Нет, я не ленивая. Я просто почему-то не нахожу в себе сил заниматься делами и не знаю, как мне эти силы восполнить. Получается какая-то ерунда, когда я дергаю себя саму каждые пять минут и нервничаю из-за всевозможных важных дел, но продолжаю лежать под пледом, не находя сил даже встать с кровати. Прокрастинация, это ты?

Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?

Не писала здесь больше 2-ух лет. Соскучилась немыслимо по всему этому дизайну. Все такое родное. Сразу вспомнила стук пальцев по клавишам, попытки упорядочить мысли (что в каком порядке написать, все так связано между собой, какие слова подобрать, чтобы спустя время, повторно читая, вспомнить все события и чувства с теми же оттенками, как было в реальности - сейчас так не хочется, хочется просто звучать).

Написала один абзац, а переформулировала мысли раз 10. Раньше такого не было. Мысли и письменная речь были созвучны.

Чувствую, что возвращаю себя отвергнутую часть себя. Произошло столько всего - от самых больших потерь до… приобретений пока не было, было громадные осознания и изменения себя.

О чем писать то? И как писать? По-старому не хочу, но с языка срывается, так привычнее же.

Интересно, тут сейчас есть правила? Раньше нельзя было писать о ванильных вещах и мне было дико стыдно, что я только о них и писала)

И тяжело читать рассказы других людей о своей жизни, моментально боль чувствую.

У меня пока только один вопрос.
Схуяли библия такая дорогая?

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

Вроде бы это такая, подумаешь, материальная мелочь.
Но, сука, как мне не хватает нового телефона.
Особенно я это почувствовала в сентябре, когда создавала контент.
Работа сразу нескольких приложений и т.д., моему старичку было тяжело.
Камеры уже подзамылились, хотя в целом, пока он был новым, наверное на свои характеристики он вполне тянул качество.

В целом он нормальный, но терпение этой нормальности на грани.

Вечно поиск, где изображение, постоянно нет памяти, может выключится, может пропасть клавиатура…
Эти перезагрузки…

Подбешивает.

Хочу новый, современный и вся фигня.

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

я заебалась страдать.

я терзаю себя приятными воспоминаниями о жизни с Сашей, а потом сразу же ругаю себя за это в голове. и это происходит бесконечно уже вторую неделю. я скоро с ума сойду.

мерзкий голосок в голове не дает проживать эмоции и ругает и ругает и ругает меня, что я заебала ныть и страдать, надо отпустить и забыть. а я не могу…

когда это уже закончится блять

Посоветуйте техники, которыми вы отвлекаетесь от мыслей,

а то я больше не могу

У "А" конченные отношения с родителями. Он хотел бы жить так, будто их нет.
У всех свои причины… Его ситуация - это сюжет, для драматического цыганского сериала с кровью, потом и чёрным золотом.

Его мать и отец заболели. Отец в ковидном с температурой 41.
Мать - дома.

Я посоветовала "А" связаться с мамой.

Мне очень жаль, что у них плохие отношения, вместе с тем и у меня они никакие с его родителями.

Но они ещё живы, не получиться жить так, будто их не существует и я сказала "А", что все проблемы надо ставить на второй план, когда вопрос может вставать о жизни близких людей.

Их отношения не изменяться, ни в какую сторону, от того, что он просто поинтересуется о самочувствии родителей, поэтому какая разница?

Он написал. Мне стало спокойнее.
Да и ему, я уверена, тоже.

Постепенно отказываюсь от разного: мясо, мучное, сахар, а теперь и мастурбация. С последним такой момент, что секс нужен срочно, иначе хоть на стену лезь от напряжения. Сегодня смотрел порно, чтобы немного расслабиться (без рук).

Работаю над соблазнением знакомой, но она морозится, и нужно расширить варианты, если завтра-послезавтра подвижек не будет.

Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.

На выходных купили крысу.
Не знаю зачем, возможно это подсознательное желание привязать себя к кому-то, чтобы была причина не умирать. Хотя вряд ли это поможет.

Вчера плакала от того, что крыса меня шугается и не хочет идти на контакт. Да, вероятно это потому что прошло еще очень мало времени и ей надо адаптироваться, но я очень боюсь, что она так и останется такой боязливой и не будет идти на руки.