Весной хочу поехать во Львов. Сама.
Теперь осталось решиться на это)

Я никогда не думала, что могу быть настолько эмоциональной. Я никогда не думала, что подобное может произойти с кем-то из моих самых близких. Я никогда не думала, что когда-то захочу отдать все на свете, лишь бы с человеком все было ок.

Я считаю себя тотальным эгоистом. Не умею сочувствовать, редко проявляю жалость и всегда думаю о своей заднице в первую очередь.
Это пришло недавно. Это помогло выйти мне на плато психического здоровья в совокупности с психотерапией и медикаментозной поддержкой. Это мой здоровый эгоизм.
Но когда твой близкий зависает на границе между этим миром и тем, откуда не возвращаются, даже самый отпетый атеист поверит в Бога, а эгоист – отдаст душу.
Я часто говорила фразу «мне никогда не было так плохо, как сейчас». Так вот, наверное, мне впервые действительно никогда не было так плохо. Сначала я не поверила, потом я осознавала, потом я просто выла. И вот уже сутки я разговариваю, вожу машину, работаю, а слёзы живут отдельно от меня. Они просто катятся. Почти всегда. Когда я ем (если получается), когда я рассказываю, что случилось, когда я печатаю этот текст. Мне пусто и грустно, что я не могу обнять человека, потому что он борется за свою жизнь сейчас на аппарате ивл и в коме. Мне мерзко, что за последний месяц я ни разу не написала ему сама, хотя очень хотела и каждый раз била себя по рукам с мыслью «так будет лучше всем сейчас». Мне хочется просто выйти в окно, когда я думаю о том, что с работы его могла забирать я, я могла ехать аккуратно и вращать своей головой на 360, я могла оберегать его и доставлять домой целым и невредимым.

Мне хочется проорать всему миру, как сильно я всех сейчас ненавижу, потому что мой любимый человек в реанимации по глупости. По глупости других людей. По глупому стечению обстоятельств. Я ненавижу людей, которые перебегают дорогу в неположенных местах, которые бездумно гонят в такую погоду, которые надеятся на авось и везение.
Я так сильно сейчас всех ненавижу! Я до безумия хочу отдать все своё здоровье и свою жизнь, чтобы помочь человеку, который заслуживает это. Который заслуживает эту жизнь как минимум больше, чем я.
Мне хочется вывернуться наизнанку и спрятаться в себе, своём мире, своих снах. Там, где нет всех этих проблем, этой безумной боли и страха, где нет панических атак, антидепрессантов и иногда желания сдохнуть.

За три дня до аварии у меня началась дикая тревожность. Для человека на ад и транках тревожность – редкий гость. Я вскакивала ночью, потому что задыхалась. Я не могла уснуть, думая о человеке. Меня кидало мыслями по разным временным отрезкам с ним, но я не могла собрать это в пазл. Все утекало из моих рук как вода, но тревожность не спадала. Я ненавижу себя за то, что не верю своей интуиции.

Я не могу работать, есть, уснуть без головной боли и слез. Не могу не думать об этом и не могу не курить так много. Сигареты –моя единственная отдушина сейчас. Семья говорит, что я очень близко к сердцу все принимаю. А мне хочется сдохнуть за него.
Я впервые в жизни поняла, что такое хотеть отдать жизнь за кого-то.
Наверное, это самый искренний пост за последние лет пять, пропитанный такой болью, которую врагу не пожелаешь.

Я ненавижу этот чертов взрослый мир и людей, которые плевали на все. Ненавижууууууу.

фанаты КиШ, посоветуйте что из их песен еще послушать
свои любимые назовите, хз

Если научник пишет "Ваша оценка 5, но исключительно за упорство", насколько это унизительно по 10-балльной шкале?

Когда-нибудь я справлюсь и с тревожностью, и с синдромом отличницы, и со слишком высокими требованиями к себе, навязанными родственниками, но это уже совсем другая история. А пока все эти штуки будут разъедать мне мозг и заставлять волноваться каждый божий день.

Либо схожу с ума, либо пора вызывать экзорциста.
По ночам просыпаюсь и вижу черный силуэт мужчины в дверном проёме. Без глаз, но смотрит на меня. Я ощущаю его присутствие. И это не сонный паралич, человек не нападает, а я могу говорить и двигаться.

Кто-нибудь с этим сталкивался или мне пора в дурку?

Всегда наблюдала за тем, как люди вокруг удаляют зубы мудрости, страдают, долго восстанавливаются, и как-то не думала о том, что когда-то эта участь и меня настигнет. Ещё и как - оба перпендикулярно-лежащих нижних и обязательное удаление всех четырёх сразу, да ещё и за такие деньги. Боюсь, переживаю, расстраиваюсь, злюсь.

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.

я так ору с ситуации
первая стадия акне, а к таблеткам 3 страницы побочек, включая ментальные и еще, возможно, почки

но зато действенное, как говорят, пить хотя бы 2 месяца надо, но чаще всего говорят про 6, стоят немало

мда, интересно, что из этого выйдет
я то все шучу, но самой не по себе, а матери еще хуже

ну что ж, поборемся

а еще я поняла, что никогда до этого не читала про побочные воздействия лекарств, которые принимала

"А она быстро нашла ему замену"
Так сказали про Y, когда она развелась с мужем после того, как узнала о его измене.
Ну ок, быстро нашла замену. На следующий месяц она уже познакомилась с парнем и, похоже, у них все замечательно, и Y искренне счастлива. Так что же в этом плохого? Или ей надо было уйти в монастырь? Или страдать так, чтоб все видели и жалели её?
А она выбрала другой путь. Выбрала насрать на всех и получать от жизни кайф. Выбрала не тратить свою молодость на то, чтобы страдать из-за какого-то кобеля.
Да, они прожили вместе больше 5 лет. Ну и что? Ведь он первый нашёл ей замену. Но его почему-то никто не осудил, друзья продолжили общаться с ним, а от Y отвернулись. Только я и L продолжаем с ней общаться как раньше.
Такие дела.

кто знал, что сахар и дрожжи это такой семейный скандал, господи.

10 января будет мой последний день в компании. Наконец-то. Это решение у меня возникало с периодичностью в 4-6 месяцев, в итоге проработал 1 год и 10 месяцев.

Накопил немного деньжат, как раз чтобы начать жить самостоятельно и попробовать замутить что-то свое.

вот люди решаются на всякую там пластику
а я даже перед уколами гиалуронки трясусь как ненормальная
ну вот а что если мне навсегда испортят лицо по моей же прихоти и за мои же деньги
ааааааааа

Мои обязанности в школе:

Веду уроки в началке
У меня 9 надомников
Я работаю воспитателем с 14.10 до 21.00(кормлю детей, вожу на кружки, гуляю с ними, уроки делаю, развлекаю всячески)
Внеурочка по информатике
Отвечаю за Российское движение школьников, Юных инспекторов движения и волонтёров
Плюс куча конкурсов вне РДШ, ЮИД и волонтерства
Курсы по профориентации
Ну и плюс все бумажки дурацкие на работе

Мне нравится, но я устала.
Очень раздражает, что никто не хвалит. Мне это нужно! Всё меньше и меньше хочется стараться…