Шото меня накрыло. Я хочу свою квартиру, чтобы только я решала, что там будет стоять и где. Цены снова вышли на какой-то неебический уровень, и теперь студия в спальнике в получасе от метро стоит 4 ляма. 4 ляма за 20 метров. И даже ее я не могу себе позволить пока что. А к тому времени, как я докоплю первый взнос, цены и ставки снова вырастут. Надо куда-то двигаться, но я не очень понимаю, куда. Все осточертело, и я с каждым днем работаю все хуже.

Вам когда-нибудь приходилось слышать что-то неприятное от анонима, а потом целыми днями только об этом и думать? Мне вот приходится.
Однажды аноним сказал мне, что я неграмотна, потому что написала «ото всех» вместо «от всех» и заблокировал меня.

Что больше меня выбило из колеи? 1. Факт того, что другой человек отозвался обо мне некорректно? 2. Факт неоправданных ожиданий от рандомного собеседника? 3. Факт того, что я якобы допустила ошибку?

А я отвечу.

Я сама себя задела. Через анонима. Когда собеседник придирается к каким-то мелочам, пытаясь показать свое превосходство, перед вами человек покалеченный. Возможно всю его сознательную жизнь ему приходилось бороться за похвалу и он искал источники, откуда эту похвалу взять. Это как доставать яблоки с дерева: на верхушке, самые сочные, наливные, ровные; внизу - побитые палками от детворы, мелкие. Когда хочется съесть яблоко, ты не полезешь на самый верх за этими ровными яблоками, потому что ты можешь перекусить и теми что внизу. Просто съесть их придётся больше.

За яблоками что на верху, лезут только самые отважные, потому до них ещё нужно добраться, да и риски упасть выше.

В жизни, такие «мелкие яблочки» - это попытки кого-то обидеть, найти изъян, чтобы хоть как-то оправдать себя. Это те, которые всегда будут сидеть внизу. И каждый раз, когда я буду искать в себе изъяны, я должна это помнить. Критиковать себя, быть собой недовольной, быть к себе строгой и не прощать ошибки, не допускать возможности ошибиться это верный путь к тому, чтобы оставаться внизу.

Надо собрать все эти силы и лезть аккуратно наверх. Просто перед этим всегда стоит оценить масштаб работ.

А ещё, в русском языке допускаются оба варианта написаний, просто «ото всех» - устаревший вариант и используется он в устойчивых сочетаниях, например - «день ото дня».

🐸

Кажется я хочу расстаться со своим идеальным парнем и вернуть свою неидеальную жизнь но мне так страшно привет

в прошлом году у меня умер любимый питомец, помимо 2 родственников.Я впервые ревела как ни в себя, когда поняла что папа не пошутил.
Я никогда не выражаю ярко чувства, бывает что и вовсе их не выражаю, но эта новость застала меня врасплох, мне стало настолько плохо, что я не могла дышать.Но я не плакала на похоронах людей, не плакала на поминках, не пропонила ни слезинки.Я знала что они умрут, но все равно не могу себе позволить это принять

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.

Вчера у меня была завершающая встреча с психологом. Я хотела остаться на поддерживающую терапию, но Екатерина разубедила меня в ее надобности. Я счастлива.

после второго занятия с психологом
я просто не понимаю
как с ней работать

Помню, когда завела этот блог, читала записи в эфире и думала "ого, у этих людей столько эмоций, а у меня ни одной". Даже не знала, о чём писать, хотя так хотелось. Сейчас всё больше понимаю, что со мной действительно что-то было не так.

И теперь хочу писать и писать. Выплёскивать эти эмоции, которых слишком много! Агрессия, злоба, жалость, радость, паника, вдохновение, любовь…

Впервые за 7 месяцев появилось желание приготовить для СЕБЯ. Завтра куплю тофу и сделаю мисо суп. А может, чего поинтереснее.

ладно, мои каникулы от саморефлексии закончились. я снова тут.
новый год был неплохим, потом мы провели удивительные каникулы с моими друзьями. дашу не пустили в самолёт до канады, поэтому она осталась в россии. и мы неделю жили в их коттедже, потому что режиссёры-арабы, которые снимали его весь этот долгий год, съехали. в этом доме мы много тусовались, когда ещё были школьниками, поэтому приятно снова было пожить там. я привезла с собой два шопера одежды, постельное белье, полотенце, фен и косметику. заняла комнату на 4 этаже. круто было оказаться в квартире не в одиночестве. жить с подругами прикольно (особенно не на постоянной основе). они готовили мне завтраки, я пыталась сделать хороший кофе в турке, которую оставили арабы, но потерпела неудачу. поэтому мы иногда выбирались в ту кофейню, где работает парень-ты.
вообще, праздники были насыщенные. 31 мы собрались в квартире родителей моего лучшего друга, потому что они уезжали на праздники и это показалось удобным. большинство моих друзей - мои бывшие одноклассники. поэтому квартиры наших родителей находятся рядом. и это было очень хорошей идеей - отмечать так. мы смогли повести время с семьей 31, отметить вместе новый год, а потом разойтись по домам, чтобы спать в своих детских кроватях.
1 января мы с сестрой поехали на человека паука. удивительно, но был полный зал. и потом мы ели в каком-то японском фастфуде, обсуждая марвел. потом мы поехали к ней домой, устроили вечер бисероплетения и бумажек на лоб.
2 числа я смогла немного посидеть за ноутом утром, разобрать свои задания к сессии, постирать белье, впасть в ужас и кошмар. а потом девочки заехали за мной и увезли в свой дом. там жутко пахло арабскими благовониями, но было действительно приятно снова вернуться туда. мы играли в настолки, я немного сидела за домашкой. мы пили шампанское и пытались танцевать сиртаки.
3 января мы проснулись и я очень много ныла, что хочу хороший кофе. мы с дашей сели в машину и пыталась найти и хорошую кофейню поблизости, но в итоге уехали в ту, где работает парень-ты. я была рада его увидеть, несмотря на то, что выглядела как ночной кошмар. а ещё мне очень нужно было уехать домой, потому что я не могла спокойно заниматься экзаменами в компании девочек. и всю ночь с 3 на 4 я перевела за ноутом. переводила тексты по английскому и смотрела футбол.
4 января мы опять уехали в дашин дом, потому что утром 5 числа договорились поехать на дачу и удобно было ночевать вместе. с нами поехала девушка-бармен, моя очень давняя подруга. и ещё я увиделась с лизными и дашиными родителями, которые потратили весь день на изгнание арабского запаха из дома. у них прекрасные мама и папа, я всегда рада с ними поболтать. мы повели вечер, обсуждая парней и всякую лабуду. я занималась своей учебой во время этого всего. потом мы смотрели клипы, но в 3 ночи решили разойтись, чтобы завтра нормально встать и поехать на дачу. мы с девушкой-барменом решили спать вместе. это было опрометчиво для меня, потому что, как оказалось, бармены не спят. их мучает дикая бессонница. и мы всю ночь пили шампанское. я случайно завела разговор про парня-тебя. оказалось, что она его знает. что он иногда приходит с друзьями в ее бар. она сказала мне, что он из тех людей, кто всегда сидит в углу, когда его друзья собираются на тусовку. и мне стало так его жалко. я вспомнила, что у нас с ним был разговор про это. я жаловалась на огромное количество домашки, сказала ему:
— я и так тот человек, который на всех вечеринках сидит в углу. а теперь в углу сижу я, мой ноут и моя курсовая.
— знает, надо больше пить. тогда не будешь сидеть в углу.
ещё она обмолвилась о том, что ей его жаль, потому что она не думает, что у него есть личная жизнь. и потом я рассказывала все эти истории, которые происходили со мной в той кофейне. мы обе решили, что он замечательный человек. и в 6 утра наконец решили спать. я лежала, повернувшись к ней спиной, шампанское сделало что-то странное с моей головой. она болела. и мне не давал покоя один вопрос, поэтому я взвешивала все «за» и «против», решала - спросить у неё или нет.
— слушай, а что у того парня-баристы правда никого нет? это так странно, учитывая то, что он настолько замечательный
— не знаю, он кажется одиноким.
5 января мы встали на час позже нужного. все утро ссорились с нашими друзьями, решали как и когда поедем. это типично для нашей компании - постоянно сраться, портить друг другу настроение, а потом встречаться и хорошо проводить время вместе. мы позавтракали яйцами, которые пожарила девушка-бармен, накрасились и уехали в магазин. я первый раз в жизни покупала шашлык. до дачи было сложно ехать, потому что погода была дикая. снег шёл очень сильно, было холодно, все дороги занесло. мы планировали поспать в машине, но в итоге просто слушали музыку и пиздели. до дачи мы доехали к 4 часам дня. и это был хороший вечер. были все мои друзья - все люди, которых я люблю. мы жарили мясо, пили пиво, а потом бывший парень моей бывшей лучшей подруги сделал мне дикий коктейль с текилой и сидром. мы пели караоке, очень много смеялись. в 3 ночи все пошли спать. я осталась на кухне, играла в монополию с моим другом-тиктокером. было не очень весело. и ближе к 6 утра, когда всем настоебенили разговоры про бога и феминизм - я ушла спать.
6 января мы проснулись в 3 часа дня. помятые, ещё пьяные. мы с девочками уехали через час, потому что даша не хотела в темноте вести машину. всю дорогу мы обсуждали наше прошлое, наше детство и школу. это хорошее воспоминание для меня. остановились на какой-то заправке, чтобы выпить кофе. и это был самый приятный мерзкий кофе из автомата в моей жизни. я попросила дашу завезти меня домой, чтобы я смогла немного посидеть со своими бумажками и презентациями. а ещё я должна была упаковать лизин подарок. у лизы день рождения в рождество - 7 числа. я заказала ей всякие мелочи для лица и кучу смешных носков. и мне правда нужно было позаниматься. до 9 вечера я была дома. потом собрала сумку и решила зайти за кофе и оттуда поехать в дом. было так снежно, я еле дошла до кофейни. парень-ты был там. он сказал мне, что у них новый стажёр. и скоро у него будут выходные. я начала его расспрашивать про стажёра, волнуясь о том, что он не умеет хорошо делать тот кофе, который пью я.
— эй, да он хороший парень, он хорошо готовит кофе!
— да я ничего не говорю! просто мне нравится как вы его делаете, поэтому я волнуюсь.
— ну, вы можете выучить мой график
— надеюсь, мне этого делать не придётся.
я рада, что у парня-тебя теперь будут выходные. все заслуживают отдых. мы попрощались, я вызвала такси, уехала к девочкам. и всю ночь мы гадали… та девушка-бармен помешана на всей этой эзотерике. она привезла с собой какие-то свои специальные карты. мы расстелили полотенце на кровати, заголи свечи. почему-то я очень волновалась, когда мешала карты. прямо сильно. и гадание для меня получилось странным, неоднозначным. мне нагадали много много много любви. и много проблем. и было бы круто, если бы в моей жизни действительно наконец появилась какая-то любовь. я не верю в гадания, но почему-то боялась, что в моем прошлом будет видно тебя. и там правда была какая-то карта, которая значила «большую трагедию». но я не стала об этом думать.
7 января мы встали по будильнику. я посеклась раньше всех. помыла голову, потом мы с девочками вместе накрасились. и мы с дашей уехали в магазин за ящиком пива. с дашей всегда очень комфортно, это мой самый ценный друг. мы забрали моего лучшего друга и я уговорила всех пойти пить кофе. это был такой солнечный день. парень-бариста поздоровался со мной, я оплатила свой кофе и дашин кофе. и почему-то в кофейне было столько народу. мы вышли покурить, я слушала истории, которые мой лучший друг рассказывал и сквозь стеклянную дверь наблюдала за парнем-тобой. я думала о том, что он действительно выглядит одиноким. потом мы уехали в магазин. и часам к шести были дома. день рождения прошёл обычно. девочки много всего приготовили, я все это время пила пиво и включала музыку. потом мы долго танцевали кпоп танцы. это наше новое развлечение. очень весело. у моего лучшего друга просто ебаный талант. из милого - я говорила тост. обычно это минует меня, но в этот раз мне хотелось. несмотря на то, что мой тост начинался с того, что лиза большую часть времени бесит меня… он правда получился хорошим. лиза заплакала, я тоже. мы обнялись, испортили макияж, это все было снято на видео. и в тот момент я правда почувствовала, что очень сильно ее люблю.

не знаю будет ли кто-то читать такой большой пост про мои каникулы, просто они были хорошими. и, наверное, правильно будет об этом тут написать.

43,3 кг.
Что ж, не очень здорово

Хм… Я перестала вести дневник с тех пор, как перестал функционировать Тейсти. Иногда я скучаю по этой платформе. Наверное, регистрация здесь как раз из-за этого. Слишком похоже на Тейсти, но, буду честна, внешний облик похуже. Попробуем, может быть, я здесь приживусь, а, может быть, решу, что выкидывать куда-то свои мысли уже не настолько-то мне и нужно. Хотя поныть, какое говно эта взрослая жизнь, хочется всегда, что уж тут.
Кстати, кофе с ромом с утречка - классная тема. Особенно, когда на улице трескучий мороз. Не люблю холод. Не люблю десять слоев одежды. Ладно, не десять. Два. Но сути это не меняет. Единственная радость - солнце светит. Светло. Есть надежда, что я все-таки начну писать курсач, который должна была сдать еще в декабре. М-да… А ведь еще билеты учить. Бе… Хотя хоть что-то узнаю, а то с нашим образованием я больше деградирую, чем эволюционирую. Правда, тут еще и ковид постарался: после болезни тупею просто на глазах.
Все, кофе закончился. Пора работать.

1) надо выползать из берлоги и знакомиться с человеками. Да, поначалу я буду одичавшая, но прогресс-то должен быть когда-нибудь? Сейчас мой круг общения сузился до родителей и 30 человек, которые смотрят мои всратые сторьки в инста.
2) проблема даже не в низкой оплате, а в том, что за нее дерут три шкуры и требуют уделять ей все свободное время. пока я вижу только такие альтернативы текущему положению, которое в сравнении очень даже неплохо.
Нашла курс по тестированию, не очень понимаю, нахуя оно мне, но раз он бесплатный, то почему бы и нет. На фрилансовые биржи идти не хочу. Надо по-хорошему сесть и расписать возможные пути из текущей точки. Только вот почему у меня это желание возникает, когда жопа горит от дедлайна?? Загадка

Мой основной затык в работе: я не уверена в том, что делаю. Правильно ли я это делаю? Спросить - значит, показать свою некомпетентность. Но раз меня пока что не поперли с работы, значит, я делаю хотя бы близко к правильному. И если все и так работает, зачем учиться чему-то? Зачем что-то менять? Ответ: 1) чтобы прекратить упрекать себя в несостоятельности, обрести опору в виде сертификатика, в который можно ткнуть себя и других людей, (якобы) сомневающихся во мне. 2) чтобы вырасти. Конкретно в этой компании я не вижу, куда расти. Да и не хочу. Да и не подходила ни к кому с таким запросом. Второй год живу с девизом "денежка на карточку капает, ну и ладно". Но в последнее время сознание собственной неполноценности, неиспользованного потенциала обострилось. А ещё мое эго задевает. Типа, неужели я только на это способна?! Да у меня пачка грамот со школы лежит!!! Шутка, конечно, но надо избавляться от этого тщеславия на пустом месте.