У нас тут есть те, кто сайты делает красивыми? Кнопки, лого, все дела? Напишите мне

Пограничные звоночки не дают надолго о себе забыть.

То в виде нудных мыслей о "лишнем" протеиновом батончике (в котором даже сахара не было, что выяснилось уже после покупки), и это в такой мороз, когда ни одна калория не может быть лишней.

То в виде не менее нудного желания порезаться, которое почти всегда возникает при рандомных мыслях о М*стере. Это при том, что по факту сх происходил от силы раза три, и то самый масштабный случай имел корни совсем в ином контексте.

То в нудном (и упорном) ощущении никчёмности и неприложимости себя к чему-либо годному.

Я уже просто не представляю своей жизни без этой гребанины, хотя давно перестала принимать её за чистую монету.

Как вообще сдавать завтра экзамен, если преподаватель сам не разбирается в том, что он преподаёт? Как сделать три практических задания, когда тебе непонятна сама формулировка?
Группа беснуется, искренне надеясь, что она не станет всех валить на последнем курсе, но легче от этого не становится.
Дай мне Бог терпения.

Как же мне плохо.

Я не выдержала и высказала всё, что думаю. И очень зря. Теперь наши отношения снова ушли в никуда. Заболела. Бронхит, похоже. Тяжело разговаривать. На работе проблемы. Денег нет. Сосед уехал и в доме тишина и тотальная тоска. Поговорить не с кем.

Это максимальное дно. Я себя чувствую мёртвой.
Я точно знаю, что это закончится! Но надо этого как-нибудь дождаться. А пока я умираю в своей печали.

когда-нибудь я перестану заходить туда, где знаю, что увижу то, что доставит мне боль.

нахуяяяяя я посмотрела фотки с корпоратива. я же знала блять, что я там увижу и как мне будет больно.
я что за мазохистка то такая ааааа

Подготовка к экзамену высасывает из меня все соки. Беру на руки кошку, высоко-высоко поднимаю её над головой и пою ей песню про пилотов. Она довольно мурлычет и закрывает глаза от удовольствия. Целую её в нос. И все снова счастливы.

я не знаю, что чувствую. я очень запуталась. я ощущаю себя странно – как будто тяжёлый эпизод сменился чем-то абсолютно новым и необъятным, и как будто сил бы мне сейчас хватило даже на то, чтобы не просто делать себе больно и от этого оживать – а ожить радикально. но надеюсь дотянуть до возвращения в мск и похода к психиатру

я общаюсь с семьёй, общаюсь с друзьями, но общение с моей стороны всё больше походит либо на нытье, либо на истерический клоунизм

у меня нет сил, дни текут как сгущёнка после варки, очень болезненный период в отношениях с человеком сердца. сегодня полтора часа плакала по видеосвязи подруге – мне так стыдно за свою слабость, за своё хорошее отношение, за попытки выклянчить жалость, но уот кэн ай ду?

я никогда в жизни не закончу нашу с человеком историю, потому что я очень сильно влюблена и физически не смогу сломать то, что так долго мы пытались построить. просто иногда складывается впечатление, что нечего и ломать. как будто мы на цемент всё это время клали воздух

сегодня мне прямым текстом сказали, что мои попытки сказать какие-то добрые милые вещи не могут получить отклик, потому что в эмоциональном диапазоне человека нет такой опции как, например, скучать. и я просто не понимаю: это нормально, надо набраться терпения и медленно идти дальше, или ответ «что поделаешь» на реплику «я по тебе скучаю» – это буллшит и звоночек о том, что у этой истории нет шансов?

я хотела бы, чтобы они были, но мой тревожный тип привязанности уже не первый месяц орёт мне о том, что нужно бежать сломя голову. но я не могу – просто не могу, потому что я влюблена, потому что мы говорили о том, как человеку сложно даётся выражение чувств, а вера в человека, наверное, умрёт в самую последнюю очередь

главное, чтобы это была не я

Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.

когда не можешь понять, нужно ли тебе к психологу, ведь вроде бы ничего смертельного, это мелочь, зачем обращаться к специалисту
а с другой - мне не с кем эту тему обсудить, да и саморефлексия не помогает
были идеи пойти в анонимный чат, но что-то мне это кажется бесполезным

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

хочется пойти в какое-то глухое место и
долго орать

как думаете, час записывания потока сознания капсом эквивалентен данной процедуре?

знаете как выглядит слово лох?
данные из сервисов гугл скачать можно
но использовать их???
НЕТ НЕВОЗМОЖНО