точно на уровне ниже марсианской впадины, потому что слова "ебланка, овца, ебанутая ты никто у тебя здесь нет прав, все что твое в этом доме - это сопли, ты здесь в моем доме подчиняешься мне, ты без мозгов, ты бесполезная, ты перхоть " были для нее нормой, и это на каждодневной основе, как будто мое место в жизни для нее в идеале - около раковины мытья посуды, как будто если я девушка и дочь, автоматически должны обслуживать всех членов семьи, когда я благодаря чтению и увлечение правам человека и всякой дискриминации, всегда этому противилась, считая, что это несправедливо. Я -не посудомойка, и хоть убей отчиму прислуживать не буду. Вот и прорастания конфликтов - ее слова не вязались у меня в голове с природным чувством справедливости, в моем понимании- мама требовала абсурдные вещи, но я ее все равно любила. А она меня оценивала не с позиции моих достижений в учебе или еще что-то, а с позиции каждодневного мытья посуды три раза в день - после каждый еды всех членов семьи (то есть я была прислугой в доме для 5 членов семьи и должна заходить на кухню постоянно проверяя не поел ли кто, так как мне за Ним нужно было убирать блеять каждый день сука). И знаете ли, все такие немощные, сами за собой убирать не могли, хотя зачем, если есть единственная дочь, а сыновья ничего не должны делать). при том, что меня били до 21 года, до 21 года, что я жила там!!! ьлеать это пиздец когда тебя в 18 19 20 21 год бьют - ыедь физические побои в этом возрасте - не только боль, но и морально унижение, нарушение личных границ уже взрослого человека. блеять я так рада, что попался шанс уйти из дома в 21 в нормальный условия, Аллилуйя

И следуя, советам отца, если бы я слушала все, что она мне говорит, то оказалась бы в психушке, так как только выйдя из абьюзивных отношений с родителями, понимаешь, что через что я блеять прошла. я понимаю, что любовь к маме - это был какой-то стокгольмский синдром, и теперь я ее ненавижу

к отцу все равно злости нет, я понимаю, что он такой человек. Он мне никогда не говорил, что я никто, никогда не оскорблял, даже дура никогда из его уст не было сказано. благодаря настраиваю в течение всей жизни моей матери против него, в осознанном возрасте я поняла, что у мамы все плохие - я, отец, родственники отчима и тд. и что негатив к папе был из-за того, что мне мама про него только плохое говорила и абстрактное. Вырастая, мы умеем взвесить, что мы пережили, и я переоценила отношение к отцу, понимаю, что он никаких открытых травм никогда мне не наносил, никогда не бил, никогда не оскорблял.

Единственное, что зря я надеюсь на какую-нибудь отдачу в плане эмоций на отца- зря вообще ему что-либо расказываю, но я сделала выводы, хочет общаться привет как дела - ок.

Обидно, что у меня не было хорошего опыта с родителями, что у меня не было опыта счастливого детства и подросткового периода.

ладно, саммер, если под этим постом 5 человек что-нибудь напишет, то я сажусь за курсач!!!

теперь нельзя видеть себя в списке тлогов?

так интересно, пробежалась по ленте людей, которые здесь пишут…

В итоге поняла, что если мы не прячемся под масками и искренне рассказываем, что чувствуем (в саммере) и как воспринимаем те или иные события, мы все так ПОХОЖИ. очень много читаю истории людей здесь, боже я тоже испытываю такие эмоции каждый день, я тоже чувствую себя так, и у меня такое было (проблемы с родственниками или тд).

Хорошо ли это или плохо?

+с одной стороны, значит, я не одна, и то, что рядом нет людей в реальной жизни, которые бы так открыто говорили о своих проблемах, не означает, что ты одна
+ дает ощущение, что то, что я испытываю - вполне нормально, то есть в какой-то степени даже норма

- разве мои чувства уникальны? что тогда во мне уникального?

решила себя полюбить опять и заказала себе дорогущий парфюм. Стоило бы поэкономить, учитывая, если придется обращаться в школу вождения при еще одной не сдаче экзамена.

Но захотелось праздника. И меня опять понесло, не понимаю себя, чуть было большую часть сбережения не потратила, так как захотелось сразу 6 духов. хорошо, что ограничилась одним, но если череда неудач так и будет меня настигать, то боюсь, придется со своими сбережениями прощаться…

Моя терапия

нормально ли иметь определенный типаж девушки/парня в отношениях?
очень часто встречаю что у человека есть типаж и как правило ни шага вправо ни шага влево
мешает ли такой подход или наоборот упрощает поиск спутника?
у меня типажа нет, я влюбляюсь и мне сносит голову

Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.

Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.

Второй день болят мышцы. Я даже не думала, что они в этих местах есть.

Кроме кисломолочки что-то может помочь бедному человеку?

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй

как отбелить свои зубы без процедуры отбеливания зубов? говорят она вредная, но ходить со своими желтыми я уже не вывожу

Мне страшно.
Но если я не попробую, буду жалеть об этом всю свою жизнь. А у меня и без этого есть о чем жалеть.

Вот я и дожила до того момента, как начала осуждать нынешнюю школоту за их тупые увлечения вроде просмотра тиктока и прослушивание моргенштерна, лол.
"Вот в наше время такой хуйни не было" (с)
и ее действительно не было. Было что-то другое, были эмо и готы, тектоник и хардбасс, кадетство и ранетки. И охуенно было, да. Сейчас от этих воспоминаний стыдно и смешно одновременно. Вот и нынешняя школота вырастет и позабудет своих моргенштернов (но это не точно)