У нас с В. была одна «игра». Если кто-то не мог на что-то решиться, он просто спрашивал: «Да или нет?» и действовал исходя из интуиции товарища. Потом мы могли сказать, на что не решались, но это было не так важно.
Я стою на перепутье.
Да или нет?

что за смех?
ты вдруг пишешь, как тебе тяжело с девушкой, что у нее не очень с головой, но тебе так ее жалко - как же она без тебя?

и тут же следующим сообщением спрашиваешь "скажи лучше, есть надежда, что мы сойдемся?"

прошло 5 лет! очнись!

погоди, то есть, вот тебе сейчас ее жалко, жалко, а если я скажу "о да давай встречаться снова", то ты просто ее кинешь? или будешь на 2 фронта играть?

вы вместе уже 5 лет.

5 лет на жалости держались, а перед моим похлопыванием по бедру, как собаке, ты не устоишь?

что за х р е н ь

случайно услышала какой-то трек моргенштерна, и мне понравилось

На весь день свалилась. Сделала себе гнездо из подушек, которые смогла найти по квартире.
Вселенная, храни доставку, иначе бы я умерла с голоду

Лежу на дне морском. Только появляются намёки на восстановление эмоционального фона, как нужно чему-то снова произойти и взбудоражить меня. Как, например, сегодня звонок в 6:50 утра с вопросом "где мой паспорт?". Ответила, разговор закончился и тут же миллион вопросов в голове, и главный: "он собрался уезжать?!". Перезвонила ему, что бы узнать ответ. В грубой и увилистой форме услышала "нет". Растерявшись, так и не предложила поехать вместе на море с палаткой. Хотя ношу эту мысль в голове уже недели две.
На самом деле, не хотелось предлагать этого сквозь его мороз. С момента начала Атласа это началось. А после моего переезда окончательно укрепилось. Даже не знаю, что поменялось. Возможно, его задело, что я так веселилась с моей компанией парней на фестивале. Хотя, боже, ну что я гадаю?!
Я просто устала от этой смены настроения. То важна, то не важна ему. Хочется увидеть или старания к восстановлению отношений (так же, как и я стараюсь), или уже услышать окончательное "всё кончено".

прошло 2 месяца с последнего поста. много работы над собой проделано.
пошла к психологу, накопали много всякого дерьма, но об этом я пожалуй напишу когда-нибудь в другой раз.
пока мне надо выплеснуть дерьмище, которое меня в данную секунду накрывает прям волной.
Мы начали потихоньку общаться с Сашей. Расчет был на то, что он уедет в Екат и пока он не уехал я хотела насладиться временем с ним. Старалась как можно больше и чаще видеться, да и он был за. И все было мило, пока он не решил остаться здесь и не уходить с нашей работы. Это поменяло ситуацию. тогда мне такие отношения не нужны после года совместного проживания. Это откат назад- встречаться пару раз в неделю на свиданиях. Я немножко притормозила со своими иницативами встречи, в итоге наше общение свелось на нет. И сегодня я обнаружила маааааленькую мелочь, которая выбила нахуй почву из под моих ног. Он поставил лайки на все последние фотки девочки с работы. А он никому не ставит лайки. В том числе мне. А это значит, что она ему очень даже интересна… и тут меня и накрыло. Блять это опять та ситуация, когда мужик с работы после отношений со мной выбирает не меня, а другую девочку с работы. Повтор этой ситуации я не переживу ей богу. У меня весь день пульсирует одна фраза в голове -я не хочу жить.
И мозгами я предельно все понимаю, что из-за мужика так думать -ну бред правда. Но боль внутри нереально сильная. Я не смогу второй раз приходить на работу и видеть человека, которого я люблю с другой женщиной. Я только предыдущую ситуацию пережила.
Срочно нужен сеанс с психологом и походу надо увольняться.
Я устала чувствовать боль. Во мне живого места не осталось. Я хочу чувствовать не то чтобы счастье, хотя бы немножко радости ощутить.
Как себя собрать, чтобы не выйти в окно? риторический вопрос…

в детстве у меня были крепкие золотые кудри, которые усиливались при высокой влажности.

года 3 мои волосы еле вьются, чаще даже прямые.

и вот как полгода уже мой лоб обрамляют супер маленькие кудряшки, которые не поддаются даже сильным стайлингам.

я просто не знаю, как с ними бороться) длина не позволяет выпрямлять их, я пыталась. иногда их прикольно трогать при нервяке

И, да, мой тлог потихоньку превращается в записки (не)маленькой влюблённой девчонки, потому что, мать вашу, я впервые в жизни влюблена.

Мне горько от твоих слов и от твоего молчания.

Мне тяжело, странно, непонятно и тоскливо. Я в замешательстве. И если бы этому была какая-то конкретная причина, но нет - на вопросы ты молчишь или убеждаешь меня, что все отлично.

А я просто не понимаю. Мы же всегда могли обсудить, если что-то не так. Мы рыдали по очереди, когда нас накрывало (не одновременно) периодами безразличия - и это пугающе страшно и странно, если некогда близкий в какой-то момент становится тебе почти никем. Мы выдерживали, говорили, были рядом. Просто были рядом, разговаривали. Когда второго рвало внутри.

А сейчас я спрашиваю - все в порядке?

И ты говоришь "Да, между нами все отлично, не переживай, просто период такой".

И ты говоришь после рассказов рабочего дня "ну, я все в принципе сказал, больше говорить нечего" - когда мы только увиделись спустя неделю напряженных графиков.

Меня мучает непонимание, что не так?

В ту же прогулку, позже, ты напоминаешь - нам надо съездить за кольцом.

Зачем тогда это все, господи. Ты не хочешь вести со мной какой-то диалог, даже просто погулять, но так торопишься с этим.

Это из-за работы?
Если да, я так не хочу.

"Давай за тирамису? Или на веранду, пасту поедим?" - и такое чаще, чаще, чаще. Заработок не увеличился, работы не увеличилось, и по ощущению - это откуп.

За то, что по какой-то причине ты не можешь со мной просто говорить.

И в чем причина? Я стала некрасивой? Скучной? Что тебя отталкивает? Физическое или моральное во мне?

Эх, хотела попрактиковать технику со стулом сегодня, но вечерняя прогулка с Бенджи принесла слишком много стресса. Ресурс сожран.

если бы это был сериал, то эта серия была бы про проблему деторождения.
я не хочу ребёнка раньше 30 лет. понимаю, что, с учётом моего я, у меня и в 30 с этим будут проблемы. боже, просто все вокруг такие «собираюсь рождать в ближайшие 5 лет», а я болтаюсь между самоубийством и магистратурой.
к нам в кофейню ходит девушка с ребёнком. мне кажется, ей где-то 24-27 лет. она довольно полная, относительно богатая, выглядит счастливой, но уставшей. ее дочке около 2х лет. они совсем не похожи, но я зачем-то сегодня ей сказала, что они как близняшки. не знаю зачем. я так часто говорю бред, чтобы просто не молчать. и она так просияла - принялась мне рассказывать про дочку, про папу, про всю эту чепуху. мне стало ужасно от мысли, что когда-нибудь я тоже буду такой. хотя эта девушка довольно милая, ребёнок классный. но мне кажется, что после родов, девушка перестаёт быть девушкой и становится матерью. а ещё к нам ходит мужчина с собачками. я тут часто про него пишу, он наш постоянный клиент. обожаю его. ему где-то 40, у него 3 прекрасные собаки. он ездит на хорошей машине, пьёт шампанское на балконе по вечерам, если жарко и не очень любит людей. я знаю его имя. мы сегодня встретились, когда я шла с работы до метро. он стрельнул у меня сигарету, и мы стояли курили и болтали. я спросила у него - зачем нужны дети, если есть собаки. и он сказал, что дети нужны, чтобы потом гулять с твоими собаками. у него нет детей.
и мне весь вечер теперь кажется, что я живу где-то между этими историями. мне бы, с одной стороны, хотелось ребёнка. говорить о нем, вытирать ему руки влажной салфеткой, брать мужу домой сендвичи в пекарне. а с другой… я бы хотела просто приходить домой и пить шампанское. я думала об этом, когда ехала к себе. думала об этом когда шла до подъезда. и потом вспомнила, что тоже мать. и завернула в аптеку, чтобы купить шприцы для своей диабетичной кошки. пришла домой, распаковала шприцы и поняла, что я плохая мать. шприцы не те - слишком большие. и какие тут дети? какие тут дети в ближайшие пять лет? я не могу купить нормальные шприцы для кошки.
мне не хочется быть такой же мамой как моя мама. она прекрасная. мой пример для подражания. она умная, красивая, смешная, талантливая, взрослая. никогда не готовила мне завтраки. никогда не делала со мной уроки. никогда не рассказывала мне откуда берутся дети. она родила меня в 36. увешала мою детскую комнату рембрандтом и босхом. пела мне гребенщикова на ночь и читала дневники дочки марины цветаевой. она позволяла мне все - разноцветные волосы, жуткий макияж, фильмы ужасов, бессонные ночи за компом. когда она видела мои подростковые шрамы - молчала. один раз в жизни ругалась на меня за пьяное состояние в 15. я смотрю на детские фотки, где она надевает мне малину на пальцы и пьёт пиво… и мне смешно. какой ребёнок?
моя сестра родила ребёнка в 23 года. она очень хорошая мама. она научилась готовить здоровые завтраки, научилась отвечать на миллиард вопросов, научилась ругаться и быть жесткой, научилась бросить свою любимую работу и театральную жизнь. выбрала своему сыну хорошую школу. я вижу, что она, в первую очередь, всегда думает о своих детях и их желаниях, а не о себе. они за обедом смотрят эти жуткие развивающие передачи. у них вся квартира завалена игрушками и энциклопедиями.
если анализировать это все, то, оказывается, не имеет значения - родить в 20 или в 30. ты просто либо готов стать родителем либо нет. и возраст тут совсем не играет роли. я хочу ребёнка после 30, потому что надеюсь, что что-то во мне поменяется. но это ведь нельзя утверждать?

Я всегда хотела быть тем самым лучиком света для своих друзей, ну вот, блять, соседка с депрессией в ремиссии и подруга с депрессией прямо сейчас.
Нихрена это не просто, как я думала, когда у меня у самой были эти периоды.
Нихрена. Нужно столько сил, а ещё говорить словами через рот, а это не так-то просто, когда дело касается убеждений. Лично мне так точно не просто.
Потому что кажется, что всё и так понятно, зачем разжевывать. А надо говорить, надо повторять, надо самой в это верить и стоять на своём, отстаивать человека даже перед ним самим.

У вас есть опыт отношений, поддержки людей с психическими заболеваниями или когда вы помогали человеку справиться с трудным периодом в жизни?
Поделитесь пожалуйста.

Доброго времени суток, читатель. Надеюсь, тут ещё есть живые души. Итак, запись первая.
Началось всё с того, что я осознала и приняла одну неприятную мысль: подруг у меня нет. Были когда-то и лучшие, и супер-пупер близкие, и хорошие знакомые, но вот увы. Есть у меня только одна "подружка" - мой муж. Казалось бы, с чего тогда заводить такой профиль и писать сюда о том, о чём так хочется поговорить с кем-то в реальности… Есть родной человек и всегда рядом. Только вот время убивает романтику и частично интерес. Нет, мы любим друг друга, но разговоры стали…
тяжёлыми.
А с подругами просто разошлись. Так бывает.
Поэтому я оказалась тут. На самом деле, нет. Правильнее будет, если я напишу, что вспомнила про это место. Здесь я уже была ещё в школьные годы, было здорово иметь такое убежище. Мне никогда не нравились бумажные дневники. Тут вся вина полностью на моей матери. Все дневники, заметки и обычные записки читались прямо при мне, если они находились. С вопросами: "Ой, а когда это было?" и тому подобное. С моей любовью к постам и прочему, я бы уже давно завела блог в Instagram, но здесь мне кажется безопаснее. К тому же, я буду абсолютно не против, если я буду единственным читателем своей странички. Моя цель выговориться, большего не надо.
А вообще, я бы уже давно сходила к психологу. Если такой формат мне не поможет, то почему бы и нет - пойду на поиски реального слушателя.
Да… первая запись всегда драма.

Сейчас прохожу на курсе блок маркетинга. И все больше убеждаюсь, что жизнь и отношения очень похожи на продажи.