Как ничтожно всё вокруг и все испытанные эмоции, которым я придавала какое-то особое значение.
Это всё такая чушь. Это всё так не важно.

Вчера я была такая… сегодня другая. Всё так быстро меняется.

Всё меняется так же быстро, как утекающее время.

Время беспощадно. Особенно к близким у которых оно заканчивается.

Так закончилось время у самого дорогого мне человека. Моя бабушка ушла, вместе с ней ушла жизнь от которой она оставила мне воспоминания.

Не было бы бабушки - не была бы я такой, какая есть.

Разве я могу измерить боль… Нет. Теперь она вместе со своим мужем и младшим сыном - моим отцом.
Если тот мир есть и они смотрят на меня от туда, то я надеюсь, что не будут сильно меня ругать и разочаровываться.

Блять, как же мне больно. Её больше нет. Их нет.

Блять, мне ведь 27, а я позволяю себе загоняться по какой-то подростковой хуйне.
Подруг у меня нет. Ну и что? Как показывает жизнь, в таком возрасте они уже мало у кого есть. Если и есть, то лишь приятельницы, с которыми можно попиздеть "ни о чем", избегая чего-то по-настоящему личного и важного. Доверие - это наверно что-то из области фантастики. Особенно когда уже не раз обжигалась на этом.
К чему всё это я пишу? Просто зашла сюда, увидела свою последнюю запись… Эта "подруга" так и не объявилась. Точнее объявилась, но когда я ей позвонила, она сказала, что сейчас занята и перезвонит потом. Но так и не перезвонила. Вывод: пошла она на хуй. Мне надоело постоянно вкладываться во взаимоотношения с другими людьми и не чувствовать никакой отдачи. Дальнейшие попытки с моей стороны связаться с ней - это уже навязывание и унижение. Я выше этого. Я умею понимать намеки. Со мной не хотят общаться? Что ж, значит я прекращаю общение. Мы не гордые (с).
Просто это как-то странно. Ещё пару месяцев назад все было заебись, мы с ней классно съездили на море на несколько дней, и были одни лишь положительные эмоции от этой поездки. Я скинула ей все фотки, а дальше она как будто слилась. Думаю, может она устала от меня за ту неделю. Окей, дала ей месяц передышки. Но наша мадама так и не вышла на связь. А когда вышла, то тонко намекнула, что это общение ей и на не на.
Что это было? Была бы я младше, то стала бы искать причину в себе и думать, что же я сделала не так, гадать, чем же я могла обидеть нашу мадаму. Но нет, жизнь слишком коротка для этих бесполезных рассуждений. Со мной все в порядке, это я точно знаю. Если кого-то что-то не устраивает в общении со мной, я всегда прошу сказать мне об этом прямо, дабы избежать недосказанности и не теряться в догадках. Не хотят говорить - их право. Но и из моей жизни тогда прочь… Вон дверь, вон нахуй.
Чсв задето, что уж таить. Но это пройдет. И как показывает жизнь, я ещё ни разу не пожалела, что кто-то сливался. Это оказывались ненадёжные и подлые люди. Поэтому я уверена, что и в этот раз всё, что ни делается - к лучшему.

Смешала шампанское и скотч. Выживу ли

с ним очень странно, неопределённо.
когда я вся такая максимально открытая иду к нему навстречу, он начинает отстраняться и увеличивать дистанцию.
я чувствую отвержение (часто преувеличенное, поскольку он своим поведением попадает прямо в мою травму) и начинаю, отчасти манипулятивно, отстраняться в ответ ещё сильнее.
он это тоже чувствует. и уже не отстраняется, а наоборот, выкидывает что-нибудь такое, что снова меня эмоционально привяжет.
посылку вот мне отправил.

я его не понимаю, ему все это в кайф что ли?

Это какое-то невероятное лето

Порой я думаю, о том, что я так и не смогла реализовать себя как женщину. Я не притягиваю взгляды, от меня не исходит пресловутоая "женская энергия", я не умею флиртовать, со мной не знакомятся на улице.
Я всегда хотела быть героиней Ремарковских романов пить коньяк и умереть от туберкулеза, такой женщиной, которая запоминается на всю жизнь и которой мужчины вдохновляются. Но увы, я не одна из них.

В тот же момент, когда я думаю о том, что я ничего из себя не представляю, я также думаю о том, что в моей не такой уж и долгой жизни мужчины посвящали мне большое количество стихотворений, для меня лично написали книгу, мне писали письма пачками, мне писали огромные сообщения с восхищениями. И причем все это были разные мужчины. "Та любовь, о которой мечтает каждая женщина", как говорится у Куприна, была у меня и прошла мимо меня.

Если так подумать, то я практически девушка из какого-то похожего романа. Так почему же, несмотря на всё это, я думаю о том, что ничего не стою?

За несколько забавных вещей мои знакомые девушки пытались меня укорить
Укор левых людей вообще забавная штука ни к месту, но в следующих обстоятельствах мне просто смешно почти до истерики
Итак, я странная и плохая, потому что:
1) не взяла фамилию мужа - ну тут понятно, нипопонятиям, нипасимейнаму и все такое
2) дату мы выбирали сильно заранее - "зачем так рано выбирать, а вдруг что?"
3) у меня не классическое кольцо - "как так, а как же ну то что принято??"
4) я знала о предложении вплоть до времени и места, сама выбирала кольцо и коробочку под него - "как так, а как же сюрприз, он должен был все сам" - дорогие, хорошие, я сама понятия не имею, что мне надо и что я хочу, ему-то откуда залезть в мой мозг глубже меня?
5) хочу ахуеть какое прекрасное крутое платье для регистрации, пофоткаться в дворце бракосочетания и все. а потом просто по-семейному посидеть где-то, пообщаться друг с другом внутри СЕМЬИ - "как так? а зачем тогда тебе дорогое платье если не будет много гостей и праздника в ресторане??" и добавочное "ну как так, а как же позвать друзей???"

Когда "друзья" говорят мне такое, я их в принципе не очень хочу наблюдать, тем более на своей свадьбе.

ну а так как я почти студентка, ждите, что я начну спрашивать про лайфхаки по студенчеству

я очень часто и очень много пишу, но именно сейчас - особенно тяжело собрать мысли и просто начать. потому что все, что я пишу обычно - это не про меня.

"попробуй записывать. иногда это помогает". у меня было много дневников - закинул мысль и пошел дальше. но никогда они не были нужны мне так же сильно, как сейчас. и я это понимаю.

и никогда еще мне не было так тяжело.

// сходила на кухню. открыла холодильник, выбрала йогурт, закрыла холодильник. вернулась за ноутбук. смотрю в экран. съела йогурт. с отрубями, кстати. снова смотрю в экран. замерзли ноги, на улице прохладно. встала. закрыла окно. вернулась за ноутбук. по-прежнему смотрю в экран.

я - мэл. имя, конечно же, вымышленное, сокращение от названия дневника, но так будет проще. мне двадцать пять.

и сегодня мне очень тоскливо. как и последние… полгода точно.
мне сказали, что это хорошо - записывать мысли, эмоции, события. и что это может помочь мне посмотреть на все окружающее под другим углом.

а я сказала:
окей. давай попробуем.

Не могу спать. Я убита.
Пол ночи толи снилось, толи думалось о встрече с ним и я никак не могла придумать развитие хоть сколько-нибудь добрым.
А завтра встреча с потенциальным заказчиком и я никак не могу собраться. Вот как-то держалась с переменным успехом эти 2,5 месяца, но всё. Больше не могу. Видать, надежда стала уверенно исчезать.

Что странно. С момента расставания 1,5 месяца мы виделись, разговаривали, делились мыслями и выводами. И я была уверенна, что мой срочный переезд необходим. Необходим для того, что поодаль друг от друга мы могли заниматься собой, своими желаниями и развитием. Но ни на секунду не исключала того, что всё это время мы будем ходить на свидания и контактировать друг с другом. С новыми нами. И что в итоге - с момента переезда сплошная глушь. Ни встреч, ни разговоров. Остаётся лишь догадываться, о чём он мыслит.
1. Вздохнул с облегчение и начал жить по полной и наслаждаться своей свободой.
2. Старается максимально долго выдерживать дистанцию, что бы абсолютно трезво осознать свои желания и чувства ко мне.

И как понять, что верно?
Ну а я, тем временем, осознала на 100%, что он мой мужчина. И что с этим делать?

Вселенная, скажи, меня ведь можно пофиксить?

Помоги, а.

Пожалуйста.

Выложили списки. Я первая.

Я сама (на минуточку!) приготовила чизкейк! И соленную карамель к нему! После этого для меня нет ничего не возможного, мне кажется.

А вообще хочется написать тут про то, что я сейчас осознанно выбираю плыть по течению, практикую полное принятие, смирение. Я как-то четко поняла недавно, что я на самом деле ничего не знаю наперед. Я могу предугадывать, могу рассматривать варианты. Но все это как ловить туман. Настоящая магия в моменте сейчас. Только в настоящем можно что-то менять, действовать, проявлять, творить.
Я не могу знать, то о чем запрашиваю. Это просто невозможно. А запрашиваю о своем счастливом жизненном пути, предназначении, реализации потенциала. Но не могу знать. И даже зная что-то, я не смогу усвоить все, не смогу понять, охватить это.
А своей душой могу. Но там знания другого порядка, они не в мыслях. А в чувствах, ощущениях. Можно сказать, что они тянут, режут, скребут, расширяют, воспаряют, мурашками по коже в общем. В хорошем и нет смыслах.
Я могу руководствоваться другим знанием, знанием души, следовать за ним. И, это приносит результаты.

в загсе выглядели как подростки.

все вокруг такие нарядные, с гостями.

уловила следующее: мне страшно, очень. от неизвестности, от сомнений. но когда я смотрю на него, когда мы говорим, молчим, глядя в глаза - сомнений никаких нет.

"ты согласилась стать моей женой. это меньшее, что я могу дать тебе теперь"

и я почему-то каждый раз жду подвоха, когда прошу бутылку воды/еды/чего-либо из его рюкзака. кажется, что он психанет, когда я в очередной раз скажу "дай, пожалуйста, воды", и начнет орать "да сколько можно, ты же пила пару часов назад".

осозналось только вчера, кстати. раньше я просто чувствовала тревогу, вину. шутка ли, пиздец, чувствовать себя грязью и дрянью, что ты снова просишь человека воды из его рюкзака!

ну, то есть, воду мы берем для меня в основном - я водохлёб.

вдруг поняла, почему так - в детстве всегда так было, на любую просьбу меня одергивали и кричали. я пронесла это до взрослой сознательной жизни - привычку не просить, бояться при необходимости заявить о своих потребностях.

он будто мой учитель, на самом деле. он такой терпеливый ко мне, какой я никогда к самой себе и не бывала. и мне это помогает очень сильно: и в периоды взрывов, и в периоды затиший.
я сама себя, конечно, иногда за любые эмоции ненавижу - мол, могла сдержаться же, могла промолчать, не привлекать к себе внимание. но он никогда не давал мне так себя чувствовать, ни разу. и постепенно я становлюсь к себе лояльнее. и периоды взрывов эмоций происходят все реже.
будто этот механизм срабатывал по смыслу "меня одергивают при просьбах - буду молчать, но энергии выйти надо - яркие эмоции в другой плоскости".

раньше мы так смешно соперничали. он не мог принять, что я умная и могу с ним обсуждать его работу, а я не могла принять, что он может в чем-то духовно меня научить.

а он так сильно духовно меня наставляет, при этом даже не подозревает об этом!!!

я не знаю, к чему все это приведет и как все будет дальше.
но внутренне я сильно выросла и продолжаю это делать. с огромным вдохновением и желанием.

Завтра экзамен. Пялюсь в потолок, не могу уснуть.

Ещё мысли дурацкие. Шарахаются в голове, бьются о стенки и не дают спать несчастной девушке.
Мне не хотелось становиться прагматичной, казалось, это качество из взрослого и лицемерного мира. Но, знаете как бывает, в какой-то момент что-то в тебе ломается, и вся твоя философия летит к чертям. Так себе оправдание, но мне даже не стыдно.
Внутри дыра размером с целую вселенную. Никогда не было так пусто. Никогда не было… никак.
И вот. На тебе.