Лол, у меня память как у аквариумной рыбки.
Перед летним отпуском я куда-то спрятала свой старый дневничок. А теперь хотела найти, а хрен вам. Хоть убей, не помню, куда его засунула.
А может это мать помогла ему исчезнуть?)) Вот это пиздец. Такое чувство, что жизнь ничему меня не учит. И что в тетрадках писать нельзя, кто-то обязательно рано или поздно сунет туда свой любопытный нос. Даже если ты уже давно не ребёнок, это не факт, что все будут уважать твоё личное пространство. Почему я так думаю? Потому что всё моё детство и подростковый возраст у меня этого самого личного пространства не было вообще. Я не раз огребала за то, что "опять пишу всякую херню". И стыдно было пиздец. Хотя это сейчас я понимаю, что стыдно должно было быть не мне, а тем, кто лазил в чужие дневники. И даже сейчас, спустя столько лет, когда например я вижу чей-то пост на эту тему, то меня жутко триггерит. Особенно когда кто-то в белом пальто напишет, мол, зачем эти дневники вообще вести, что их ведут только психи, что их пишут чтобы кто-то прочитал… Ну, блять, хотим и пишем. Потому что нравится. Потому что легче становится. Да мало ли почему. Просто, блять, не лезьте и всё.
А дневничок свой надо найти, пока (если) он не попал в чужие руки. И уничтожить его от греха подальше…

Затолкала вчера кошку в рюкзак и вышла гулять.
По пути поняла, что идти в парк или сад - не вариант в 21:30, а само животное трясется от шума дорог.
В итоге наворачивала круги во дворе и размышляла зачем я это сделала.

У меня в рюкзаке сидела испуганная кошка, я чувствовала себя сильной. Я защищала её, показывала ей мир.
Давала то, что не давали мне.

Кошка по возвращению свернулась урчащим клубком у меня под боком (давно такого не было), я задумалась о том, как сильно отсутствие внимания повлияло на мою жизнь.
Оно многое объясняет.
Большую часть времени я веду себя как взрослая, задвинув родителя и ребенка в дальний угол. Никаких исследований, никакого воспитания, только ответственность.
Мне нужно развить их.

Кошачьему воспитанию мне еще учиться и учиться, но я ни о чем не жалею. Я бы не поняла этого, если бы не поступила именно так, как поступила.

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

Пн: разгрести комнату до состояния, пригодного для жизни. Сделать ногти.
Вт: съездить на терапию. Посидеть на группе в зуме. Бытовуха по мелочи.
Ср: работа (?).
Чт: волонтёрство днём, ещё немного работы вечером.
Пт:
Сб: сходить на концерт Арефьевой (?).
Вс:

Все проходит, пройдёт и это.
И я перестану приходить на работу с заплаканными со вчерашней ночи глазами. И я начну ставить на первое место себя, а не кого-то ещё. И я смогу находить равновесие в себе, именно в себе, а не в ком-то ещё.
Все будет.
Но пока я хочу занять позицию наблюдателя и плыть по течению. Плыть по своей жизни. Чтобы набраться сил.

Я сейчас скатываюсь в самобичевание. Что я никто, что никому не нужна, что ничего не добьюсь.
Мне очень страшно жить.
Настолько, что даже не хочется.

господи, я не знаю. эта неделя была просто ужасной. по какой-то непонятной причине. сегодня, когда я закрывала кофейню, мне просто уже хотелось лечь и плакать. просто лечь и плакать.
парень-программист сегодня приходил. мне было грустно, у нас выдался какой-то странный разговор. я спросила про его дела. он сказал, что все хорошо. и я ответила, что очень этому рада, но он саркастически посмеялся и такой:
— ой, ну конечно лол
— ?? это не сарказм
— серьезно?
— нет, я правда действительно очень рада, что у вас все хорошо. это же замечательно.
он почему-то смутился и опешил. может я сказала это слишком серьезно. но он потом неловко и тихо спросил:
— а вы как? ну… как ваши дела?
я уже не помню что ответила. это все странно. мне почему-то кажется, что это бы какой-то очень личный разговор, которого у нас никогда до этого не было. мы же всегда обычно просто спорили о чем-то или шутили.
парень-дизайнер теперь к нам ходит. парень-дизайнер со своим безумным лицом и серёжкой в ухе. вчера он приходил три раза. утром - когда меня не было. днём - когда я только пришла. и вечером. днём его интересовал кофе и мои дела. я сказала ему, что мне печально и у меня дурацкий день. парень-дизайнер сказал, что все переломится и ушёл на работу. я подумала, что все действительно должно стать лучше и сходила в аптеку за терафлю. а потом позвонила девушка, которая работает у нас кондитером, и сказала, что не придёт завтра, потому что у неё выкидыш. я очень плакала в туалете. ужасно. выкидыш на 4 месяце. вечером, когда мы уже почти закрывались, парень-дизайнер пришёл опять. он очень бодренько сказал, что хочет какую-нибудь вкусную штуку.
— давайте я возьму сырники, если они такие вкусные
— возьмите, они вкусные
— окей
— вы даже не будете выбирать? может что-то другое?
— а что другое?
— ну возьмите печенье
— давайте!
— нуу, мне нравится вот это
— отлично, давайте его
— точно? там есть ещё другие печеньки. мне нравится это, конечно, но это непопулярное мнение
— прекрасно, люблю непопулярные мнения.
— знаете, вам надо скачать наше приложение
— хорошо!
— оно называется …
— окей, прекрасно
я вообще ахуела с этого чувака. вот к кого никаких проблем с принятием решений.
и он ушёл. потом сразу вернулся. и очень неловко у меня спросил как мои дела. я настолько умилилась, что почти заплакала.
— ну, вооьще, мой день с каждый минутой становится все хуже, но спасибо за заботу. вы вот зато подняли мне настроение. но я уже просто хочу, чтобы это все закончилось.
— ну, он точно кончится когда-нибудь!
боже, хороший хороший парень-дизайнер. полная противоположность парню-программисту. они даже внешне настолько разные… парень-дизайнер блондин.
сегодня он тоже приходил. хотел кофе и ту же печеньку. я сказала, чтобы он взял другую. и он без вопросов взял ту печеньку, которую я ему дала. и мы немного поговорили про выборы. он сказал, что вчера торчал на работе до 5-ти утра, но очень этому рад. ох. хороший хороший парень.
днём я курила около кофейни и пришёл мужчина из партии яблоко. я поругала его, что он не заходил неделю. и мы обсудили выборы. и, естественно, я рассказала ему про парня-дизайнера.
— веб-дизайнер? о, точно, я его помню. очень хороший парень!
— да, он просто замечательный. я недавно сделала ему кофе после закрытия и, кажется, он теперь ходит к нам из-за чувства вины.
— но он очень очень хорологий парень!
ох, все любят хорошего парня-дизайнера. я не удивлена. он правда замечательный. и я очень рада, что мужчина из партии яблоко наконец пришёл к нам выпить кофе. он сказал, что надо идти голосовать в воскресенье. потому что это последний день голосования, чтобы никто не спиздил и не выткнул твой листочек. не знаю. возьмите на заметку.

У меня дома начался ремонт. На это время нужно было куда-то уезжать, потому что нереально жить и дышать в квартире, где сносят перегородки, а проводку, как и сантехнику, будут менять всю от слова совсем.

Вариантов было немного, поскольку я не зарабатываю столько, чтобы снимать квартиру (хотя летом я надеялась, что этот вариант всё же получится провернуть, но вышло то, что вышло). Либо в Москву, к свекрам (которые простые советские люди, но несколько жрут мозг). Либо к моим, которые здесь, на районе. Собственно, выбран был второй вариант, потому что "молила мать..."; да плюс отсюда удобнее курировать ремонт, ибо тут всё рядом; да плюс, признаться, это было выгоднее по деньгам.

В общем, переехали мы сюда. Если честно, то я ещё до переезда приходила разведать обстановку, потому что не ожидала увидеть ничего хорошего, но увиденное превзошло мои худшие ожидания. Мало того что у матери продолжается хординг на фоне прочих менталок, так ещё и отец совсем сдался этим процессам и приспосабливается как может.

Сейчас они раскуривают идею переезда в трёшку, а этого можно было бы избежать, если бы они полностью всё поменяли в бывшемоей комнате. Да и вообще в квартире. Но нет, тут стоят громоздкие шкафы, которые ещё дед с бабкой покупали в середине девяностых, и моя подростковая мебель, которой тоже уже больше десяти лет, и функционально она никак не вписывается в картину хаты двоих взрослых людей, один из которых много работает на дому.

Это я ещё молчу про вещи. Одежда, материалы, просто рандомная ерунда, которую хоть мешками выноси. Бог мой, как хочется всё лишнее, всё околомусорное вынести отсюда и никогда об этом не вспоминать.

Я бы выжила тут, конечно, но А. приходится очень туго. Ему и так по жизни трудно передвигаться, и с годами всё труднее, а тут он вынужден буквально лавировать среди пакетов, коробок и прочего. Ещё и в кухне неудобно. Даже чайник такое говнище, что им я-то с трудом пользуюсь, а тут человек с плохой моторикой. И из холодоса тоже нереально достать еду, потому что надо перевешивать дверцу на другую сторону, а это хлопотно. И все живут как живут, никому ничего не надо.

So, имеем родителей, меня, инвалида и кошку на сорока шести метрах, из которых половина подвергнута участи быть местом для хординга, а ещё половина просто организована столь нерационально, что хоть вой.

Возможно, А. уедет к своим или в больничку. Возможно, вслед за ним отсюда уеду и я. Просто обидно за людей, которые так и продолжат жить за пределами понятия о комфорте и человеческом достоинстве. Причём это трудоспособные взрослые люди.

Всё-таки какую важную роль в жизни играет непредвзятое мышление и готовность менять свою жизнь.

Когда долго общаешься с людьми, профдеформация, увы, неизбежна.
***
- У вас Троксевазин есть?
- Да, 50 капсул по цене ХХХ.
- А что, в таблетках нет???
Пытаюсь тактично узнать, чем же человека не устраивает капсула, учитывая, что в таблетках препарат никогда не выпускался.
- А что я с ней делать буду?
- В смысле? Глотаете и запиваете водой.
- Так их глотать нужно???
***
- Есть Дип Рилиф?
- Да, тюбик 50 г по цене ХХХ и тюбик 100 г по цене YYY.
- А почему цена разная?
***
- Таблетки Хофитол есть?
- Да, упаковки по 60 и 180 таблеток.
- А это как?
***
Не то чтобы это меня как-то слишком удивляло или злило, но в жизни очень сложно перестроиться и перестать видеть в людях хронических тупиц, которым нужно разжёвывать очевидные вещи.

боже, этот парень-веб-дизайнер реально вернулся сегодня утром, чтобы заплатить за свой кофе. и он даже прилежно взял круассан. спрашивал про меня у девчонок - мне это сразу доложили, когда я пришла. днём он тоже приходил, чтобы поздороваться со мной. мы неловко говорили про сырники… и вечером он пришёл в третий раз, чтобы наконец взять кофе и какую-то пироженку. парень-дизайнер сказал, что я «сделала его вчерашний день и подняла ему настроение». ох, он был милый. но самое забавное и смешное - он работает в яблоке. ухахах, господи, это угарно. все вокруг работают в яблоке. может мне тоже туда пойти? он делает им все эти макеты и все такое. это удивительно. я никак не могу воспроизвести у себя в голове его лицо. оно немного безумное, если так можно сказать. но симпатичное. а ещё у него маленькая железная серёжка в ухе. я надеюсь, что он теперь будет к нам ходить…
а ещё у нас сегодня стажёрка. соня. она мне очень нравится. мы сразу слились воедино и целый день болтали, она выходила курить со мной, слушала истории про наших постоянников и прилежно училась взбивать молоко. мы одногодки. я просто от неё в восторге, поэтому мысль об увольнении теперь ещё более невыносимая. но я могу научить ее всему, познакомить со всеми нашими чуваками и спокойно уйти в закат, зная, что кофеенка в хороших руках.
парень-скрипач приходил. позвал на его концерт. он, как оказалось, играет в какой-то рок группе на скрипке. очень прикольно и супер интересно. я сразу его загуглила и у нас куча общих друзей из ивент тусовки. москва такая маленькая, господи. и мне очень нравится, что у него жена и сын, поэтому наше общение не перетекает в романтическое. это очень для меня ценно. он очень забавный, симпатичный, добрый и рыжий.
парня-программиста не было, естественно. и его друга не было. и мужчины из партии яблоко тоже не было. забавно думать о том, что у них у всех есть какая-то своя жизнь вне кофейни. мне относительно сложно это представить.
почему-то эта осень и ее события… все это похоже на новый сезон сериала

Пока не очень получается найти баланс между отстаиванием своих границ и запоздалым подростковым бунтарством.
Надеюсь, я на правильном пути.

Сегодня мне пришла менст.чаша с алиэкспресса. Капец, вроде самый маленький размер, а какая она огромная, аж страшно. И чето жесткая, почти дубовая. Будто это резина, а не силикон. Может, прокипячу ее и тогда станет мягче? Но пользоваться ей боюсь. Впрочем, если что, она мне обошлась в 38 гривен, так что не жалко. Фирменные стоят несколько сотен, такие бы я точно не купила.Да и вообще я пока скептически отношусь к этой теме. Может, это из-за того, что я совсем недавно узнала про эти чаши, и до этого дня ни разу их не видела вживую. И это странно. Почему их не рекламируют? Может тогда бы и спрос на них выше был, ведь многие, как я раньше, просто не пподозревают об их существовании. И только случайно наткнулась на статью в интернете про эти чаши. Начала гуглить отзывы, и тоже решила попробовать. Хз, что из этого выйдет)

Даже странно, с каких пор я привыкла пить в гордом одиночестве и таким образом находить в себе силы делать больше, чем на самом деле могу?

Состоялась встреча с сестрой. Оказывается бабушка с ней более откровенна в вопросе с квартирой. Рассказ сестры был похож на заговор. Ощущение, будто бабушка рассчитывала договориться с сестрой, чтобы та подбила меня, бабушка бы зашлифовала бы своей пламенной речью, а я бы взяла и пошла на все уговоры. Ведь близкие люди, ведь бабушка, желают мне добра!
Она уже сказала сестре, что собирается подбить меня на то, чтобы всю квартиру переписать на меня. Т.е. сестра и бабушка делают на меня дарение своих долей. Остальные как были просто прописаны, ну, имею ввиду маму с тремя детьми, так и будут дальше. Сестра такой формат не одобряет и она настолько зла на всю эту квартирую историю, что допускала мысль никого не спрашивая продать свою 1/4, тем более у неё есть генеральная доверенность, действующая, и она от лица бабушки могла наворотить сколько угодно дел… В том числе её долей распорядиться тоже. Но ей жалко бабушку и, конечно, такого бы она не сделала.

Бабушка хочет, чтобы всё было на мне. Я не знаю, будет ли работать субсидия и какие-то льготы, если не бабушка собственник, а я, но тем не менее, даже если они будут действовать, там скидка не большая и выходит я, как единственная собственница буду обязана платить весомую для меня сумму. Кроме оплаты - я понимаю всю ответственность. Зальют они кого-нибудь, сожгут там что-нибудь, притон устроят - отвечать буду я!

Понятно, что по первой я бы не платила 100%, пока бабушка жива, но часть точно. Бабушка не вечная, тут сценарий дальше ясен. Обязана платить я - 100%, ну, и всё остальное.

Другими словами, бабушка таким образом перекладывает свою ношу с этой квартирой и с маминой необязательностью на меня. Мама всю жизнь жила в этой квартире за чужой счёт, а теперь бабушка всё делает так, чтобы это было за мой.

Т.е. ты за 47 лет не решила проблему со своей дочерью? Позволила ей привыкнуть к этой роскоши, в то время, как люди всю жизнь пашут за место под солнцем!
Ты подбиваешь меня на то, чтобы я обеспечивала свою мать, которая давным давно положила на меня хуй и только и ждёт с моей стороны подачки?
Мама совершенно не глупа, где надо, она всегда свой характер показывает, даже мне, своей дочери, высказывает страшные вещи, отстаивая свои *псевдоправа* и что-то крича о своей чести, которой давно нет. Позабыв, что я единственный человек, который последние 10 лет вытаскивал её со дна бутылки водки, из отделений полиции, где она рисковала лишиться детей…
Не делай добра, не получишь и зла.

У меня нет никакого желания и мотивации так сильно помогать матери, пусть меня проклянут и посчитают эгоисткой бесчувственной, но платить за квартиру, в которой живёт она и тратит всё на своё усмотрение, не считая кубометров воды и т.д. - я отказываюсь. И в эту квартиру, она как хозяйка приводит мужиков при живых то детях, несовершеннолетних! В семье 2 маленькие девочки!

Я лучше буду работать курьером и жить в хостеле, чем обременять себя этой дичью! Ради чего? Ради бабушкиной спокойной души? Мол пойдёт на тот свет зная, что её любимая доченька, которую она жалеет всю жизнь, пристроена под крыло внучки?

Извините, но что такое мама - я давно не в курсе. Всю жизнь ваше семейство вызывает во мне чувство вины и неуверенность! Ни слов поддержки, ни гордости за себя я не слышала, хотя жила достойно и никому не создавала проблем. Вот меня 10 лет - как нет дома! Чем моя мать занималась? Рожала детей от долбоёба и бабушка всех вешала на себя? И при этом я опять должна. Им бы заебись, если бы я все свои средства тратила не на то, чтобы оградиться от их жизни - жить своей, а чтобы я жила с ними, пахала на маму и детей и платила по счетам.

Никто из них не переживал, что я ела, как лечилась и как я учусь, как работаю, но я всё равно почему-то ДОЛЖНА!

Да, бабушка интересовалась всегда, но никогда не пробивала стены моей души, чтобы вернуть меня домой. Был только один повод в её понимании - надо матери помогать, ведь она глупая и у неё дети, мой брат и мои сёстры.

И я ещё помню эти фразочки. Ну, это же ты решила уйти, у тебя мальчик появился. Ну, это же ты захотела. Ты, ты… Блять, я ушла в 16 лет, к мальчику? Вы ёбнулись? Ясная ли была у меня голова? Трезво ли я оценивала, что я делаю? Я бы свою дочь, своего ребёнка никогда бы не пустила вот так! Не убедившись в благополучии таких обстоятельств.

Но я, конечно, ни о чём не жалею. Если бы не всё это - я бы не стала такой, какой стала. А я себя сейчас вполне устраиваю.

Я всегда рисковала. С этой наркотой ещё. Если б они только знали, что творилось в моей жизни и какой я прошла путь… Но это уже не важно. Были люди, достойные, показавшие мне - кто я, в этой реальности. И спасибо за это!

Предстоит долгожданный диалог с бабушкой, в котором я откажусь от полноценного владения квартирой и дам встречное предложение, которое ей не понравится. Зная характер бабушки, будет скандал, но я инициатором ругани не буду.

Вот написала и стало легче. спасибо summerbreath.