вчера защитила диплом на 5
сегодня прошла медосмотр для работы, разбираюсь с печатью документов для универа и провожу занятия по биологии
завтра катаюсь по городу и собираю подписи
в понедельник выхожу на работу

грущу, что нет времени на то, чтобы спокойно вздохнуть

Социальные сети, игрушки, занятия, еда больше не помогают заглушать свое отчаяние и отвращение к себе.

Не помогают наряды даже для похода в магазин.
Это логично, что у всего есть свой ресурс, и я, кажется, выработала его во всем подряд.

Искать новое хобби здорово, конечно, но это снова попытка заглушить что-то.

И я не понимаю это "что-то". Оно говорит на непонятном мне языке, непонятными жестами.

Я выкинула еще полшкафа шмотья, потому что из меня будто вот-вот польется (хотелось бы, чтобы ключевая вода, но по ощущениям - говнище зафонтанирует).

У меня много дел, работы и я занимаюсь этим с прикрытым носом, открещиваясь как от вонючего трупа. Мне противно, скучно. Везде и всегда.

Я будто придумываю картинку, как в москве стройки прикрывают красивыми тентами с готовым зданием. Вот только стройку не веду, а просто топчусь и приглашаю всех посетить это великолепие. В частности - приглашаю себя, зная, что там ничего нет.

Инстаграм, телеграм, вк - все максимально опостылело. Все это будто громкий крик в пустой комнате - услышьте и заметьте меня, я не такой обычный! Я интересный! И всегда получение субъективной оценки на основе твоей личности, открытой каждому человеку иначе, и иногда оценка исходя из тебя прошлого, маленького, другого. Узкомыслие, мое собственное, тянет. А куда - оно даже не ведет куда-то конкретно. Не утянуть на дно в пещеру, а лишить воздуха, заставить барахтаться где-то в центре толщи воды; задавить, безрассудно и бестолково заставить перестать быть.

Почему? Почему?

Я долгое время пыталась быть чем-то, чтобы заслужить что-то.
Это проросло на такую глубину, что заметно стало только сейчас, но причиняет дискомфорт уже давно и постепенно делает хуже.

Первый шаг - перестать пытаться стать кем-то, смотря на кого-то.
Надо пытаться стать собой. Отвратительные попытки "смотрите я тоже норм" только потому, что "ее вы любите, а я тоже могу быть такой, любите меня тоже" - надоели. Значит, ничего не будет, пока я не научусь проявлять себя, а не пытаться доказать свою интересность. Не "смотрите, я тоже могу быть классной", а просто "смотрите, я классная!". С другой стороны, я вообще не хочу вот этого "смотрите". И здесь сложно, потому что я пытаюсь нащупать грань вниманиеблядства и нормального желания оценки. У меня не получается и я подменяю эти понятия. Если я не умею их пока разделять, может, и вовсе пока не соваться? Если я не умею интуитивно это разделять, может, надо это оставить? Потому что никакими другими способами разрешить эту дилемму у меня не получается, в корне я вижу это именно так, и иногда закрываю глаза и продолжаю, а потом происходит то, что сейчас. Только не так интенсивно, как сейчас.

Я не могу назвать этот период своей жизни плохим или каким-то жутким.

Мне просто странно, непривычно и незнакомо быть собой. Мне 23, а по ощущениям, я с собой еще даже не познакомилась.

уже несколько раз сталкиваюсь с одним приколом
парень сливается от меня, а затем смотрит за мной в соц сетях
когда я уходила от парней, то у меня не было потребности знать о них что-то

Я хорошо себя ощущаю с тех пор как я снова стал заниматься вокалом, озвучкой, играть в шахматы и учится играть на бирже. Или проще говоря, когда я нашёл опору в том, где я достаточно хорош и там где мое любопытство перевешивает возможные сложности.

Забавно, но только сегодня я узнал почему «Волк с Уолл-Стрит» называется именно так.

Подобно другим клишированным психологическим тестам большинство трейдеров придерживается различных тактик, которые формируются их психологией.

Киты
Медведи
Зайцы
Быки
Волки
Овцы

Вон какой зверинец.
Слышали про невидимую руку рынка? Это кит - он обладает 80% капитала на том или ином рынке. Кит диктует условия всем, но как и любой представитель чего-то огромного чаще всего он где-то дремлет, выжидая свой час.

Медведи- это стандартные хитрожопые игроки, которые мимикрируют под быков. Почему под быков? Быки всегда играют на повышение, завышая цену покупки, тем самым увеличивая свой капитал.
Медведи же играют на повышение, продают актив, а затем сбивают цену, чтобы вновь купить этот актив и снова продать его подороже, естественно - разница это и есть их прибыль.

Зайцы - это бойцы коротких дистанций. Они играют на минимальных изменениях цены, наваривая на этом свою морковку.

Овцы- игроки, которые слишком долго сомневаются, прежде чем вступить в игру и выходят из неё раньше всех остальных. Их прибыль минимальна, как и потери.

А волки - это опытные игроки, которые играют на слабостях и тактиках всего остального зверинца.

Когда я узнал классификации трейдеров, я поржал с названия фильма про Волков с Уолл-Стрит, ибо что может быть точнее)

Ладно, всем хорошего времени суток

Перед тем как привезти меня в садик утром, мама заплетает мне косички.
Мне 20 лет

кто-нибудь уже привился? если да, опишите, чем прививались и как себя чувствовали (когда и какие были недомогания и примерно уровень вашего здоровья: есть ли у вас хронь или нет, к примеру)

По большому счету ведь все можно пережить, только какой ценой. Кто определит, какой сильной должна быть боль, чтобы достать из сумки очередную таблетку транквилизаторов? Две таблетки, три таблетки.
Какой ценой тебе будет стоить один вечер, который ты проведёшь в прострации, а на завтра проснувшись с теми же вопросами, а может быть и без них? Как измеряется сила духа, когда ты выбираешь боль, вместо таблетки? Какой должна быть боль, чтобы таблетка была оправдана? Как оберечь другого от тебя зависимости от транквилизаторов? Как объяснить, когда это нужно, а когда - нет?
Когда лучше промолчать, а когда - сказать?

все не могу досмотреть 5 сезон люцифера. уже неделю топчусь на первой серии, постоянно неотложные дела какие-то

когда-то мне казалось так несправедливо, что близкие люди не догадываются сами о твоем самочувствии, о твоих делах и о твоем состоянии.

мол, да вы что? по мне же видно, что я страдаю! страдаю по ване из соседнего подъезда!

и молчишь, даже когда спрашивают, все ли в порядке? потому что - раз спрашивает, значит, не видит сам! значит, не скажу! не догадался - не друг!

и если сейчас я могу над этим шутить и глумиться, то тогда это казалось горьким и обидным.

и жила я так лет до 17, считая, что все вокруг должны уловить мое настроение, как это делала я (отпечаток нестабильной семьи, кстати, когда ты с детства учишься по невербальным признакам окружающих не словить пиздов за просто так).

просто в моей семьей не было очень принято говорить в лоб, а только потом накатываться с обвинениями и криками.

я все больше контактирую с людьми и понимаю, что это не было проблемой моей семьи локально или семей с похожим сценарием. эта проблема встречается поголовно.

вот только кто-то это осознает в относительно раннем возрасте, а кто-то тащит это до 50 лет.

сидит и ждет, что его мысли прочтут и сделают как надо.

Хочется фортепиано.
Приходить после работы домой, есть суп-пюре, овощной салат. Пить вкусный чай. Садиться играть.
Потом читать. Набирать ванну, бросать в воду бомбочку. Чувствовать приятные ароматы, заряжаться-нежиться.

сегодня у моей собаки день рождения. ему ровно год. горжусь и люблю

Иногда ловлю себя на такой странной мысли, хожу убираюсь, готовлю еду моюсь или еще что то а потом приходит мысль ого да ты ж совсем одна, сейчас одна, вчера тоже была одна и позавчера тоже, живешь одна, уже третий месяц в съемной квартире. И мне грех жаловаться, хорошая квартира, есть чем за нее платить, собственно радоваться надо, и я радуюсь вроде как, только радуюсь головой, не душой.
Еще все чаще ловлю себя на мысли что бабушке не долго осталось. Наверное даже лучше если она будет менее вменяема, что бы не видеть то как с ней ведет себя мать, ибо быть в своем уме, осознавать свою полную зависимость от такого как мать человека… не то что бы она прям совсем ужасный человек, но с ней ни в коем случае нельзя быть слабой или зависимой, мягкой или доброй, она из тех кто если видит слабость начинает издеваться, давить на больное и тд. Вот знаете как дети начинают кого то травить за какую то особенность или отклонение и они прям упиваются своим положением когда они причиняют другим боль и знают это и видят реакцию на это. Так и мать, она всю жизнь была такой, жестокой в своих словах, у нее отвратительный мерзкий язык, она из тех людей кто будет лесть в самое больное. Никогда не забуду когда умер дед, и отец сидел на кухне пьяный и плакал, такой ранимый, умер последний его родитель и он остался один, он чувствовал вину за то что в последнюю их встречу с дедом они поссорились. а она пошла и сказала ему что это он виноват в его смерти. И я помню как папа начал рыдать, я села рядом с ним и пыталась успокоить. Раньше я всегда думала что главное зло это отец, потому что он же постоянно пил, был агрессивным, дрался с матерью, всех доставал. Но с возрастом я поняла на сколько сильна была отравляющая роль матери во всем этом. Каждый раз вместо того что бы замолчать она своими словами доводила его до белого коления. А теперь бабушка, да она уже как ребенок, тяжело очень ухаживать за старым человеком плюс то что она уже и ходит плох и соображает плохо, но больше пугает с каким упоением мать на нее орет, с каким безразличием смотрит на то что бабушка падет, что она вся в синяках, потому что ноги не держат, да у нее поехал колпак и она постоянно проситься в туалет хотя и не хочет каждый час садиться на горшок, но смысл орать на старого человека который половину уже и не понимает?! И когда я была там вчера и посмотрела на бабушку мне показалась она еще сильнее сдала и еще сильнее теряет связь с реальностью и с чистым разумом.
Надеюсь пример моей матери научит меня тому как не стоит разговаривать с людьми. В отношениях с С я часто замечала что я говорю ну не грубо конечно и не с такой целью как мать но я говорила прямо о том что мне не нравилось, а так как он не понимал и после 100 раза когда уе мы ссорились это получалось тяжко и мне так не приятно было думать что вдруг я веду себя и говорю как мать. Слава богу я ни разу не высказала всеееее как думаю и все таки фильтровала все свои недовольства всегда сначала стараясь по хорошему урегулировать объяснить, попросить и только на 100 раз видит бог когда меня просто игнорировали или кормили пустыми обещаниями я срывалась.
Поэтому если вы думаете что слова это всего лишь слова, то не забывайте на сколько они сильно на самом деле могут ранить и даже сломать человека, но сколько сильно яд этих слов проникает как в того кому они предназначены так и в того кто их говорит.

шо больше всего бесит в саммере на телефоне?