Как же мне плохо.

Я не выдержала и высказала всё, что думаю. И очень зря. Теперь наши отношения снова ушли в никуда. Заболела. Бронхит, похоже. Тяжело разговаривать. На работе проблемы. Денег нет. Сосед уехал и в доме тишина и тотальная тоска. Поговорить не с кем.

Это максимальное дно. Я себя чувствую мёртвой.
Я точно знаю, что это закончится! Но надо этого как-нибудь дождаться. А пока я умираю в своей печали.

когда-нибудь я перестану заходить туда, где знаю, что увижу то, что доставит мне боль.

нахуяяяяя я посмотрела фотки с корпоратива. я же знала блять, что я там увижу и как мне будет больно.
я что за мазохистка то такая ааааа

Подготовка к экзамену высасывает из меня все соки. Беру на руки кошку, высоко-высоко поднимаю её над головой и пою ей песню про пилотов. Она довольно мурлычет и закрывает глаза от удовольствия. Целую её в нос. И все снова счастливы.

я не знаю, что чувствую. я очень запуталась. я ощущаю себя странно – как будто тяжёлый эпизод сменился чем-то абсолютно новым и необъятным, и как будто сил бы мне сейчас хватило даже на то, чтобы не просто делать себе больно и от этого оживать – а ожить радикально. но надеюсь дотянуть до возвращения в мск и похода к психиатру

я общаюсь с семьёй, общаюсь с друзьями, но общение с моей стороны всё больше походит либо на нытье, либо на истерический клоунизм

у меня нет сил, дни текут как сгущёнка после варки, очень болезненный период в отношениях с человеком сердца. сегодня полтора часа плакала по видеосвязи подруге – мне так стыдно за свою слабость, за своё хорошее отношение, за попытки выклянчить жалость, но уот кэн ай ду?

я никогда в жизни не закончу нашу с человеком историю, потому что я очень сильно влюблена и физически не смогу сломать то, что так долго мы пытались построить. просто иногда складывается впечатление, что нечего и ломать. как будто мы на цемент всё это время клали воздух

сегодня мне прямым текстом сказали, что мои попытки сказать какие-то добрые милые вещи не могут получить отклик, потому что в эмоциональном диапазоне человека нет такой опции как, например, скучать. и я просто не понимаю: это нормально, надо набраться терпения и медленно идти дальше, или ответ «что поделаешь» на реплику «я по тебе скучаю» – это буллшит и звоночек о том, что у этой истории нет шансов?

я хотела бы, чтобы они были, но мой тревожный тип привязанности уже не первый месяц орёт мне о том, что нужно бежать сломя голову. но я не могу – просто не могу, потому что я влюблена, потому что мы говорили о том, как человеку сложно даётся выражение чувств, а вера в человека, наверное, умрёт в самую последнюю очередь

главное, чтобы это была не я

Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.

когда не можешь понять, нужно ли тебе к психологу, ведь вроде бы ничего смертельного, это мелочь, зачем обращаться к специалисту
а с другой - мне не с кем эту тему обсудить, да и саморефлексия не помогает
были идеи пойти в анонимный чат, но что-то мне это кажется бесполезным

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

хочется пойти в какое-то глухое место и
долго орать

как думаете, час записывания потока сознания капсом эквивалентен данной процедуре?

знаете как выглядит слово лох?
данные из сервисов гугл скачать можно
но использовать их???
НЕТ НЕВОЗМОЖНО

Как же я ненавижу зиму. А еще позднюю осень и раннюю весну. И не только из-за холода, а из-за неудобств. Вот ты едешь на такси, заходишь в кафе или в кинотеатр и замерзаешь даже в двух носках, одни из которых шерстяные. И как, позвольте, покупать зимнюю обувь, если непонятно, будешь носить ее с двумя (тремя?!) носками или хватит одних? А зимнюю обувь мне в принципе сложно покупать, потому что надо, чтобы она была высокая (чем выше тем лучше), мягкая внутри (не натирала) и не уродливая при этом. Угги что ли купить, но они обычно низкие и сильно пачкаются (точнее, с трудом оттираются).
А потом идешь в ТЦ, и конечно же тебе становится жарко.
Потом ты роняешь перчатки в под ноги в такси (в лужу из грязи, ага). а еше ботинки все в грязи из-за того, что творится на улице (и это центр столицы, что творится в регионах я не представляю). Ну и конечно же можно уронить беспроводные наушники, повезет, если не в дырку на эскалаторе метро. О платьях и юбках в более-менее сильный минус можно забыть (а я обожаю женственную одежду), но и просто свитер тоже не подходит, нужна многослойность, ибо постоянно то жарко, то холодно. Ну а уж про ветер, который задуувает в максимально укутанное шапками-шарфами лицо я и упоминать не буду.
Вот как с этим всем можно любить зиму?!

170 дней без тебя.

Я рыдаю без остановки.

Я читаю мои письма тебе, наши письма, смотрю фотографии. Слушаю песни, которые пронизывали все эти годы вместе.

С тобой я прожила целую маленькую вечность.

Ты треть моей жизни.
Я всегда буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю.

Я не знаю как мне дальше жить эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я не знаю, как нести это с собой.
Как побороть страх так же сильно влюбиться и пережить всё заново.
Я кричу в подушку и плачу дальше.
Я больше не знаю.
Во мне опять что-то сломалось.
Хочется сделать себе больно.
Лишь бы не чувствовать…
Почему слёзы не останавливаются…
Почему спустя 5 месяцев мне не стало легче…
Почему…

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.