Несколько дней вне работы и в практически полном одиночестве помогли моему состоянию, помимо плохого сна, я чувствую себя практически хорошо. За них я успела пассивно поругаться с двумя друзьями (в этом случае самое подходящее слово - товарищи), погулять с С, которая, как оказывается, стала моей хорошей подругой, обгореть и купить малюток геккночиков.
Пожалуй, из-за геккончиков мне радостнее всего. А так всё как обычно… А, нет! Мой хороший друг наконец-то влюбился. И я очень рада за него, потому что он был на грани депрессии и алкоголизма последний год так точно. Вроде как договорились созвониться и поболтать, а то не виделась уже года три.

пожалуй, самая большая польза от моего диплома заключается в том, что данные о смертности от сердечно-сосудистых заболеваний в россии и связь этих заболеваний с недостатком омега-3 (среди кучи других причин, разумеется) смотивировали моего парня хотя бы иногда есть рыбу

Дипломированная специалистка.

Завтра предзащита. ну что.
финишная, ля

Мы поговорили, все выяснили, получили тонну любви друг от друга, классно потрахались, приготовили вместе еду, услышали друг друга, и вообще сейчас снова бабочки в животе нон-стоп

Она попросила, чтобы я ей тоже иногда что-то готовил, теперь надо придумать, чем её удивить завтра

Люблю до жути

пора избавляться от синдрома самозванца

вот, по одному из аспектов 1 языка у меня самая высокая оценка в группе

Уровни отчаяния:

всё печально
всё совсем не норм
мы в дерьме
а не установить ли тикток?

Почему мысли ночью такие… странные
- может для того чтоб не плакать делать красивый макияж и боятся его испортить?
- почему находясь в отношениях изъебываешь себе всю голову тупыми мыслями и никак не можешь от них избавится и тупо страдаешь?
- хочешь себе тату, но не хочешь испытывать боль во время сеанса, потому что уже и так тошнит от моральной боли
- где найти нормального, осознанного и взрослого мужика, потому что малолетки и одногодки заебали?
- почему все время сравниваешь себя с кем то, но все при тебе, хороша собой, но все равно ебешь себе голову непонятно чем?
- как избавится от бессонницы? И как долго нужно считать овец чтоб уже уснуть?

есть люди сексуально привлекательные, а я сексуально отвлекательная!

И я снова не без вопросов
Так уж удалось, что я выпускница- медалистка
На олимпиады ходила, места брала, ни один предмет сильно не запускала
И вот после всех нервов и страданий (частично бесполезных, признаю), я столкнулась с тем, что… не считаю себя достойной ее…
А дело все в том, что из-за пандемии нас освободили от аттестации, в частности - обязательному экзамену по математике.
Чтобы получить медаль, надо чтобы по всем ДПА было не ниже 9 (или 10) баллов.
Если бы не отмена экзамена, я уверена по своим силам, что вряд-ли я бы написала эту математику на такой высокий балл.
Ну не самый это мой сильный предмет. Я олимпиадник по языкам (да и школа моя с уклоном на ин.языки)
То есть отмена математики спасла меня (да и сотню моих коллег, которым для поступления математика вообще не нужна была)
И вот теперь, вместо того, чтобы радоваться, что меня по заслугам (а они есть) наградят и никакой экзамен этому не помешает, я сижу стрессую.
Постараюсь возрадоваться)
А у вас хочу спросить:
1) как считаете, за что нужно давать медали выпускникам, устраивает ли вас ситуация сейчас
2) слабость в одном-двух предметах нивелирует достижения в остальных?
3) смысл от медалей/красных дипломов и чем бы вы их заменили, если могли

мое утро понедельника началось в такси в дикой пробке. но я все равно чувствовала себя счастливой, затягиваясь сижкой и проезжая мимо входа в метро. и пусть я опоздала на работу, но у меня был красивый макияж и хорошая прическа.
под вечер, когда до закрытия оставался час, начался дикий дождь. какой-то парень (с очень хорошими наушниками) выплыл с улицы и заказал сендвич с собой. мы разговорились. чувак оказался звуковиком. он рассказывал, что только что оставил под проливным дождем скрипачку и виолончелиста. я знаю их - они к нам ходят. потрясающие ребята, обожаю за ними наблюдать. я сказала:
- ой, как прикольно! вот вы звуковик, а у меня завтра экзамен по звукорежиссуре, вы должны передать мне свои флюиды и пожелать удачи!
его это развеселило. мы немного поболтали про звук, а потом он ушел в дождь.
программиста не было. парня с подтяжками тоже. и вообще никого из "моих парней" не было. даже друга программиста! поэтому было скучно. мне печально от того, что в среду я еще работаю, а потом придется взять 4 выходных из-за выставки. и я никого не увижу сто лет. в кофейне без меня будет ужасно грустно и скучно, не представлю как они справятся с этим.
вечером поехала к подруге в бар. она там работает. посетителей вообще не было, поэтому мы сидели за столиком и обсуждали ее парня. мне очень нравится ее молодой человек, он программист.
ой, а еще!!! охранник из стрипбара привел к нам своих девочек! обычные девчонки, где-то моего возраста. я пожала им руки, приготовила кофе с дикой скидкой, но мы так и не поболтали. хотела познакомить их с девушкой-полицейским, но она разозлилась на меня, что я всем говорю ее профессию. было неудобно. боже, она же на стриптиз танцует, почему такая реакция… и я расстроилась, что разозлила ее. но потом пришли какие-то парни, мы смеялись над наполеоном и обсуждали дождь - это вернуло меня в норму.
итак, экзамен по звукорежиссуре через 8 часов. первый экзамен в этой сессии. давайте все дружно помолимся…

Над моим тлогом можно вешать вывеску:

"Изечка. Ною про работу since 2k19"

Забыла пароль от этого тлога (да простит меня тейсти). В итоге смогла зайти на свой предыдущий аккаунт, а ведь этот аккаунт я создавала именно из-за того что не могла зайти на предыдущий.
В итоге оказалось что я не пароль забыла, а логин неправильно писала.
И вот сижу я такая тут и думаю, что мне теперь делать с двумя аккаунтами?

Мне 25 лет. Это были 25 лет страданий, бесконечной тревоги и страха, неудач, разочарований, и оочень, ооооооочень редких радостей.
Я поняла, что у меня почти нет радостных воспоминаний о детстве, все они очень тревожные и мрачные.
У меня нет не то что радостных, вообще мало воспоминаний о последних годах. Последние полтора года не содержали в себе практически ничего. Я просто просирала и продолжаю просирать свою жизнь, уже заканчивающуюся молодость на бесконечное отчаяние и безуспешные попытки из него выбраться.
Я не то что боюсь верить в то, что я еще способна чего-то добиться и выкарабкаться из этого всего, несмотря на все попытки мне не удается заставить себя в это верить.
Извините, что так грустно.
Я устала.