У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

Верьте в меня сейчас, пожалуйста, дорогие. Кое-что важное происходит, держите кулачки. Необходимы силы.

Поражаюсь, как можно назначать охереть какой сильный препарат, не видя анализы??? Это че вообще?

такое странное свойство моей жизни - когда она заходит в тупик, я оказываюсь на своём старом районе. иногда я сама туда еду, чтобы разобрать голову, а иногда просто так получается. и в это воскресенье «просто так получилось».
мы переехали в марьино, когда я была совсем маленькая. я ходила там в детский сад, потом в школу, закончила пару местных художественных школ - взрослую и детскую. это место у меня ассоциируется со всем первым. в первой трогательной детской любовью, потом с более осознанной, с первыми серьёзными увлечениями, первыми лучшими друзьями, первой любимый группой. никакого первого секса или первых тусовок. я начала курить, когда жила там, но это самое «взрослое» из всего. поэтому марьино у меня ассоциируется только со светло-сладкими детскими воспоминаниями. и мне приятно туда приезжать, чтобы вспоминать откуда все началось.
я зашла в тц около метро, чтобы купить себе кофе или что-нибудь приятное, блуждала там бесцельно. потом разговорилась с девушкой в магазине чая. я пожаловалась ей на мой ужасный день, купила сто грамм какой-то яблочной заварки. раньше мы с папой часто ходили в тот магазинчик, у нас там был любимый сорт чая. тоже что-то яблочное с васильками и какими-то золотыми штучками. такой они больше не делают, но я взяла похожий. девушка, которая там работает, сразу мне его заварила в фильтр-пакете и очень долго и эмоционально желала мне хорошего настроения. мне это показалось милым. я подумала - вызываю ли я у людей такое тёплое чувство, когда болтаю с ними в кофейне? потом я спустилась в книжный. там я проводила почти все своё свободное время, покупала себе свои самые первые книги. раньше у них было огромный зал, но потом его сократили. я все равно очень люблю это место, меня успокаивает там быть. книги мне были не нужны, канцелярия тоже, но я просто прошлась мимо рядов, думая о своём детстве. все равно купила себе книжку - дориана грэя на английском. не знаю зачем. просто хотелось поднять себе настроение. когда я вышла на улицу - пошёл снег. и мне перестало быть холодно. я решила дойти до соседней станции метро, сделав крюк, чтобы посмотреть на свою старую школу. и это было довольно успокаивающее путешествие. я переехала оттуда 8 лет назад, но все равно это место было моим самый первым домом. и я помню насколько приятно иметь дом. после переезда я так его и не нашла - нигде не могла себя почувствовать как дома. я прошла мимо своей школы, мимо двух моих художек, мимо церкви, магазина зоотоваров, где раньше жил огромный ворон. пару лет назад я приезжала в этот зоомагазин с парнем-моей-первой-любовью и спрашивала про ворона. девушка, которая там работала, сказала, что его забрали в какой-то орнитологический центр. мне кажется, она соврала. и ворон просто умер. когда я подходила к метро - меня посетило ещё одно воспоминание. 1 июля 2018 года я привозила сюда мою лучшую подругу. это был мой день рождения, у меня был плохой период в жизни и мне хотелось посмотреть на мой старый дом. а ещё тогда был чемпионат мира, россия играла с испанией. когда мы выходили из метро, матч как раз закончился. и из всех окон были слышны дикие крики радости. нас тогда так сильно это насмешило и обрадовало. на улице была такая потрясающая атмосфера. сейчас, когда я имею больше чувств к испанской сборной того года, этот матч кажется мне скорее грустным. и очень странно думать о том, что даже за эти три года все так сильно поменялось.
популярное мнение: наша жизнь идёт так быстро, все меняется настолько стремительно, что ты даже не успеваешь понять насколько счастлив. буду ли я когда-нибудь приезжать в место, где живу сейчас, с такими же смешанными ностальгическими чувствами. буду ли я когда-нибудь приезжать так на пятницкую? буду ли я когда-нибудь приезжать так в россию?
когда мой день закончился, когда я вернулась домой, попав под дикий ливень - решила зайти в ту кофейню. знаю, что обещала больше никогда туда не ходить, но это сложно. тот парень все ещё выглядел как ты. мы поговорили о тряпках для форсунки. он сделал мне раф. и я ушла. и этот день правда привёл меня в чувство, немного разобрал мою голову. это было правда хорошее втрое воскресенье ноября.

Отправила первую главу курсовой научнице, подержите за меня кулачки кто-нибудь 🤞

Кошка настолько не хотела отпускать меня на лекцию в другую комнату, что прокусила мне руку. То ли любовь, то ли садизм какой-то.

Я накупила пластинок, и начала прикидывать даже, сколько я смогу покупать в месяц. И меня даже не трогает, сколько часов работы я потратила на эти ебучие пластинки! Пиздец. Рациональная часть меня орет, что лучше бы я так для инвестиций или ипотеки расчеты делала. Надо заблокировать нахуй ибей и Авито и поставить лимит на карточку. Просто чтоб инвестировать, надо думать, а это страшно. А чтобы купить что-то, думать особо не надо. Надо только деньги. Хвала богам, что есть таможенны лимит и платная доставка — иначе я бы уже обнулила свой счёт нахер! Попустись уже, господи

Нет, я не ленивая. Я просто почему-то не нахожу в себе сил заниматься делами и не знаю, как мне эти силы восполнить. Получается какая-то ерунда, когда я дергаю себя саму каждые пять минут и нервничаю из-за всевозможных важных дел, но продолжаю лежать под пледом, не находя сил даже встать с кровати. Прокрастинация, это ты?

Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?

Не писала здесь больше 2-ух лет. Соскучилась немыслимо по всему этому дизайну. Все такое родное. Сразу вспомнила стук пальцев по клавишам, попытки упорядочить мысли (что в каком порядке написать, все так связано между собой, какие слова подобрать, чтобы спустя время, повторно читая, вспомнить все события и чувства с теми же оттенками, как было в реальности - сейчас так не хочется, хочется просто звучать).

Написала один абзац, а переформулировала мысли раз 10. Раньше такого не было. Мысли и письменная речь были созвучны.

Чувствую, что возвращаю себя отвергнутую часть себя. Произошло столько всего - от самых больших потерь до… приобретений пока не было, было громадные осознания и изменения себя.

О чем писать то? И как писать? По-старому не хочу, но с языка срывается, так привычнее же.

Интересно, тут сейчас есть правила? Раньше нельзя было писать о ванильных вещах и мне было дико стыдно, что я только о них и писала)

И тяжело читать рассказы других людей о своей жизни, моментально боль чувствую.

У меня пока только один вопрос.
Схуяли библия такая дорогая?

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

Вроде бы это такая, подумаешь, материальная мелочь.
Но, сука, как мне не хватает нового телефона.
Особенно я это почувствовала в сентябре, когда создавала контент.
Работа сразу нескольких приложений и т.д., моему старичку было тяжело.
Камеры уже подзамылились, хотя в целом, пока он был новым, наверное на свои характеристики он вполне тянул качество.

В целом он нормальный, но терпение этой нормальности на грани.

Вечно поиск, где изображение, постоянно нет памяти, может выключится, может пропасть клавиатура…
Эти перезагрузки…

Подбешивает.

Хочу новый, современный и вся фигня.