иногда так бывает - твои мечты сбываются у других людей.

да, это и их мечты.
ну, как мечты. они просто хотели этого какое-то время, какое-то недолгое время, для них это просто варианты.
а ты грезил этим много лет.

но у них сбылось.
а у тебя не сбылось.

и нужно радоваться - за них. нужно поддерживать, поздравлять, направлять.
но все, что ты чувствуешь, - это боль за себя.
никак не остановить эту боль.

такая комичная ситуация для анализа.
когда во время моего рассказа о чувстве вины аналитик роняет из рук кружку, и она разбивается.
и я, само собой, чувствую вину.
«ну, конечно, это же вы виноваты во всем на свете, даже в том, что из моих кривых рук выпала эта чашка»
я рассмеялась.

потом представила себя на ее месте, и понимаю, что мне было бы дико неловко, случись такое на моей консультации.
но такая глупая случайность так сильно продвинула нас в плане анализа. удивительно, как можно даже такую вещь использовать во благо.

первая пробежка за долгое время.

первые минуты, как в самом худшем кошмаре, тебя пытаются преодолеть все проблемы. точнее твоё подсознание, подкидывая тебе самые страшные мысли и становится все меньше воздуха. по щекам ручьём текут слёзы и ты останавливаешься. останавливаешься чтобы дать свободу всем мыслям, прокричав все в каком то темном переулке.

и успокоившись ты продолжаешь бегать. быстрее и быстрее, чтобы то прокричавшее не вернулось в твою голову обратно.

«я не хочу терять контроль»

Хорошая короткая проза как вспышка фотоаппарата. В границах совсем небольшого кадра всполох света контрастно вычленяет из привычных предметов незнакомые очертания, и в этом его ценность. А чем короче проза, тем ярче вспышка, тем ошеломительнее изломы тени. За то и люблю. Жаль, что как и с хорошим вином, с каждым следующим кадром восторг чуть меркнет

1. Зимняя рыбалка
2. Катание на шинах по горкам
3. Зимняя баня в горах
4. Лыжи
5. Выучить новый танец
6. Устроить киновечер с друзьями
7. Профессиональная фотосессия
8. Олешковские пески на квадрациклах
9. Совместная медитация
10. Прыжок с парашютом
11. Танец с партнёром
12. Спа
13. Тустань

Кстати, пару недель назад Y про меня вспомнила и предложила погулять, вместе с L. После нашей предыдущей встречи в сентябре у меня надолго пропало желание видеться, хотя сама по себе встреча прошла нормально. Я просто почувствовала, как отдаю им свои последние силы… что лучше было остаться дома и почитать книжку, завернувшись в теплое одеяло. Так что не знаю, почему согласилась на эту встречу вновь. Может, неудобно было отказывать, или снова появилась потребность в общении с живыми людьми:) В этот раз я уже не чувствовала себя такой опустошенной после. Я просто научилась держать разумную дистанцию. Не рассказываю о себе слишком личное, как я делала это раньше. Ни слова про отношения. Я решила больше не делиться подробностями своих отношений. И заметила, что теперь они более удачно складываются. Прямо мистика какая-то.
Слушала сейчас на ютубе видео одной женщины-психолога (канал довольно популярный, не буду писать название). У нее очень много советов на эту тему, что не нужно откровенничать со всеми подряд, приглашать домой к себе людей постоянно, давать в долг и т.д. И в ее словах чувствуется рациональное зерно, несмотря на то, что всё это приправлено эзотерикой ("энергетика дома" и вот это вот всё). Но тем не менее, мне зашло.
Я и сама стала придерживаться похожих взглядов. С подругами встречаюсь лишь на нейтральной территории, например кафе. В гости звать никого не люблю. И наверно неспроста. Дом - это моя территория и я не хочу, чтобы здесь ходили чужие, а я при этом терпела дискомфорт.
Но с другой стороны, грустно, что нет между людьми доверия, так как доверять всем подряд попросту опасно. Вот и приходится строить стены и сжигать мосты.
Да и все эти пословицы:
"Счастье любит тишину"
"Молчание золото"
и тому подобные…
Не на пустом месте появились.
Недаром Y мне практически ничего не рассказывала про свои отношения с бывшим мужем, хотя у меня и в мыслях не было как-то воспользоваться этой информацией. И про их развод я узнала лишь спустя 2 месяца. И про своего нынешнего парня тоже помалкивает.
Вот и мне надо помалкивать. Ведь чужие советы мне не нужны, я считаю, что сама могу разобраться со своими проблемами.
Например, после ссоры с парнем побежать сразу жаловаться подруге. Зачем? Чтобы она сказала что-то вроде "Ну и козел же он", или "Бросай его"? А сама при этом возможно втайне позлорадствовала, что не только у нее все плохо. Нет нет нет. Свои проблемы в личной жизни нужно решать самой.
Главное, помнить об этом, когда мне снова захочется выпить с подругами. Я тогда вообще перестаю следить за языком и могу лишнего наболтать. Вот как себя уберечь от этого? Разве что только не бухать, но и не тянет пока, к счастью.
И выучить простую фразу: "У меня все хорошо, как обычно". И быстренько переключиться на другую тему.
Так что мне пора всерьез пресекать излишнее любопытство к моей жизни.

Вчера ночью проревела часа 3, с криками в подушку, в полной тишине. Я все думала, как жить дальше? Как найти силы? Что мне нужно сделать?

И поняла, что я ненавижу себя за то, что не смогла выносить своего малыша. А что если это повторится? А что если я вообще никогда не смогу выносить ребёнка? А что если дети во мне будут умирать один за одним. Эта мысль меня пугает больше всего на свете.

Вот это мне нужно решить. Как бы там ни было, я должна принять себя такой, чтобы жить дальше. Чтобы видеть в жизни все прекрасное и не зацикливаться на детях. Ведь по сути, у меня прекрасная жизнь и мне есть чему радоваться.

Я должна принять себя и свой организм, который убивает детей. Я должна принять и любить себя такой. Со всеми дефектами. Ведь я и никто не виноват, что судьба предоставила мне именно такое тело и здоровье. Любить себя со всеми изъянами, любить себя даже тогда, когда внутри умирает ребёнок. Поддерживать и любить себя.

Моя жизнь не заканчивается на этом. Если Господь Бог не даёт мне своих деток, значит так нужно. Возможно, для меня подготовлено что-то иное прекрасное. И мне нужно это просто принять. Принять, чтобы жить счастливо дальше.

От этих мыслей мне стало легче. Скорее всего на принятие у меня уйдёт не один день или месяц. Но хотя бы, я уже знаю куда двигаться.

Я потратила уже больше 10 тысяч на анализы и поиск причины. Мне удалось кое-что найти.

Генетическая предрасположенность к тромбозу. Сейчас гены не активны и анализы хорошие. Но именно эта проблема могла повлиять на жизнеспособность ребёнка. Потому что во время беременности любой организм сгущает кровь, чтобы не истечь кровью при родах. А с таким генетическим отклонением кровь так сгущается, что эмбрион уже не может получать кислород и умирает. По этой причине у меня гемоглобин 140 и выше, слишком густая кровь.

Также сдала кучу анализов на скрытые инфекции. Ждать результат ещё 7 дней. Но есть чёткое ощущение, что там все отлично, потому что симптомов ни у меня, ни у мужа никаких нет.

А по поводу тромбоза… Мне выписали пожизненную диету: без муки, сахара и животного жира. И все для того, чтобы не создавать благоприятные условия для активности генов. Интересно. Меня ждёт интересные полгода подготовки организма.

поразительно, как мощно работают мои защиты в каких-то критичных ситуациях
в такие моменты я могу быть максимально собранной, решительной и эффективной
это просто какая-то тотальная изоляция аффекта
когда работает только интеллект

сегодня я снова столкнулась со смертью лицом к лицу
и я не знаю, как мне
мне никак
я хотела спасти живое существо, жалостливо скулящее от боли
но смогла лишь облегчить его страдания
на меня повесили выбор
или же я сама повесила на себя его ещё тогда, когда решила помочь
но я оказалась здесь тупо беспомощной
и
мне не удалось
помочь

пока я писала это, на секунду подступили слёзы
тупая ноющая боль

но, вот, снова включились защиты
рациональность

я не смогла бы ничего сделать
какой удар по моей инфантильной грандиозности

Покупать очередной ежеНедельник?
Или открыть красивенный ежеДневник, который лежит больше года, и которым я не пользовалась, потому что он не ежеНедельник?

Заморачиваюсь едой на новый год, потому что сил на много готовки у меня не будет. Может быть, даже салат будет только мимоза. Можно ещё цезаря с креветкой и желательно шубу, но хз хз.

Основное блюдо — либо заливная рыба, либо запечённая. На гарнир — жареная картошка. Из закусок — крабовые палочки с сыром (в количестве!) и соус гуакамоле. Красная икра. Бутеры с икрой мойвы или трески. А дальше всё, фантазия у меня закончилась.

Если бы не кошка, можно было бы поехать к московским родителям. Но без кошки как-то неохота. Да и Аннушку фрустрировать тем, что она остаётся дома. А то она каждый год приезжает к нам, это уже традиция. В общем, главное, чтобы сил хватило, потому что переезд будет прям непосредственно перед НГ. Не исключено, что какую-то посуду придётся брать отсюда и тащить туда.

мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному

Мне иногда жутко интересно, а как люди находят себе работу, вступают во взрослую жизнь, начинают путь воина…

К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями

Paper parachute