Не могу понять: у меня действительно всё нормально с психическим здоровьем или я просто отрицаю и игнрирую все проблемы?

Наверное все же первое.

Соседка от зависти и беспомощности своей просто лопается, говорит, что я "насосала" на подарки своего парня, и что принимать подарки от любимого мужчины - это антифеминизм

Вспомнил сегодня как будучи школьником в 2012 писал на тейсти, решил возобновить, но пройдя по ссылке обнаружил что он умер… Покойся с миром "Ммм… тейсти", ну здравствуй Summer)

Кажется, медленно осознаю себя демисексуалом.
И это объясняет очень многое.
Почему мне недоступна та же эмоциональная вовлеченность в контакт, как у других, в повседневной жизни.
Почему у меня не случаются влюбленности в людей, которых я не знаю.
Почему даже если я испытываю желание, на месте партнера в фантазиях незаполненное место.
Почему меня тянет в страстные отношения и я концентрируюсь на негативных чувствах - ведь если у двоих одна проблема, то контакт прочнее и глубже.

А еще, интересно при этом быть человеком, чей язык любви - это прикосновения и забота в виде еды, вещей и прочих материальных плюшек.
Интересно быть человеком тонко чувствующим, чувственным, а значит придающим некоторым мелочам большее значение, чем они могли бы иметь для других.
Интересно при этом мочь в секс просто ради практики и реализации своей фантазии, без физического вовлечения. Хотя, вот это не очень-то и интересно.

Теперь нужно как-то по-другому вести себя в обществе. Но оно само выправится на свой путь, главное быть верной себе.

Открываю заметки на телефоне и стучу дрожащими пальцами по экрану: хочу запомнить этот момент навсегда. Полдевятого. С моря дует прохладный ветер. Апельсиновые фонари в темнеющем вечере, пахнет сладостью, деревьями и солью. Через пару домов видна кромка воды - светло-голубая с пыльным закатом в отражении. Сижу на пластиковом стуле, поджав под себя колени, мёрзнут голые ноги и бегут мурашки, но я не хочу уходить. Всматриваюсь в небо, в свет улицы, вслушиваюсь в шум машин, в далёкие волны и громких птиц. Прикрываю глаза, дышу. Выуживаю теплую веру где-то внутри себя, прислушиваюсь, множу её.

Я живу, я счастлива, я справляюсь.

самая ахуенная идея в мире - бросить все дела в субботу вечером и поехать в бар смотреть лигу чемпионов. у меня нет оправдания для этой ситуации… по итогу: я спала три часа, мои дедлайны сгорели. теперь мне плохо и грустно в маршрутке в 8 утра. ладно, на самом деле, просто хотелось пожаловаться. просто помолитесь за меня сегодня.

знаешь, родная, пока ты сама не разберёшься в том, чего же ты хочешь, тебе будет постоянно казаться, что что-то идёт не так.

(сказала бы я себе, если бы я слушала хоть что-то, что мне говорят...)

Что я говорю: мам, давай съездим в санаторий, подышим свежим воздухом

Что слышит мама: я приеду к вам на дачу

Как же это странно, человек интересуется попробовала ли я скраб, за которым мы вместе ходили.

Я понимаю, что человек налаживает контакт, дружится, но мне так непривычно.
Зачем тебе эта информация…

все, сейчас или никогда
у меня уже реально тахикардия
пульс 160 и ниже 120 не опускался ещё сегодня

Прошла вторая бессонная ночь.
Сегодня пришлось проводить её в компании энергетика, потому что своими силами я за эту ночь мало бы что сделала. Первый раз выпила его полностью. Как можно это пить? Послевкусие ужасное. И я каждой клеткой ощущаю, как моему организму паршиво. Но надо, дружочек, надо. Сегодня была последняя такая ночь, обещаю.
С точки зрения продуктивности 12 из 10. Я сделала даже больше, чем прошлой ночью.
С точки зрения физического состояния -100 из 10. Это был первый и последний раз. Больше я на такое не пойду.

Official update: Disco Elysium is a literature and indi-game masterpiece of life that didn't happen. Лютобешено советую тем, кто имеет выдержку и воображение читать, а также не лишён маломальского жизненного опыта - катарсис обеспечен

Была ли это сцена прощания?

ну что, завтра решающий день
мне как-то эйфорически тревожно

А у вас тоже желание влюбится от прослушивания старых песен Дорна?

У меня да.