С трудом верится, что начался мой выпускной год в универе, ведь кажется, что только недавно я ходила в приемную комиссию. Вчера не было желания и сил что-либо писать сюда, но первое сентября прошло куда лучше, чем я ожидала.
Из хорошего:
- меня перевели на бюджет (о боже, о боже!!)
- у меня всего шесть дисциплин в этом семестре, и только два экзамена
- в этом семестре нет пар в субботу
- наконец снова увиделась с Соней! ❤
Из плохого:
- опять писать курсач
- с 20 сентября шесть недель дурацкой практики, на которую я уже совсем не горю желанием идти
- семинары по лингвострановедению и теории перевода будут с самой противной группой из параллели

первый рабочий день в «новой» кофейне был идиотским. я устала непонятно от чего, впала в тлен. как и все наши постоянные гости.
парня-программиста не было, естественно. похуй. мужчина из партии пришёл в костюме. сказал, что водил племянницу на первое сентября. выглядел печально. может мне так показалось, потому что я сама была в хандре. ещё приходи парень-скрипач. он ходит в кожанке, у него куча дырок от пирсинга в губах. мне он очень нравится. заставила его попробовать новые маффины (потому что он любит маффины, и я это помню) и потом рассказать мне о них. но когда он уходил - я пошла курить с подружками, которые пришли ко мне, поэтому он оставил мне записку. парень-скрипач считает, что маффины с абрикосом похожи на фанту. странное сравнение. эта записка обошла все руки в кофейне пока добралась до меня. я аккуратно свернула ее и положила в карман. а ещё приходил мужчина-фанат-манчестер-юнайтед. я была рада его видеть, потому что мне хотелось узнать его мнение о последних футбольных сплетнях. он сказал, что ему все нравится. в прошлый раз я сказала ему, что болею за сити, поэтому он сегодня небрежно отметил, что они тоже круто играли в прошлом туре. я теперь взрослая и что-то даже понимаю в футболе! вечером приходил наш штатный мужчина-программист, который знает сколько будет 2 в 16 степни. когда-то зимой, когда парень-программист был моим интересом номер 1, этот чувак тоже приходил. и ему пришлось двадцать лет обсуждать со мной программистов. хорошее было время.
вообще, помещение уютное. там хорошо. все очень комфортно, но непривычно. наш бариста долго ругался, матерился на ебнутое расположение кофемолок, потом сходил за самсой и ушёл домой.
утром меня разбудила школьная линейка. так странно никак не участвовать в 1 сентября. в универ только 4 числа, поэтому у меня ещё каникулы. пока шла до остановки встретила кучу красивых школьников, которые ещё не в курсе, что жизнь после выпуска - хуйня. боже, я так скучаю по школе. по многим вещам. я очень скучаю по своему учителю физики. интересно как у него дела. я испытываю страдание, когда понимаю, что мы больше никогда не поговорим.

А было бы неплохо иметь у себя дома красавчика, который занимался бы домом, готовкой, может быть даже уборкой и стиркой, а я бы приходила домой с работы в уютное жилище.
Он бы рассказывал мне про фильмы, которые успел посмотреть, про книги, которые читал, кутал бы меня в плед и носил бы мне печеньки с молоком, если бы я захотела.

Срочно надо стать богатой и найти себе такое восьмое чудо света.

Мой инстакс пылится в шкафу со свадьбы лучшей подруги. С мая. Как будто бы я жду, что вот скоро начнётся та жизнь, на которую не жалко потратить картриджи.

Я всегда учу своих клиентов жить настоящим, присутствовать в моменте (гспд прости, говорю это выражение просто скрипя зубами), не откладывать жизнь на потом. Причём довольно успешно. Да, мне хочется фиксировать на карточках только важные моменты — но это ли не откладыаание своей жизни до лучших времен? Когда можно начинать бить тревогу?

Дам себе обещание потратить оставшиеся 10 кадров до Нового года включительно.

говорят, что себя нужно хвалить, так вот: за две недели моя жизнь немного, но изменилась.
я уже практически не прокрастинирую, не ищу поводов погрустить (они меня сами находят ха-ха), купила абонемент в крутой спортзал, записалась на очные курсы английского к преподу из Манчестера, перестала есть булки и сладкое (ладно, всего 2 дня), продолжила читать книжку, успеваю уделить практически каждый день языкам, испекла впервые сливовый пирог (!) - как будто бы вышла из зоны комфорта, ай да молодец

хочется следом спросить у себя - ну и че дальше?
с чего я вообще решила, что сублимировать лучше, чем решать свои ментальные проблемы?

нет, все замечательно, конечно, но психотерапевта однозначно нужно было впихнуть в свою программу.
осталось найти на это силы. и средства.

Голова не вывезла сегодня давления в 149/44. И вместо запланированной прогулки мы пошли к дежурному врачу. Я так жутко сильно тупила, капец.

Мне было ужасно стыдно, что я испортила вечер, что мне нельзя пить красный крепкий чай, который он нам с собой заварил для парка, что заняла его время.
А он премило целовал мое лицо и говорил, что главное одно - я рядом.

Заказал мне тонометр вдобавок.

и ах да, кто следил, я поступила во Львов (довезла документы) и теперь тут осваиваюсь
завтра 1 сентября, я поверить не могу

Мой дядя страшно пьёт. Это происходит с переменным успехом.
Я знаю слишком много.
Мне жаль…

Я остерегаюсь сказать его жене, что её борьба с этим практически бесполезна. У неё свои причины вести эту борьбу и приносить себя в жертву в свои расцветающие 30 лет.

Тяжело осознавать происходящую разруху.

Скептически отношусь к откачке алкоголиков и их кодировке. Особенно если алкоголизм стал следствием наркотической зависимости.

Я, конечно, надеюсь, что всё наладиться, но оно не наладиться. Там просто такая каша в голове у человека…

Он сокращает свою жизнь.

Смерть бабушки стала тотализатором для него, ведь она его мать. Но она бы не хотела, что бы он так разлагался.

Ему поможет только чудо, или собственное желание перестать разрушать себя и жизнь близких.

Хотя таким как он - плевать на всех. Таких как он всегда спасают, только отдачи от этого нет.

Мне иногда кажется, что весь тот пиздец моего детства и моего подросткового периода только сон или придумки.
Потому что такое количество дерьма хлебать с самого детства невозможно, просто столько всего не должно случаться с одним маленьким ребенком.

Когда я что-то рассказываю ему, то мне кажется он вскочит и засмеет меня со словами "такого не бывает".

Потому что после маминых истерик, когда она выгоняла меня или кричала, она подходила ко мне и даже не извинялась, а просто говорила, что я сама ее довела, а еще позже - что я вообще все придумала и она никогда таких слов не говорила и не могла бы и сказать.

Или когда на моих глазах у папы случались эпилептические приступы, или когда он бросался на нас с пистолетом. Или когда оставлял меня одну, уезжая с друзьями, а я ждалаждалаждалаждала.

Я с каких-то пор перестала просто чувствовать боль и то, что что-то "не так", потому что все было сплошное "не так". Когда я рассталась с первой любовью, мы были вместе 4.5 года, я не чувствовала ничего и до сих пор ничего не чувствую - будто человек ничего не значил для меня, хотя до сих пор я чувствую нашу близость, но как потерю любви - ее нет.

Когда я говорю, что хочу наконец покоя и тишины, это значит что я не хочу упреков за то, что я дочь своего отца, за то, что это я во всем виновата (а не она, прожившая с ним столько лет)
я не хочу приходить в школу без канцелярии, потому что мама не работает и не хочет марать свои руки работой даже в магазине, а ожидает невесть чего
я не хочу давить свои желания классной кофточки или сходить на выпускной, потому что на это нужны деньги, а меня и так попрекают даже едой
я не хочу мыть пол от папиной крови
я не хочу вызывать родителям скорые, которые медленно едут
я не хочу слышать от мамы, что она меня не любит и что я могла бы делать для нее больше
я не хочу слышать, какие мои родители плохие как упрек мне, будто я виновата
я не хочу слышать, что я сломанная и плохая, когда меня забирают из больницы, будто на мне поставлен крест
я не хочу слышать "вот умру и будешь знать"
я не хочу слышать каждый разговор что тебя скоро не станет
я не хочу слышать что мои чувства не важны
я не хочу обесценивания себя в каких-либо отраслях, господи, я так от этого устала за все 23 года своей жизни, что я вообще никогда больше этого не хочу

я не хочу, чтобы на меня повышали голос, когда я плачу
я не хочу, чтобы мне говорили "да че ты ревешь", когда я на грани и когда со мной происходит самое больное в жизни
я не хочу, чтобы у меня был выбор - поесть или отложить деньги на тетрадь
я не хочу таскать тяжелые ведра, потому что так делают хорошие внучки. кто не работает тот не ест, даже если тебе 7 лет
я не хочу слышать "ну что ты приедешь а то у меня тут полы грязные"
я не хочу чтобы люди хотели меня видеть только чтобы я убиралась в их дурацком доме, где мне всегда плохо
я не хочу, чтобы мои заслуги приписывали себе и забывали, чего мне все это стоило
я не хочу, чтобы меня принимали за должное
я не хочу, чтобы дома была только жареная рыба, которую я не ем, а после школы ты слышишь "не хочешь это? ходи голодная" и так постоянно
я не хочу такого больше
я не хочу, чтобы меня плачущую отталкивали, ругали или смеялись

я сижу, пишу это и так рыдаю - вероятно, чуток отпускает.
я только начинаю выплакивать всю эту боль. мне пришлось слишком рано черстветь, чтобы спокойно в 12 лет вызывать скорую, диктовать симптомы, родство, адрес, сколько мне лет, просить приехать быстрее; чтобы после слов "ты мне не нужна" в 13 лет не вскрыться в ванной от своей никчемности; чтобы после крика о помощи в 16, когда говоришь честно - я хотела с собой покончить, ты слышишь "и че мне теперь? повеситься?", не совершить задуманное; чтобы стирать кровь с плинтусов, а потом идти в школу. Чтобы слышать "ты нужна только для того, чтобы успокаивать своего буйного пьяного отца, ух ты наш громоотвод".

Да, отчасти поэтому мои отношения с двумя людьми в романтическом плане я закончила.
Первая любовь всегда смеялся, когда я плачу или расстроена - его реакция просто такая, он не мог выносить мои эмоции, боялся их.
А вторым был человек, который мерзко пошутил, я расплакалась, а он только рассмеялся еще больше - смотри как я пошутил клево, че ты в самом деле.

Они затронули оба то, что болит. И затронули то, что никогда в моих отношениях не произойдет. Будучи маленьким это сложнее прекратить, особенно, когда у тебя и нет выхода.
Но сейчас я могу постоять за себя. И за ту маленькую, крошечную себя, которую когда-то обижали. Обижали, потому что считали меня взрослее. С 7 лет говоря как со взрослым человеком. Пиздец.

У меня нет ненависти, есть только ощущение тоски и несправедливости к тому, как обращались с маленькой мной. И больше я никогда и никому не позволю так обращаться.

мой день настолько ужасен, что я пью раф с миндальным сиропом и взбитыми сливками

Только что коллега-дизайнер наехала на меня с вопросами "Что я делаю? / какая у меня сейчас задача? / она что такая сложная? / над какой еще задачей помимо текущей я работаю в данный момент?".

И если каждый по отдельности вопрос является вполне обычным, то в совокупности, вместе с тем тоном, каким они задавались, это испортило мое настроение и отношение к этой коллеге. А ведь мы вроде как друзья.