я не знаю, что чувствую. я очень запуталась. я ощущаю себя странно – как будто тяжёлый эпизод сменился чем-то абсолютно новым и необъятным, и как будто сил бы мне сейчас хватило даже на то, чтобы не просто делать себе больно и от этого оживать – а ожить радикально. но надеюсь дотянуть до возвращения в мск и похода к психиатру

я общаюсь с семьёй, общаюсь с друзьями, но общение с моей стороны всё больше походит либо на нытье, либо на истерический клоунизм

у меня нет сил, дни текут как сгущёнка после варки, очень болезненный период в отношениях с человеком сердца. сегодня полтора часа плакала по видеосвязи подруге – мне так стыдно за свою слабость, за своё хорошее отношение, за попытки выклянчить жалость, но уот кэн ай ду?

я никогда в жизни не закончу нашу с человеком историю, потому что я очень сильно влюблена и физически не смогу сломать то, что так долго мы пытались построить. просто иногда складывается впечатление, что нечего и ломать. как будто мы на цемент всё это время клали воздух

сегодня мне прямым текстом сказали, что мои попытки сказать какие-то добрые милые вещи не могут получить отклик, потому что в эмоциональном диапазоне человека нет такой опции как, например, скучать. и я просто не понимаю: это нормально, надо набраться терпения и медленно идти дальше, или ответ «что поделаешь» на реплику «я по тебе скучаю» – это буллшит и звоночек о том, что у этой истории нет шансов?

я хотела бы, чтобы они были, но мой тревожный тип привязанности уже не первый месяц орёт мне о том, что нужно бежать сломя голову. но я не могу – просто не могу, потому что я влюблена, потому что мы говорили о том, как человеку сложно даётся выражение чувств, а вера в человека, наверное, умрёт в самую последнюю очередь

главное, чтобы это была не я

Парень заработал на месячную аренду квартиры, продав фото своих ступней.
Я со ста рублями на карте до зп всерьёз задумалась.

Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.

когда не можешь понять, нужно ли тебе к психологу, ведь вроде бы ничего смертельного, это мелочь, зачем обращаться к специалисту
а с другой - мне не с кем эту тему обсудить, да и саморефлексия не помогает
были идеи пойти в анонимный чат, но что-то мне это кажется бесполезным

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

хочется пойти в какое-то глухое место и
долго орать

как думаете, час записывания потока сознания капсом эквивалентен данной процедуре?

знаете как выглядит слово лох?
данные из сервисов гугл скачать можно
но использовать их???
НЕТ НЕВОЗМОЖНО

Как же я ненавижу зиму. А еще позднюю осень и раннюю весну. И не только из-за холода, а из-за неудобств. Вот ты едешь на такси, заходишь в кафе или в кинотеатр и замерзаешь даже в двух носках, одни из которых шерстяные. И как, позвольте, покупать зимнюю обувь, если непонятно, будешь носить ее с двумя (тремя?!) носками или хватит одних? А зимнюю обувь мне в принципе сложно покупать, потому что надо, чтобы она была высокая (чем выше тем лучше), мягкая внутри (не натирала) и не уродливая при этом. Угги что ли купить, но они обычно низкие и сильно пачкаются (точнее, с трудом оттираются).
А потом идешь в ТЦ, и конечно же тебе становится жарко.
Потом ты роняешь перчатки в под ноги в такси (в лужу из грязи, ага). а еше ботинки все в грязи из-за того, что творится на улице (и это центр столицы, что творится в регионах я не представляю). Ну и конечно же можно уронить беспроводные наушники, повезет, если не в дырку на эскалаторе метро. О платьях и юбках в более-менее сильный минус можно забыть (а я обожаю женственную одежду), но и просто свитер тоже не подходит, нужна многослойность, ибо постоянно то жарко, то холодно. Ну а уж про ветер, который задуувает в максимально укутанное шапками-шарфами лицо я и упоминать не буду.
Вот как с этим всем можно любить зиму?!

170 дней без тебя.

Я рыдаю без остановки.

Я читаю мои письма тебе, наши письма, смотрю фотографии. Слушаю песни, которые пронизывали все эти годы вместе.

С тобой я прожила целую маленькую вечность.

Ты треть моей жизни.
Я всегда буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю.

Я не знаю как мне дальше жить эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я не знаю, как нести это с собой.
Как побороть страх так же сильно влюбиться и пережить всё заново.
Я кричу в подушку и плачу дальше.
Я больше не знаю.
Во мне опять что-то сломалось.
Хочется сделать себе больно.
Лишь бы не чувствовать…
Почему слёзы не останавливаются…
Почему спустя 5 месяцев мне не стало легче…
Почему…

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

Весной хочу поехать во Львов. Сама.
Теперь осталось решиться на это)

Я никогда не думала, что могу быть настолько эмоциональной. Я никогда не думала, что подобное может произойти с кем-то из моих самых близких. Я никогда не думала, что когда-то захочу отдать все на свете, лишь бы с человеком все было ок.

Я считаю себя тотальным эгоистом. Не умею сочувствовать, редко проявляю жалость и всегда думаю о своей заднице в первую очередь.
Это пришло недавно. Это помогло выйти мне на плато психического здоровья в совокупности с психотерапией и медикаментозной поддержкой. Это мой здоровый эгоизм.
Но когда твой близкий зависает на границе между этим миром и тем, откуда не возвращаются, даже самый отпетый атеист поверит в Бога, а эгоист – отдаст душу.
Я часто говорила фразу «мне никогда не было так плохо, как сейчас». Так вот, наверное, мне впервые действительно никогда не было так плохо. Сначала я не поверила, потом я осознавала, потом я просто выла. И вот уже сутки я разговариваю, вожу машину, работаю, а слёзы живут отдельно от меня. Они просто катятся. Почти всегда. Когда я ем (если получается), когда я рассказываю, что случилось, когда я печатаю этот текст. Мне пусто и грустно, что я не могу обнять человека, потому что он борется за свою жизнь сейчас на аппарате ивл и в коме. Мне мерзко, что за последний месяц я ни разу не написала ему сама, хотя очень хотела и каждый раз била себя по рукам с мыслью «так будет лучше всем сейчас». Мне хочется просто выйти в окно, когда я думаю о том, что с работы его могла забирать я, я могла ехать аккуратно и вращать своей головой на 360, я могла оберегать его и доставлять домой целым и невредимым.

Мне хочется проорать всему миру, как сильно я всех сейчас ненавижу, потому что мой любимый человек в реанимации по глупости. По глупости других людей. По глупому стечению обстоятельств. Я ненавижу людей, которые перебегают дорогу в неположенных местах, которые бездумно гонят в такую погоду, которые надеятся на авось и везение.
Я так сильно сейчас всех ненавижу! Я до безумия хочу отдать все своё здоровье и свою жизнь, чтобы помочь человеку, который заслуживает это. Который заслуживает эту жизнь как минимум больше, чем я.
Мне хочется вывернуться наизнанку и спрятаться в себе, своём мире, своих снах. Там, где нет всех этих проблем, этой безумной боли и страха, где нет панических атак, антидепрессантов и иногда желания сдохнуть.

За три дня до аварии у меня началась дикая тревожность. Для человека на ад и транках тревожность – редкий гость. Я вскакивала ночью, потому что задыхалась. Я не могла уснуть, думая о человеке. Меня кидало мыслями по разным временным отрезкам с ним, но я не могла собрать это в пазл. Все утекало из моих рук как вода, но тревожность не спадала. Я ненавижу себя за то, что не верю своей интуиции.

Я не могу работать, есть, уснуть без головной боли и слез. Не могу не думать об этом и не могу не курить так много. Сигареты –моя единственная отдушина сейчас. Семья говорит, что я очень близко к сердцу все принимаю. А мне хочется сдохнуть за него.
Я впервые в жизни поняла, что такое хотеть отдать жизнь за кого-то.
Наверное, это самый искренний пост за последние лет пять, пропитанный такой болью, которую врагу не пожелаешь.

Я ненавижу этот чертов взрослый мир и людей, которые плевали на все. Ненавижууууууу.

фанаты КиШ, посоветуйте что из их песен еще послушать
свои любимые назовите, хз