Я снялась в фотосессии для рекламы шапок.
Впервые получила деньги за фотосессию.
Меня ещё и похвалили и сказали, что запущенная реклама вызвала положительный отклик от постоянных 12 партнёров по бизнесу.
Моим лицом заполнили весь контент аккаунта шапок в инстаграме.
Под влиянием такого успеха я составила анализ аккаунта (так как он не раскручен) и прошерстила конкурентов, выполнила прокаченный визуал, отретушировала фото, замутила макеты и собрала всё в единый вид.
Мне настолько всё понравилось, что я уже сама готова взять и продавать эти шапки.
Закорешившись с владелицей этого бизнеса мы подняли на обсуждение идею, что её инстаграм буду вести я - за оклад.
Мне кажется, когда она увидит примерный результат, который я визуализировала, она нисколько не пожалеет!
Всё будет решено совсем скоро…
Балдею от этого.

на смену любовным страданиям пришли экзистенциальные.
уж лучше бы первое.
и понятно теперь, зачем оно мне было нужно.
ведь это
просто
невыносимо

Первая вещь, которой я пытаюсь себя спасти во время осенней хандры - это слойки с ветчиной из соседней булочной.

ехала на работу с полной уверенностью, что уволюсь нахуй. начальство немного ахуело, мы поссорились и все странно. все утро с нашим баристой, который тоже в одной лодке со мной, угорали над тем, что устроим бунт на корабле и не приедем на смену. или что уволимся и пойдём работать в угольную шахту. я люблю этого придурка. мне ужасно от этих разговоров, потому что я так привыкла видеть его каждый день… но походу надо реально валить. не знаю только когда. думаю в конце сентября/середине октября. думала об этом сегодня весь день, немного поплакала. я люблю это место. даже новое помещение люблю. люблю эту работу, людей, кофе, мой ебнутый коллектив. но это должно закончится когда-нибудь. все уже не так как раньше. мне так ужасно от этого. хотелось бы вернуться на пол года назад, когда все ещё было хорошо.
парень из бара. сегодня пришёл и у нас получилось поговорить. он сказал, что уезжал домой. и сказал, что ему нравится наше новое место. я показывала ему кактусы, рассказывала про растения. он сказал, что у них в баре есть алоэ, которое непонятно откуда взялось. и ушёл. я думала о том, что у него очень юное лицо. вечером, когда мы уже закрывались, парень из бара пришёл ещё раз. я обрадовалась, начала ему рассказывать о профессиональных болезнях мастеров маникюра. и он тоже говорил что-то прикольное и круто выглядел… я не могу думать о том, что уволюсь и никогда больше его не увижу. и все это будет просто частью моего прошлого. но жизнь идёт так быстро, что ты даже не успеваешь ей насладиться.
из насущного: завтра мне придётся ехать на блогерскую вечеринку…. мой друг позвал меня на свой др. я зачем-то согласилась. хотя у меня нет времени и денег. но придётся надеть красивую одежду и после работы пиздовать в какой-то лофт к куче его популярных друзей, которых я уже заочно ненавижу. я бы с большим удовольствием смотрела отборочные к чемпионату мира в баре парня из бара. трогала бы этот мифический алоэ…

Походу реально настала пора становиться местной юродивой, которая вечно пишет в комментариях своё драгоценное мнение. Даже если человек не просит ни советов, ни отклика. Хотя… можно же отключить комменты, и никто тебя не побеспокоит. Даже Изечка.

Сосед играет в какую-то не до конца ясную мне игру.
Вкрадчиво и покровительственно объясняет мне свои намерения, словно он мой нежный и горячо любимый друг из 19 века.
Впихивает мне знания о своих предпочтениях там, где это неуместно.
Как будто он хочет особенного отношения и моего особого расположения.
Эти его попытки показаться умнее, чем он есть.

Ему нечего мне предложить.
Он совершенно обычный парень, носящий старую футболку с огромными дырами на спине, безработный, по ночам играющий в игры на серверах и разговаривающий сам с собой как старый дед.
Конечно, ему прибавляет загадочности то, что он откуда-то берет деньги на аренду, и это его образование психолога, но это не мое дело и никаких очков к привлекательности это ему не добавляет. Простая человеческая любопытность.

Вежливость и дистанция. Вежливость и дистанция.

— У вас взгляд такой томный
— Я просто ревела

Итак, я наконец подписала гарантийное письмо для практики от школы. Кто бы мог подумать, что найти школу, в которой будут места, так тяжело?
Первая школа, в которую я отправилась (и была уверена, что меня возьмут) - это школа, в которой я сама проучилась 11 лет. Каково же было моё удивление, когда директор меня не приняла из-за внешнего вида и из-за того, что в прошлом году я проходила практику не у них, а значит, они мне не доверяют.
Вторая школа, точнее гимназия, тоже не приняла меня, поскольку держала место умышленно под своих выпускников, которые собирались туда прийти.
А вот в третьей школе меня «с руками загребли». И не просто дали возможность пройти практику, а ещё и возможность вести немецкий у двух третьих классов, так как у них катастрофически не хватает учителей.
Конечно, я нервничаю из-за того, что придётся оформлять свободное посещение, да и, кроме того, я никогда не вела немецкий. Всё время переживаю, что он у меня не на самом лучшем уровне. Но, как говорят, ты повторяешь и учишься вместе с детьми, так что искренне надеюсь на лучшее.

Навестила дядю и его жену. Он приходит в порядок.
Перед этим побывала дома, ну, условно дома. Это уже давно не мой дом…
Матери в глаза не могу смотреть, мне кажется я в стадии полного отрицания её существования. Да, всё на столько плохо.
Тем временем назревает вопрос на счёт квартиры. Он меня очень беспокоит так как я не понимаю, какое принимать решение.

Квартира сейчас разделена на троих: меня, двоюродную сестру и бабушку.
Приватизирована.

Всю жизнь квартиру оплачивали бабушка с дедушкой, ну, с тех пор, как его не стало, за всё платит бабушка.

Мама проживая всю жизнь в этой квартире, обустроив здесь же своих троих детей, не принимает участие в оплате.

Вместе с тем она не экономит. Счета за квартиру достигают 15к в месяц. С учётом льгот, конечно, получается меньше. Но всё равно много… 12 - 13 тысяч.

И это в пресловутой Московской области.

Моя сестра уже потихоньку начинает поднимать вопрос того, что ей не нужна эта обуза в виде этой сомнительной собственности. Я её могу понять. ОнА живёт с мужем в квартире его родителей, скоро они переедут в свою квартиру, так как взяли ипотеку. В общем даже если их настигнет какой-то кризис - у них всё будет ок, есть где жить.

Бабушка не вечная.

Что будет дальше? В общем всё сводится к тому, что сестра хочет предложить бабушке переписать квартиру полностью на меня.

Что мне с этим делать? Жить я там не буду. Маму с детьми никуда не денешь. Она платить не будет. Выходит я буду вынуждена оплачивать счета квартиры в которой не живу, лишь бы маму жилья не лишило государство за неуплату и лишь бы приставы не арестовали мою ЗП в счёт уплаты коммунальных долгов, которые точно появятся, если я не буду платить. Перспектива просто великолепная для меня.

Я в этой ситуации уязвима тем, что больше никакого имущества у меня нет. Прописываться мне некуда.

Были у меня мысли, как-то подключить дядю. Я всё таки дочь его умершего брата и отношения, пусть не очень близкие, но проблем никому я не создавала…
Когда я его навещала, я поделилась переживаниями на счёт квартиры, что меня ставят в такое ДОЛЖНОЕ положение и всё сводиться к тому, что я тупо буду платить за свою мать, как бабушка всю жизнь платила за неё.

Он ничего конкретного не советовал, помощи не предлагал. Просто сказал не ввязываться в это. Я спросила, мне что делать, прописываться к друзьям? И всё как-то сошло на нет.

Я расстроена. В очередной раз мои многочисленные родственники создают мне обстоятельства, которые вводят меня в депрессию. Всю жизнь я как-то кручусь, верчусь сама.

Все привыкли к моей самостоятельности, что я работаю, где-то живу и никого не обременяю своими проблемами.

Не знаю, я наверное в бабушку пошла, маму отца - ну, и дяди, которая недавно умерла. Она никогда ни на что не жаловалась и никому не создавала проблем. Вот я, видимо, такая же.

Моя мать никогда не интересовалась, оплатила я Университет или нет, где я и на что живу. Да, я даже говорить о ней не хочу. Там всё кончено.

Дядя, а что дядя? У него своя жизнь и свои проблемы. Только создал он их себе сам.

Может мне стать алкоголичкой и поселиться дома с матерью? Тогда у кого-то проявится ко мне сочувствие?

Нет, я конечно, не из того теста слеплена, чтобы быть такой, но сейчас прям изнываю из-за этих проблем с квартирой, которая есть и с квартирой, которой у меня нет.

Быть может надо вообще от всего этого отказаться? Не знаю, придумаю что-нибудь с пропиской… Главное, чтобы она просто была.
И пусть горит всё ярким пламенем. Ничего ни от кого мне не надо. С этим отказом - придёт свет и решение?

Чувствую себя сейчас ошибочным ребёнком, которого пинают из угла в угол. Пока не могу выйти из этого состояния.

В среду сестра намеревается со мной выйти на разговор и видимо она от меня какое-то решение хочет услышать.
А я не хочу ничего решать. Просто хочу, чтобы меня в покое оставили. Но и не решать - не получиться. Я в этой грёбанной собственности и податься мне некуда, значит надо решать.
БЛЯДЬ.

Привыкла к тому, что на выходных я обычно подрываюсь ни свет ни заря и куда-то несусь, вне зависимости от того, хочется мне того или нет. Сегодня всё было не так.

Насладилась неспешным утренним кофепитием, сходила на почту забрать посылку Грифона, забрала свой контракт на подработку у коллеги и лампово проболтала с ним почти час. Потом приготовила обед и уютно устроилась с кошкой в ногах читать Графа Монте-Кристо.

Семья согревает даже на расстоянии.

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

Пайтон даётся как-то слишком тяжело. Начали хоть этим систематизированно заниматься, очень давно уже было пора. В принципе, в относительно скором времени должны перейти на машинное обучение. Как раз то, что мне нужно. Но если здесь так туго, не представляю себе, что будет потом.

У меня есть пример похожего толка (из которого я благополучно передрал то, что работает), но всё же другой по функционалу. Пытаюсь сделать нужные мне функции - наталкиваюсь на тотальное непонимание и тупёж по отношению к самым базовым концептуальным вещам. Зато
ироничные постеры нарисовал в пейнте, да. Мишура есть, а стержня нет.

Мне подсказывают - я вроде как и понимаю, но не могу въехать окончательно и найти нужное решение. Наверно, надо, чтобы меня рядом сидящий преподаватель за ручку водил.

Добавляет дискомфорта то, что со мной вместе этим занимается ещё один его аспирант. Если у меня что-то не работает, то у него всё всегда работает безупречно. Это при том, что нам показывают код в реальном времени одновременно.

Это вряд ли можно назвать завистью. Скорее комплекс неполноценности, что ли. Мама говорит, комплекс отличника. Привык, мол, во всём быть лучшим, а теперь вот нашёлся кто-то, кто лучше меня. Я хер его знает, можно ли здесь привести этот аргумент. Я не боюсь, что буду хуже него для самого себя. Я боюсь на его фоне показаться конченым бездарем для своего научрука. Посмотрит он на меня и скажет: "Ну, братан, всё с тобой понятно. Два года хуй пинал, но выглядел при этом хоть более-менее адекватным человеком. А как за дело браться - так сразу всё видно стало. М-да, чувак, как-то мне эта затея разонравилась".

Он так не скажет. И не подумает. Он хороший человек, и поймёт, что у меня за ситуация.

Всю жизнь я учился другому. Болтология. Документоз. Математика и прочая инженерия - когда-то там на первых курсах, да и то. Высшая математика на первом курсе универа - явно не то, что стоит принимать во внимание.

Нефтегаз, программирование… Теперь инженерии в моей жизни стало наоборот, многовато.

Ну… Я думаю, у меня нет никаких других вариантов, кроме как пытаться дальше. Тупить, выглядеть идиотом, возможно, где-то разочаровывать. Но тут уж ничего не поделаешь. Надеюсь, когда-нибудь я всё же смогу сделать из себя что-то путное.

Пока начать бы диссер. До следующей недели сделать то, на что мне давалось лето. А там оно как-то сложится.

Ленивый хуйлан.

В следующую пятницу, если ничего не сорвётся, что-то вроде мини-встречи одноклассников. Сначала переживал, что там придётся рассказывать о работе и прочих достижениях и жизненной ситуации, но потом подуспокоился. Потому что какая кому нахуй разница. Да и просто зачем углубляться в особенности своей жизни, меряться с кем-то половыми органами? Где работаю? Та в универе пока, но не на кафедре, а вот по такому профилю. В принципе, довольно интересно за счёт специфики. Диссер пишу потихоньку. Живу, короче, помаленечку, а ты шо?

Моя жизнь никому особо не интересна. Да и я бы сам послушал скорее рассказы о жизни в Польше. Так что плевать.

Возможно, по чуть-чуть налаживается ситуация с НРИ. Одна пати уже есть, на блэкбёрд пай. Звучит концепция довольно интересно. Плюс сегодня предложили вклеиться в партию на ДнД. 50 за игру и 100 за час - немножко разные вещи, да.

В голове крутятся идеи для игрушки на Юнити, но до освоения шарпа и самого движка мне как до Луны пешком. Да и модели и анимации - это очень сложно, если делать качественно, а не в духе Гринлайта года 15-го. Наверно, это действительно несбыточно.

Проект сдвинулся с мёртвой точки. Это радует.

Предложили на место А. взять женщину из универа, которая в грантах прям шарит, и работает прям круто, с отдачей. Думаю, я соглашусь. Тем более, что А. уже ищет себе работу. Ну, оно и понятно, с учётом того, сколько у нас платят, особенно тем, кто на половине ставки. Хотя она практически ничего и не делала весь этот год. И в этом моя вина.

Я почти её не нагружал. Максимум, что она делала - изредка по моему тычку искала коллы. Находила в основном что-то по архитектуре и прочим культурным сферам. Оно и понятно. Один раз напряг её работать с ВЕ. Заявка слилась на этапе описания нужного оборудования. Зимой она писала заявку для УКФ. Оказалось, что мы туда подаваться не можем. А потом был диплом.

Она меня изредка тыкала на тему "Что с работой? Мне нужна работа, я не могу сидеть без дела. Дай мне работу."

Я обычно говорил искать коллы. Она не находила. Ну и ок.

Всё важное я беру на себя. Ей отдаю мелочёвку. Которой нет. Ну и ок.

Как-то попросил её подготовить письма по одной заявке. "Ага, да, позже сделаю". Сделал сам. Осадок остался до сих пор. Она начинает искать работу и ходить по собеседованиям, говорит об этом мне. При этом настаивает на встрече, чтобы я научил её азам работы с заявками. Я напоминаю о том случае, говорю, что хочу на неё положиться в работе, чтоб не было, как тогда. Она не помнит и снова затирает, как она привыкла работать до глубокой ночи. Мол, на гранты всегда время найдёт, если не днём, то вечером. Ну да, ну да.

Можно сказать мне: "Юзернейм, ты что, мудак? Пусть идёт и ищет себе нормальную работу, ставит её себе в приоритет, а твой гнилой универ с трёшкой в месяц, или сколько она там получает, ей нахуй не упал! Чё ты начинаешь со своим "хочу положиться"? Нахуй вообще уделять этому какое-либо время при такой зарплате?" Ну так она и не уделяла. Ну так я ей работы и не особо-то и давал.

Я же ей и предложил просто идти и работать, если её куда-то возьмут, а на универ забить. "Нет, я смогу, научи меня".

Брал её на работу я в несколько изменённом состоянии сознания, если можно так выразиться. Сейчас же чистый расчёт. Учить кого-то, кто будет тупить, или взять уже готового крутого специалиста? Мне кажется, выбор очевиден.

Но всё равно это будет некрасиво. Даже очень, с какой-то стороны. Динамить, динамить по поводу работы, а потом просто сказать: "Тётя, ты там на собеседования ходила? Ну вот и ходи, удачи, флаг в руки, заявление писать - в отдел кадров".

Ну, все ж уже привыкли, что я мразь конченая, да? Мне ж об этом столько рассказывали. Ещё порция осуждения не очень мне навредит.

Когда меня уже отпустит зима…

Хера тут простыня вышла. За все месяцы оффлайна выговорился, называется. Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Ну и всё равно.