не видела парня-программиста с прошлой пятницы. сегодня днём мне уже начало казаться, что его никогда и не существовало. утром мне сказали, что они с другом приходили вчера, в мой выходной. спрашивали где я, торчали тут весь день. я расстроилась, потому что решила, что раз они были вчера - сегодня точно не придут. но программист почтил меня своим присутствием вечером. он поздоровался, сказал, что хочет есть. и что наши сендвичи выглядят ужасно. потом иронизировал над муляжными апельсинами, просил положить ему помидоры в сендвич. я сказала, что соскучилась по нему, показывала ему свой новый маникюр. он сказал: «о, чёрные, красиво». топ 5 комплиментов моей жизни. потом он ушёл. и все ушли. мне стало грустно, потому что моя жизнь не сериал. серия сериала длится примерно 40 минут. и в этом ебучем дне было всего 40 минут приятных и интересных событий. пять из которых - парень программист. и если бы это был сериал, то серия бы закончилась, когда он вышел из кофейни. но мне потом пришлось жить ещё час, загоняясь и рефлексируя, считая все вокруг и сходя с ума от окр паники.

Терапия у одного психотерапевта как будто не помогает. Он раскрывает мою травму, зная, что у меня проблемы с фокусом и оставляет ее открытой. ни одного метода по лечению проблемы мне рассказано не было. у меня такое чувство, что либо он не хочет работать над моей травмой и ему пофиг, либо он просто не знает, что нужно делать с такими типами травм.
Мне приходится образовывать себя самой, читать и слушать лекции по поводу таких травм, но в итоге, я нашла много доказательств, что главным способом лечения травм психоанализа - это донести до пациента, что подсознательно его тревожит. Понимание пациентом /клиентом этой проблемы - ключ у успеху его лечения. Мои же сеансы работают как исповедь к священнику. Я все рассказываю как есть, но в итоге слышу: "все понятно, до свидания".

Я знаю, что Фрейд устарел, многие его теории не верны, и он сам это признавал, что он первооткрыватель, и ему приходится идти в неизведанное раньше с фонарем, с тростью, наощупь и тд. Он отец психоаналитики, но факт остается фактом - мы делаем психоанализ, чтобы подобраться ближе к корню проблем и ее лечить.

Но рандомные исповедования подходят тому, кто не знает в чем проблема, я же уже много раз исповедовалась и друзьям, и незнакомым людям, и поняла, в чем проблема. Мне нужно ее лечение. Посттравматический синдром лечится другими способами (я сама поставила себя диагноз исходя из лекций психотерапевтов, так как у меня детская травма). Они лечатся понимаем, как часто происходят такие проблемы с другими людьми, что ты не одна, стоит понять, что происходит, групповая терапия и тд.

Я воспринимаю свою душевную травму, как если бы сломала ногу. Да, я расскажу доктору, в каких обстоятельствах я упала, как упала, на чем ехала и с какой скоростью, какая была дорога на тот момент, но ради одной цели - лечение. Мне нужны будут рекомендации как ухаживать за раной, что делать, чтобы она не стала больше, не загноилась, и вообще, нужен мой диагноз - это перелом кости, вывих ноги, растяжка мышцы, что это? Какие симптомы характерны для моего диагноза, чтобы я не пугалась, что она болит или будит меня по ночам, или чешется или не дает заснуть… Так мы лечим физическую рану, а чем хуже психологическая рана? Только в том, что ее сложно диагностировать и увидеть, без психоанализа мы не можем, но когда у нас уже есть результат? Я знаю, что это травма детства, и есть же способы, проверенные временем, как ее лечить, ведь я не первая в этом мире, кого родители били? Это также, как и физическая рана, мы сами выбираем вместе с доктором, какое нам лечение подходит, поэтому в сложных случаях, доктор всегда говорит альтернативы лечения травмы ноги, не с головы придуманную, а проверенные временем способы лечения подобных травм. Не зря университеты, частные спонсоры, научные сообщества вкладывают столько денег в написание статей, проведения экспериментов, на изучения детских травм, на работу со сложными пациентами бесплатно в Америке (за счет спонсоров/университета и тд), только ради того, чтобы найти способ, изучить какая терапия для них пригодна больше всего. Это как борьба с раком, кому-то подойдет такая терапия, другому другая, но, например, у пациентов с раком Х в 80% случаев подходит терапия, 20% не подходит, но врачи назначают ее всем с таким видом травмы.

Мой психотерапевт уже знает, я ему все рассказала честно о том, что я за эти года надумала, и меня уже эта травма не тревожит, перестали приходить флэшбэки, и все благодаря пониманию, что со мной происходит, и что прошлое не изменить, да был такой опыт, флэшбэки - это нормально (долгое время я боялась их), но понимание помогло мне исправиться от них.
Сейчас мы разбираем мои травмы опять - но я уже зла на родителей не держу, агрессия к ним - сделала меня несчастливым человеком, я их простила, отпустила эту травму как что-то, что я не могу изменить, мне очень жаль, но я стараюсь сейчас из себя воспитывать образованного человека, и работать с тем, что есть УЖЕ зная, кто я, принимая мои недостатки, страхи и тд. Но психотерапевт открывает вновь раны расспросами, и потом: ну ладно, сессия закончена, пока!

Травмы вскрыты, и я опять наедине с ними, и всю неделю меня не покидают мысли о моем детстве, причем в неконтролируемом объеме! у меня экзамены, никто мне не объясняет как с ними справляться, опять начинаются сны, депрессивные мысли, и я не могу сфокусироваться на сдаче экзаменов.

Записалась к другому психотерапевту, который помогает сфокусироваться на здесь и сейчас, на фокусировании на взятии контроля над ситуацией, что я здесь бос, и что я сама решаю, что мне делать и тд. Она учит меня настраиваться на рабочее русло, на поставление целей и работы над ними. После ее сессии мне сразу захотелось жить, свернуть горы и поверить в себя, что я со всем справлюсь. Она дала рекомендации о том, чтобы записывать свои мысли, которые отвлекают меня от подготовки к экзаменам и после обсуждать их с ней, и написание мыслей сработало! Я записала их, и мне больше неинтересно о них думать, так как если что, я смогу их прочитать…
Она посоветовала гулять в парке (я живу около парка) по 20 мин в день, и настраиваться на то, какие планы у меня на сегодня, что предстоит сделать - помогает!

Похожу к двум, чтобы понять, что лучше. Хотя ощущение, что один один разрушает, и я прохожу стадию деградации, а другой строит, помогает найти смысл в вещах, жизни и быть счастливой.

в последнее время чувствую себя настолько excited, что просто не затыкаюсь. мне кажется я могу говорить о чем угодно и сколько угодно времени, а тем более, если собеседник отличный и не можешь никак наговориться.

и больше всего в этом всем не хватает возможности находиться рядом со всеми этими людьми.

хочу потратить остаток этого года на то,
чтобы обнять каждого лично,

Я переживаю за экзамены, но как-то… Больше за то, что будет после них. Работа? Продолжать заниматься тем, чем занимаюсь?
Что я делаю не так? Чего боюсь?
Не понимаю, куда двигаться.

За последние два месяца я познакомилась с таким количеством людей. И кажется, что у них все складно-ладно. Не завидую, но задаюсь вопросом «как?». Какие курсы и тренинги вы прошли? Сколько времени потратили?
Барахтаюсь в своей луже, а к морю все никак.
Что я делаю не так?

Как тяжело доходить до истин. Сложные дороги по собственным размышлениям.

«Все закончилось».
Случайная мысль. Внезапная правда.
Осознание - горькое, как пережаренный кофе.

Глупо, да? Закончилось ещё два месяца назад, а понимание пришло только сейчас.
Резкое: «Ничего не вернуть».

Время ускользнуло, не простившись. Мы надеялись на нечаянную встречу, искали друг друга в сети, верили в несуществующее чудо.
А ничего больше не будет.
Совсем ничего.

Собственными руками уничтожили, насильно оборвали. Какие молодцы.
Все можно было бы вернуть, но шанс таял с каждым днём, превращаясь в призрачную надежду, мечту, сон, почти кошмар… а потом иссяк за ненадобностью.

Уже не вернуть.

Может быть ещё через 7 лет судьба сведёт нас, не спрашивая разрешения. И может быть все будет иначе.

Причина 10.
Ничего не вернуть. Прошло слишком много времени.

Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.

круассан с ромом. ля какая.
бонжур силь ву пле
йо-хо-хо

за последний месяц, я почувствовала себя счастливой. именно счастливой.
радовалась каждой мелочи, каждому слову. я заново полюбила то, чем я занимаюсь. перестала закрываться от многих знакомых и дорогих мне людей. научилась принимать позитивные эмоции и чувства, хоть и не всегда это получается с первого раза.
я закрыла долги в университете и сдала сессию без троек.
я прочитала подростковый роман и он заставил меня плакать, давно мне не приходилось испытывать подобное.
я начала принимать себя веселой и радостной, так же начала пытаться чувствовать симпатию и влюблённость.
приняла и то, что теперь ТЫ любишь кого-то другого. приняла свои чувства к тебе и решила, что я могу быть счастливой и без твоего присутствия в моей жизни.
сидя на поминках моего дедушки, я поняла, что жизнь продолжается, а не стоит на месте.
и поэтому, я приняла решение ловить момент, мгновение!
мои 9 месяцев борьбы не прошли даром и я горжусь собой.
вот такая вот маленькая победа.

завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.

прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.

Мне очень плохо. Просто нестерпимо больно.

Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз

вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

так много всего и я совершенно не нахожу время для самокопания, ночью все ещё переодически накрывает паника, будто я что-то оставила незавершенным, будто меня все ещё что-то удерживает и я не могу это отпустить, накрывает паника из-за будущего, из-за работы, на которую устраиваюсь, новые люди и больше внимания, все это непривычно и по-новому, но я списываю это на то, что я наконец вышла из своей скорлупы, это волнительно и страшно, но не менее интересно, это все отвлекает меня от мыслей о том, что я какая-то не такая, что я чего-то не заслуживаю, что я могу быть и не переживать каждую минуту о чем-то

очень хочется верить, что я не сломаюсь под этим напором изменений в моей жизни