Я думала, я просто тупая для этой работы и если поднапрягусь, то меня признают, а оказалось, что для того чтобы всё это терпеть, нужно не иметь чувства собственного достоинства.

Топ-менеджер общается с сотрудниками как с рабами, сотрудники общаются с остальными на выгоревшем диалекте и трясутся за свое место, что тоже влияет на работу, и в итоге мы получаем то, что получаем.

Я хочу другую работу. С адекватным начальством и приятным коллективом.

не знаю откуда возникает эта печаль. она всегда просто появляется непонятно от чего. вроде жизнь такая однообразная. и ничего не происходит. но в субботу ты счастлив и едешь к лучшей подруге на работу с капкейками, а в воскресенье уже плачешь в метро по дороге на работу. и между этими событиями чуть меньше 12 часов. и все это время ты держишь социальную маску в которой тебе комфортно, поэтому люди не видят твоих внутренних перемен. это, наверное, хорошо - иметь такое свойство.
в кофейне все тихо. я сегодня рассказывала нашей стажёрке про ахуевшее руководство кофейни. и впала в тлен из-за этого. почему я там все ещё работаю? не знаю. там уже так мало вещей, которые делают меня счастливой. эта работа исчерпала себя. мне печально в новом помещении, иногда не о чем разговаривать с постоянниками. люди даже начали меня раздражать. не знаю что со мной. и всегда ли так было. почему-то такое чувство, что все изменилось, а я опять к этому не готова. и не знаю готова ли менять все ещё больше.
друг программиста сегодня выходил со мной курить. мы говорили про стажёров, я ему рассказывала, что вообще не понимаю дроби. у меня плохо с математикой. вообще, мне иногда кажется, что у меня со всем плохо. что я ни в чем ничего не понимаю. друг программиста сказал, что ему не с кем пойти на дюну, когда я жаловалась, что мне пришлось сводить всех своих знакомых и посмотреть фильм три раза. мне стало от этого печально. наверное, было бы прикольно сходить вместе с ним, но я боюсь, что он неправильно поймёт. мне не хочется. и не хочется заводить крепкие социальные связи перед увольнением. хотя тут я уже пооебалась.
боже, мне так печально от всего вокруг. думаю, стоит завтра поехать куда-нибудь в одиночестве. выпить кофе, почитать книжку. мне так нужен выходной. мне так хочется вырваться из этой рутины, но это невозможно. одно сменяет другое. сначала страдаешь из-за работы, а потом из-за ее отсутствия. я знаю это, потому что все циклично.

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

Почему-то я не пишу о своём маленьком путешествии. Моя работа, на которую я иногда ворчу, но чаще уже про себя признаю, что она у меня хорошая и верная, привела меня в красоты Горного Алтая.

Да, рабочие заботы и служба клиентам выматывает, как и всегда, но вместе с тем, я каталась на катере по Телецкому озеру, побывала в Национальном музее города Горно-Алтайска, проделала не малый путь в седле коня к магической горе Чёртов-палец - уже на границе Республики Алтай и Алтайского края.

Невероятная река Катунь и вообще, всё остальное - это просто космос.

Вкуснейшая кухня на территории отеля Алтай Резорт. Мне кажется я там поправилась.

Я попробовала мясо марала.

Я чувствовала себя живой.

Когда-то, в далекие 2008-12(наверное так) у меня был MMM tasty. Позже увидела у девочки Саммер и все пыталась понять разницу. Кстати так и не помню, завела ли я тогда Саммер? Но сейчас его не нашла…

И вот сегодня то утро 16 октября 2021, когда я вообще вспомнила об этих дневниках. Жаль, что тести утерян. Саммер не могла вспомнить по названию, хорошо что все же удалось
найти и прекрасно, что он ещё жив

Если кто знает, можно ло как-то ещё найти свой блог на MMM tasty?

26 день практики.
Тешу себя мыслью о том, что осталось отвести всего три урока вместе с сегодняшним. Универ, конечно, уже тоже надоел за 5 лет, но там хотя бы не такой большой спрос с тебя и не такое хамское отношение вроде "практика ваша, значит и проблемы ваши, и вообще не врывайтесь ко мне в кабинет, я занята своими делами". Я даже не понимаю до конца, как заполнять некоторые разделы в дневнике практики, потому что придумывать из головы я не хочу, а общаться со мной в школе по-прежнему никто не планирует.
Уже самой себе надоела постами о практике, но что поделать, если больше в моей жизни сейчас ничего не происходит.

меня уволили пять минут назад))))))))

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

Проблема в том, что сейчас у меня почти все концентрируется в телефоне: соцсети (это-то ладно), музыка, книги. Из-за этого я отвлекаюсь и не могу ни читать, ни слушать, ни смотреть ничего, кроме тиктока и инсты. Это реально какое-то навязчивое поведение. Которое пока решается только удалением приложений. Поняла, что я не могу иначе успокоиться и снизить тревожность, кроме как бесконечным пяленьем в экран и едой. Что делать с этим? Бумажные книги действительно сложнее и дороже достать.

Наверное, я чаще, чем хотелось бы, проваливаю тест на мудака в общении с людьми. Не подписываюсь в ответ (так принято?), но компенсирую это смайликами (в переписке мне надо быть последней, иначе я чувствую себя неприличной). Не умею поддерживать общение. Очучение, что я где-то прогуляла курс по социализации. Это плохо, конечно. Потому что из-за отсутствия окружения почти не развиваюсь или варюсь сама по себе. Недавно поняла, что в детстве была той ещё сукой по отношению к лучшим подружкам (но, кажется, это я копировала надменное поведение мамы), может, сейчас мне за это воздается. Может, сейчас к ним пришел успех в награду за страдания, которые я им причиняла, а я ну вот эээ. Хотя, все это вера в справедливый мир и христианскую добродетель. Задумала тут почитать Библию, но пока от масштабов откладываю. Достала Библию для детей, которая была у меня в детстве в тот странный период, когда мама отправила меня в воскресную школу за компанию с дочкой знакомых. Охренела от того, что все эти Исааки женились на своих двоюродных сестрах, порой даже несмотря на прямой запрет своего отца. Ещё больше охренела, что это никак не комментируется (Библия-то для детей, большей частью в пересказе). С другой стороны понятно, почему в юкей раньше (не только там и не только раньше?) было незазорно жениться на first cousins. Богоугодно, хули! В общем, пока что меня это отвратило.
Что ещё поняла - я стесняюсь не только себя, но и людей, с которыми общаюсь (а это уже пиздец). Говорю же, пора инсценировать.

Как вы справляетесь с чувством одиночества?

Завидую тем людям, которые искренне любят осень. Она у меня вызывает двоякое ощущение: с одной стороны - краски осени завораживают (а если ещё и с солнцем - даже жизнь ярче становится), но с другой - она морально ломает и иной раз напоминает, что ничего в этом мире не вечно…
В голове только одна фраза (точнее уже мем) из Орла и решки: «просто посмотрите какая красота! (говорю себе я) - очень красиво, прыгай» (будто отвечает мне осень)