Я потратила уже больше 10 тысяч на анализы и поиск причины. Мне удалось кое-что найти.

Генетическая предрасположенность к тромбозу. Сейчас гены не активны и анализы хорошие. Но именно эта проблема могла повлиять на жизнеспособность ребёнка. Потому что во время беременности любой организм сгущает кровь, чтобы не истечь кровью при родах. А с таким генетическим отклонением кровь так сгущается, что эмбрион уже не может получать кислород и умирает. По этой причине у меня гемоглобин 140 и выше, слишком густая кровь.

Также сдала кучу анализов на скрытые инфекции. Ждать результат ещё 7 дней. Но есть чёткое ощущение, что там все отлично, потому что симптомов ни у меня, ни у мужа никаких нет.

А по поводу тромбоза… Мне выписали пожизненную диету: без муки, сахара и животного жира. И все для того, чтобы не создавать благоприятные условия для активности генов. Интересно. Меня ждёт интересные полгода подготовки организма.

поразительно, как мощно работают мои защиты в каких-то критичных ситуациях
в такие моменты я могу быть максимально собранной, решительной и эффективной
это просто какая-то тотальная изоляция аффекта
когда работает только интеллект

сегодня я снова столкнулась со смертью лицом к лицу
и я не знаю, как мне
мне никак
я хотела спасти живое существо, жалостливо скулящее от боли
но смогла лишь облегчить его страдания
на меня повесили выбор
или же я сама повесила на себя его ещё тогда, когда решила помочь
но я оказалась здесь тупо беспомощной
и
мне не удалось
помочь

пока я писала это, на секунду подступили слёзы
тупая ноющая боль

но, вот, снова включились защиты
рациональность

я не смогла бы ничего сделать
какой удар по моей инфантильной грандиозности

Покупать очередной ежеНедельник?
Или открыть красивенный ежеДневник, который лежит больше года, и которым я не пользовалась, потому что он не ежеНедельник?

Заморачиваюсь едой на новый год, потому что сил на много готовки у меня не будет. Может быть, даже салат будет только мимоза. Можно ещё цезаря с креветкой и желательно шубу, но хз хз.

Основное блюдо — либо заливная рыба, либо запечённая. На гарнир — жареная картошка. Из закусок — крабовые палочки с сыром (в количестве!) и соус гуакамоле. Красная икра. Бутеры с икрой мойвы или трески. А дальше всё, фантазия у меня закончилась.

Если бы не кошка, можно было бы поехать к московским родителям. Но без кошки как-то неохота. Да и Аннушку фрустрировать тем, что она остаётся дома. А то она каждый год приезжает к нам, это уже традиция. В общем, главное, чтобы сил хватило, потому что переезд будет прям непосредственно перед НГ. Не исключено, что какую-то посуду придётся брать отсюда и тащить туда.

мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному

Мне иногда жутко интересно, а как люди находят себе работу, вступают во взрослую жизнь, начинают путь воина…

К тридцати годам почти все сходят с ума. И дело даже не в социальной моде на отклонения, биполярочки, шизы и прочее ШУЕ. Жить - значит существовать, наполненным иллюзиями

Paper parachute

затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Все было бы гораздо проще, если бы все делали свою работу, как положено.

Бесполезно прятать свой нарциссизм и пытаться затолкать его поглубже.
Я буду думать о нём как о своей суперспособности, которой нужно овладеть, а не как об уродстве, которое следует прятать.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Мой брат повесился прошлой ночью. Во дворе, на дереве.