Как же я ненавижу зиму. А еще позднюю осень и раннюю весну. И не только из-за холода, а из-за неудобств. Вот ты едешь на такси, заходишь в кафе или в кинотеатр и замерзаешь даже в двух носках, одни из которых шерстяные. И как, позвольте, покупать зимнюю обувь, если непонятно, будешь носить ее с двумя (тремя?!) носками или хватит одних? А зимнюю обувь мне в принципе сложно покупать, потому что надо, чтобы она была высокая (чем выше тем лучше), мягкая внутри (не натирала) и не уродливая при этом. Угги что ли купить, но они обычно низкие и сильно пачкаются (точнее, с трудом оттираются).
А потом идешь в ТЦ, и конечно же тебе становится жарко.
Потом ты роняешь перчатки в под ноги в такси (в лужу из грязи, ага). а еше ботинки все в грязи из-за того, что творится на улице (и это центр столицы, что творится в регионах я не представляю). Ну и конечно же можно уронить беспроводные наушники, повезет, если не в дырку на эскалаторе метро. О платьях и юбках в более-менее сильный минус можно забыть (а я обожаю женственную одежду), но и просто свитер тоже не подходит, нужна многослойность, ибо постоянно то жарко, то холодно. Ну а уж про ветер, который задуувает в максимально укутанное шапками-шарфами лицо я и упоминать не буду.
Вот как с этим всем можно любить зиму?!

170 дней без тебя.

Я рыдаю без остановки.

Я читаю мои письма тебе, наши письма, смотрю фотографии. Слушаю песни, которые пронизывали все эти годы вместе.

С тобой я прожила целую маленькую вечность.

Ты треть моей жизни.
Я всегда буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю.

Я не знаю как мне дальше жить эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я не знаю, как нести это с собой.
Как побороть страх так же сильно влюбиться и пережить всё заново.
Я кричу в подушку и плачу дальше.
Я больше не знаю.
Во мне опять что-то сломалось.
Хочется сделать себе больно.
Лишь бы не чувствовать…
Почему слёзы не останавливаются…
Почему спустя 5 месяцев мне не стало легче…
Почему…

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

Весной хочу поехать во Львов. Сама.
Теперь осталось решиться на это)

Я никогда не думала, что могу быть настолько эмоциональной. Я никогда не думала, что подобное может произойти с кем-то из моих самых близких. Я никогда не думала, что когда-то захочу отдать все на свете, лишь бы с человеком все было ок.

Я считаю себя тотальным эгоистом. Не умею сочувствовать, редко проявляю жалость и всегда думаю о своей заднице в первую очередь.
Это пришло недавно. Это помогло выйти мне на плато психического здоровья в совокупности с психотерапией и медикаментозной поддержкой. Это мой здоровый эгоизм.
Но когда твой близкий зависает на границе между этим миром и тем, откуда не возвращаются, даже самый отпетый атеист поверит в Бога, а эгоист – отдаст душу.
Я часто говорила фразу «мне никогда не было так плохо, как сейчас». Так вот, наверное, мне впервые действительно никогда не было так плохо. Сначала я не поверила, потом я осознавала, потом я просто выла. И вот уже сутки я разговариваю, вожу машину, работаю, а слёзы живут отдельно от меня. Они просто катятся. Почти всегда. Когда я ем (если получается), когда я рассказываю, что случилось, когда я печатаю этот текст. Мне пусто и грустно, что я не могу обнять человека, потому что он борется за свою жизнь сейчас на аппарате ивл и в коме. Мне мерзко, что за последний месяц я ни разу не написала ему сама, хотя очень хотела и каждый раз била себя по рукам с мыслью «так будет лучше всем сейчас». Мне хочется просто выйти в окно, когда я думаю о том, что с работы его могла забирать я, я могла ехать аккуратно и вращать своей головой на 360, я могла оберегать его и доставлять домой целым и невредимым.

Мне хочется проорать всему миру, как сильно я всех сейчас ненавижу, потому что мой любимый человек в реанимации по глупости. По глупости других людей. По глупому стечению обстоятельств. Я ненавижу людей, которые перебегают дорогу в неположенных местах, которые бездумно гонят в такую погоду, которые надеятся на авось и везение.
Я так сильно сейчас всех ненавижу! Я до безумия хочу отдать все своё здоровье и свою жизнь, чтобы помочь человеку, который заслуживает это. Который заслуживает эту жизнь как минимум больше, чем я.
Мне хочется вывернуться наизнанку и спрятаться в себе, своём мире, своих снах. Там, где нет всех этих проблем, этой безумной боли и страха, где нет панических атак, антидепрессантов и иногда желания сдохнуть.

За три дня до аварии у меня началась дикая тревожность. Для человека на ад и транках тревожность – редкий гость. Я вскакивала ночью, потому что задыхалась. Я не могла уснуть, думая о человеке. Меня кидало мыслями по разным временным отрезкам с ним, но я не могла собрать это в пазл. Все утекало из моих рук как вода, но тревожность не спадала. Я ненавижу себя за то, что не верю своей интуиции.

Я не могу работать, есть, уснуть без головной боли и слез. Не могу не думать об этом и не могу не курить так много. Сигареты –моя единственная отдушина сейчас. Семья говорит, что я очень близко к сердцу все принимаю. А мне хочется сдохнуть за него.
Я впервые в жизни поняла, что такое хотеть отдать жизнь за кого-то.
Наверное, это самый искренний пост за последние лет пять, пропитанный такой болью, которую врагу не пожелаешь.

Я ненавижу этот чертов взрослый мир и людей, которые плевали на все. Ненавижууууууу.

фанаты КиШ, посоветуйте что из их песен еще послушать
свои любимые назовите, хз

Если научник пишет "Ваша оценка 5, но исключительно за упорство", насколько это унизительно по 10-балльной шкале?

Когда-нибудь я справлюсь и с тревожностью, и с синдромом отличницы, и со слишком высокими требованиями к себе, навязанными родственниками, но это уже совсем другая история. А пока все эти штуки будут разъедать мне мозг и заставлять волноваться каждый божий день.

Либо схожу с ума, либо пора вызывать экзорциста.
По ночам просыпаюсь и вижу черный силуэт мужчины в дверном проёме. Без глаз, но смотрит на меня. Я ощущаю его присутствие. И это не сонный паралич, человек не нападает, а я могу говорить и двигаться.

Кто-нибудь с этим сталкивался или мне пора в дурку?

Всегда наблюдала за тем, как люди вокруг удаляют зубы мудрости, страдают, долго восстанавливаются, и как-то не думала о том, что когда-то эта участь и меня настигнет. Ещё и как - оба перпендикулярно-лежащих нижних и обязательное удаление всех четырёх сразу, да ещё и за такие деньги. Боюсь, переживаю, расстраиваюсь, злюсь.

4:18
Переживаю за котёнка, несу её сегодня стерилизовать.
Но всё должно быть ок. Вет клиника, недалеко от дома, попону дадут, после операции присмотрят. Надеюсь.

Нытьё - бесполезная штука в большинстве своём. Полезная тем, что подсвечивает бессилие, мнимое и реальное.
А ещё это выгодно, чтобы получить социальные поглаживания, или даже спасителя найти.

я так ору с ситуации
первая стадия акне, а к таблеткам 3 страницы побочек, включая ментальные и еще, возможно, почки

но зато действенное, как говорят, пить хотя бы 2 месяца надо, но чаще всего говорят про 6, стоят немало

мда, интересно, что из этого выйдет
я то все шучу, но самой не по себе, а матери еще хуже

ну что ж, поборемся

а еще я поняла, что никогда до этого не читала про побочные воздействия лекарств, которые принимала

"А она быстро нашла ему замену"
Так сказали про Y, когда она развелась с мужем после того, как узнала о его измене.
Ну ок, быстро нашла замену. На следующий месяц она уже познакомилась с парнем и, похоже, у них все замечательно, и Y искренне счастлива. Так что же в этом плохого? Или ей надо было уйти в монастырь? Или страдать так, чтоб все видели и жалели её?
А она выбрала другой путь. Выбрала насрать на всех и получать от жизни кайф. Выбрала не тратить свою молодость на то, чтобы страдать из-за какого-то кобеля.
Да, они прожили вместе больше 5 лет. Ну и что? Ведь он первый нашёл ей замену. Но его почему-то никто не осудил, друзья продолжили общаться с ним, а от Y отвернулись. Только я и L продолжаем с ней общаться как раньше.
Такие дела.

кто знал, что сахар и дрожжи это такой семейный скандал, господи.