затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Все было бы гораздо проще, если бы все делали свою работу, как положено.

Бесполезно прятать свой нарциссизм и пытаться затолкать его поглубже.
Я буду думать о нём как о своей суперспособности, которой нужно овладеть, а не как об уродстве, которое следует прятать.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Мой брат повесился прошлой ночью. Во дворе, на дереве.

спустя пару недель после дня рождения до меня дошло, что в этом году я осталась без сюрпризов и поздравлений.

вообще, очень странная политика: если человек не празднует, то можно ничего не дарить. я бы сказала: даже обидная.

мне не нужны подарки, я переживу, но когда, как не в день рождения, оказывать знаки внимания? Или, чтобы тебя поздравили, надо обязательно созывать народ на праздник?

ну в принципе все стало понятно:
все когда-нибудь заканчивается, все когда-нибудь проходит

Не часто занимаемся любовью. Он очень спокойно к этому относится, а мне не хватает, но я не признаюсь.
Удерживая эти желания, я будто бы их подавляю и мне кажется, что мне уже ничего не нужно.

Когда я хочу что-то на этот счёт сказать, сразу вспоминаю, что он с каким-то пренебрежением говорил мне ни один раз, что я слишком много придаю этому значения.

Нельзя сказать, что ему это не интересно, но и назвать его фанатом тоже нельзя. Короче, не знаю, как правильно это всё описать.

Когда у нас всё случается, это происходит превосходно, он шикарный.

Сегодня ночью после этого я почему-то заплакала (но он не увидел), меня переполнили чувства.
А потом я лежала и думала, почему так? Мысли все перемешались. Мне как будто стало стыдно от того, что мне это нужно.

5 лет назад у меня не было повода думать об этом. Хватало взгляда и подходящего места, чтобы подарить друг другу телесные блаженства.

— ты уже забыла меня?
— пошёл нахуй
— помнишь))

Вообще-то обалдеть. Уже конец ноября.
Я проработала в офисе больше полугода.
Моему будущему крестнику исполнилось полгода, и он просто чудо.
Столько всего произошло, даже не верится.
Я сходила на йогу и записалась на следующее занятие даже раньше чем через неделю.
Я съездила и воочию убедилась в реальности и осязаемости моей работы.
Я узнала, что кофе бывает вкусный - а как одурительно он пахнет, Боже. Сидеть рядом с кофемашиной это просто god blessing.
Я узнала о существовании вкусного не-кофе, не-цикория. Другое - но вкусное.
И ещё так много всего.

Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите