И он опять придет ко мне во сне и скажет:
- Я вижу тебе предстоит нелегкий путь. Я бы мог тебе помочь и облегчить его, но для этого ты должен отдать что-то взамен. И ты знаешь что.

Я обессиленно упаду головой ему на плечо и очень устало вылью из себя:
- Пожалуйста, я так устал выбирать между дорогими мне вещами. Отдавать что-то одно ценное, взамен на другое. Прекрати. Почему ты не можешь просто помочь мне? Почему я каждый раз должен выбирать?

Где-то на втором предложении я расплачусь в этом сне. Попрошу его не трогать ничего на этот раз и не вмешиваться. Но разве его это остановит?

А утром проснусь ошпаренным с пульсом 120 и ощущением отсутствия сна.
Как же я устал… Я просто устал от этого мерзкого голоса в моей голове.

Я же сначала создала профиль, полазала в настройках, написала первую запись, а только потом пошла гулять по сайту. Есть тут живые люди или нет… Да, я скучала!

Когда у меня спрашивают, пойду ли я далее работать по специальности, то мне становится очень стыдно и неловко.
Потому, что я, вроде как, и буду работать, но какое-то непродолжительное время. Мне не нравятся такие низкие зп в этой области. И, чтобы потом пойти выше, надо закончить аспу.
Физически мне сложно это представить: я знаю, что совмещать ее с работой будет невозможно - болтала с ребятами моей кафедры моего направления. Ебут что в хвост, что в гриву. Из вредности или еще чего. Стипа в случае того, что ты не работаешь - аж 10к! Повезет, если общагу еще дадут.

Мне смешно, потому что мои родители на мои стенания (больше - в воздух, я и перестала это делать) всегда сетуют, мол, иди, детка! Иди в науку! Иди в аспирантуру на 5 лет! Мы поможем!

При том, что мама все доходы тратит на свое слабое здоровье (и даже просит у старшей сестры очень часто), а папа вкладывается в ипотеку своей новой жены и максимум присылает мне 500р в 2 недели и сильно извиняется.

И я им говорю, мол, родители, вы чего! Мне давно не 18 лет, я сама себя обеспечиваю и все такое, вы и не должны.

А они потом снова - иди, детка, в науку! Ты же умная! А мы поможем!

А я знаю, что ну как бы не поможете. Мне и 6 лет назад так говорили, когда я поступала. Что помощь на время обучения обязательно будет. Мол, детка! Не иди работать! Учись! Мы поможем!
А в итоге без подработок и помощи старшей сестры я бы уже давно или на панель бы вышла, или отчислилась.

Иногда спасает стипендия - отлично, если я успеваю податься на все возможные варианты и мне будет полгода капать хотя бы 12к в месяц (при удачном стечении обстоятельств - 18к, но так было только 1 раз).

Вчера пили, Маша за кальяном спросила - и как ты хочешь поступать? Я пошутила, что выход есть - выйти замуж за богатого.

И вот теперь не знаю, насколько ли это шутка?

Может, я хуёвый человек науки, раз ради идеи не могу голодать и жить на копейки?

сегодня мой день начался с трёх собачек. мужчина с собаками заглянул к нам поздороваться и забрать свои печеньки. я вышла из-за кассы и долго гладила пёсиков. такое счастье. они меня всю облизали.
ещё приходил парень из бара. мы в это время обсуждали футбол с нашим баристой и техником кофемашин. я спросила у парня из бара - за кого он болеет. за англию. я тоже болею за англию. просто без вопросов. ох, кажется, я не очень нравлюсь этому чуваку. он никогда не хочет со мной разговаривать. это относительно печально, потому что мне бы хотелось с ним болтать. он кажется забавным и интересным.
ехала домой в маршрутке и наблюдала драматичную сцену. девушка и парень. оба в слезах, ссорятся. чел, как я поняла, пришёл к ней на работу с цветами, но в доску пьяный. и «опозорил» ее перед коллегами. она ему высказывала, ругала его, а он плакал и говорил, что «не хочет ее терять». господи, меня, конечно, чуть не стошнило, но я много потом об этом думала. думала о том, что в моей жизни никогда не возникало подобных проблем. наверное, потому что я сама больше отношусь к тому типу распиздяев, которые могут пьяные позорить кого-то. пыталась вспомнить свои ссоры с моими любовными интересами. но я и не тот человек, который ссорится, поэтому не смогла. ничего не полезло в голову кроме всяких глупостей из разряда «он проспойлерил мне смерть хана соло» (боже, вообще, это была очень серьёзная ссора. мы даже не разговаривали несколько дней). мы не ссорились, я никогда никого не контролировала, не запрещала никому ничего. но никто из них никогда не таскал мне на работу цветы. ссорящаяся парочка потом, после оров и попыток выйти из маршрутки, затихла и уснула в обнимочку. забавно, что даже в такой ситуации - в их мире не существовало ничего кроме друг друга. конечно, не существовало. эти пидорасы орали всю поездку, перекрикивая музыку у меня в наушниках.
каждый день на углу пятницкой и климентовского стоит дедушка и просит милостыню. я наблюдаю за этим из окна кофейни и всегда расстраиваюсь. расстраиваюсь и собираю ему всякие пирожки, круассаны в пакет, а потом отправлю какого-нибудь парня, чтобы тот сгонял до деда и отдал ему еду. это мой способ почувствовать себя лучше. когда эти парни-«доставщики» возвращаются, я спрашиваю сказал ли им что-нибудь дедушка. но они все отвечают, что нет. и мы решили - дед немой. я думала так где-то неделю, но сегодня он зашёл к нам в кофейню. мне кажется, ему просто было интересно посмотреть на человека, который отправляет ему булочки. и блин! дед со мной заговорил. он попросил у меня стаканчик холодной воды, а потом начал желать мне хорошего жениха. мы попрощались.
очень много разговоров о «женихах» в моей жизни. уже невозможно. мои подруги говорят, что собираются рожать в ближайшие 5 лет. меня это ужасает. черт, даже мои одинокие подруги так говорят. меня удивляет, что они так уверены в том, что встретят кого-то особенного за такой короткий срок. я не собираюсь рожать до 30 - 100%. и вообще рождение ребёнка, отношения, замужество… не моя тема. мне все время кажется, что единственный человек, от которого я бы хотела ребёнка, уже убил себя и все решил за нас двоих. троих. и с моей личной жизнью все давно стало понятно. для меня это даже не печально. но это последняя вещь, которую я собираюсь обсуждать с другими людьми. поэтому обычно я просто киваю, когда мне говорят, что нужно срочно заводить себе молодого человека. заводить. как собачку.
ох, вообще, я в каком-то жизненном кризисе. мне нужно сходить к врачу. окр перестало работать. в жизни ничего не происходит хорошего, поэтому я обросла каким-то ужасным количеством ритуалов. мне постоянно кажется, что моя жизнь такое дерьмо, потому что я не сосчитала вот эти ступеньки правильно. или вот эти. или вот эти. с к концу недели я не могу нормально доехать до работы - постоянно напряжённо считаю, обхожу, трогаю, анализирую. это немного давит. и давит тот факт, что жизнь просто дерьмо. просто так. и это не зависит от ступенек.

хочется снова писать письма, но по правде хорошо бы обняться.
я так и не нашла компанию для поездки в горы и кажется уже почти отчаявшись готова искать даже случайного попутчика/цу лишь бы нам было о чем ныть.
здорово быть рядом с человеком у которого тоже свои тараканы. вы можете просто поделиться ими друг с другом, поддержать, поплакать и даже просто побыть немного рядом.
где бы теперь только найти такого человека?

Осознала, зачем лезу к этим людям.

Несмотря на взрывоопасность — там большой потенциал к глубине контакта. И я ныряю за ним.

Ради благодарности ко мне за принятие и интерес?
Ради контакта как такового?

Both, пожалуй. Это и абсолютная ценность контакта, и хвост от какой-то древней жажды.

Интересно, что лежит ниже надирания в баре в одиночку?

Я попала в свой личный ад.
После прививки поднялась температура. Меня кидало всю ночь. Я не засыпала, а проваливалась на несколько минут в беспамятство, чтобы реальность вытащила меня за шкирку обратно.

Я потеряла контроль над телом. Утром словила паническую атаку.

На фоне всего этого почувствовала себя очень одиноко. Звонила маме и плакала ей в трубку, потому что было банально страшно одной.
Жаропонижающее сработало только к вечеру следующего дня.
Я смогла выползти за кефиром. Было так жарко, что я обнимала его. Смешно, но я уснула в обнимку с пакетом кефира.

Скоро ночь. И мне очень страшно. Пугает безмолвие и тишина, в которой ты лежишь, как рыба на суше и хватаешь ртом воздух.

у меня есть некоторое бессознательное убеждение, что мужчинам можно все.
что мужчина может быть любым: грубым, конфликтным, открытым, бесстыдным, независимым, сильным, самостоятельным, реактивным.
а я - нет.

наверное, это работает и в обратную сторону.
если ты мужчина - ты маскулинен,
если ты женщина - ты феминна

любое смешение феминности и маскулинности приводит к диссонансу у окружающих. догматизм крепок, традиционное - понятно. ты, миксующий в себе разное - неудобен, тебя нужно приструнить.
поэтому мужчины не должны грустить и бояться, а женщины не могут быть решительными и резкими.

но! я обладаю, помимо прочего, типично маскулинными качествами и мне сложно от них куда-то деться.
при этом я сталкиваюсь с предубеждением (своим и общества), что проявлять эти качества - неправильно и не положено для девочки.
и снова к началу: мужчинам можно все и я им завидую.

забавно подмечать это и думать, что все это, в общем-то, ерунда

Знакомая вот-вот родит 4 ребёнка. Ей 34, мужу за 55. На что она себя обрекает?

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Страшно, но мне нравится манипулировать ею. Чувствовать себя на коне. Своеобразная месть за то, как я потеряла себя на долгие месяцы.

Только вот месть — кому?

не знаю каков шанс, но если кто учится или учился во Львовском/Харьковском/Киевском национальном университете, скажите пожалуйста, как вам там?
меня интересует ин.яз, но если вы и с другого факультета, то ничего

Ну или в принципе, если учились в одном из этих городов, то тоже отпишитесь

защитила диплом
5 лет прошло уже…

Почитала много про интуитивное питание и решила, что это мне подойдёт и наконец поможет изменить отношение к пище и собственному телу. Аллилуйя.
Саммер, есть здесь такие, кто перешёл на интуитивное питание и может поделиться результатами?