Это все происходит со мной? Да ладно…
Говорят, увольнение, развод и переезд - три самых травмирующих события в жизни человека.
Три из трёх, господа! И нельзя сказать, что я в печали…)

и по поводу предыдущей записи
уважаемые люди, которые пьют, а особенно те, которые любят напиться в хлам)))
скажите, насколько правдой является фраза: "что у трезвого на уме - то у пьяного на языке"

спасибо за ответ)

Есть такая большая разница в восприятии человека в переписке, и в живую. Голос. мимика, интонации, много всего гораздо сильнее слов и смыслов, которые могут полностью перевернуть представление о собеседнике. Было, знаем, 3 недели ежедневного, насыщенного юмором, флиртом онлайн общения, были перечеркнуты двумя встречами в живую. Так что надо развивать навыки реального общения, разбивать невидимые барьеры, в которых люди скрывают свое настоящее Я. В процессе конечно, оттачивая инструменты коммуникации, создавая себе место в реальном мире.

почти каждый человек склонен к самокопанию и самобичеванию, я, конечно, не исключение

сегодня встала с плохим настроением, весь рабочий день сидела и куксилась, все думала о том, как скучна и однообразна моя жизнь, что я делаю и почему она сейчас течет вот так и в то ли русло

а потом узнаю, что мой коллега, которого я видела только вчера, ложится на химию, потому что у него нашли злокачественное образование. я просто в ужасе и гребанном шоке

и мне стало так стыдно, что я зачем-то предаюсь унынию, впадаю в апатии и так завишу от своего собственного настроения, когда на самом деле оснований и поводов особо нет.
потому что нет ничего важнее собственного здоровья и здоровья близких

бля какой кошмар

Я пытаюсь понять, в какой это такой момент я настолько сломалась внутри. Когда начала вообще вспоминать, что было около того времени (ноябрь, декабрь), то в моё сознание опять вошла фигура Мастера.

Почти готова провозгласить: "tai likimas".

муж в отъезде второй день и мне что-то совсем тревожно. причем такой уровень тревожности у меня впервые, с навязчивыми мыслями, дерганьем ручек и ночными кошмарами. вчера меня осенило, что это может быть побочкой от ковида, ведь многие переболевшие в последствии жалуются на проблемы с менталочкой и памятью. про волосопад молчу, хуже было только после родов, когда по бокам были залысины. что ж за блядская кара то такая.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

Хочется плитку по всей квартире такую, чтобы показывала мою психопатскую натуру, но тогда там будет дышать темно

Не получилось подключиться утром к вайфаю, вечером интернета тоже всё еще не было, бабушка объяснила мне, когда я приехала, что это авария крупная в Ростелекоме в трёх округах. Поэтому потупить вечером в игру не вышло. А вышло прочитать вышедшую вчера новую главу "Благословения небожителей". Так устала в понедельник, что только сегодня о ней вспомнила. Ещё несколько месяцев, и хороший перевод будет завершён. Красота. И в октябре вроде второй сезон дунхуа. Новый выпуск "Внутренних теней" решила отложить на утро, послушать в дороге.
Прочитала ещё с десяток страниц шестого Поттера в оригинале и легла. Или сон, или прочие радости. А то в ночь на понедельник меньше 3 часов спала, а сегодня где-то 5.30 ч. Голова при таком раскладе от работы ещё больше пухнет.

ярость х2000
садист и психопат без капли эмпатии.
ненавижу.

и эти гены во мне.
гены чудовища.
воспитание чудовища.
результат очевиден.
противно.

*один телефонный разговор*

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

находить маленькие сокровища в людях понимающих важность заботы о своем ментальном здоровье.
говорить о том, что тебя беспокоит.
похоже, что люди выздоравливают понемногу от темноты.
показалось?

12 октября лечу в Стамбул на операцию по уменьшению груди. Урааааааа!!!
Мечта))