Через неделю я буду сидеть за столом на дне рождение в окружении умных, интересный и супер занятых людей. Я буду улыбаться и с интересом наблюдать и слушать всё то, что они будут рассказывать друг другу. Буду попивать пресловутый гараж, а может даже и яжку, как дань когда-то прошедшей супер придурковатой молодости. Я никого не буду знать на этом мероприятии, за исключением именинницы и её мужа, которых в действительности тоже не особо то и знаю. На меня накатит печаль и я, как всегда, захочу включить своё музло, чтобы испортить всем настроение :D

мы проговорили два часа. наверное, я люблю человека, получается? видимо.

мы снова смогли обо всём договориться и всё проговорить. и это круто – вчера я ужасно обиженно чувствовала себя, и я, конечно, имею право на свои эмоции, но из-за страха сказать напрямую попыталась сманипулировать, выдав об обиде простыню и ожидая реакции. мы сегодня обговорили этот момент, сошлись на том, что это было неосознанно (зэтс тру), я постараюсь быть внимательнее – манипулировать я действительно умею, но из необходимости, а не из злого умысла. а ещё, наверное, я недооцениваю человека, который пусть и не может проявить инициативу, но по крайней мере старается и при малейшем моём «мне хуёво» даже после жёсткого рабочего дня готов подставить плечо

самое время по-другому посмотреть на ситуацию

в остальном – чувствую себя очень ажитированно. любуюсь на себя, придумываю планы на годы вперёд, восторгаюсь всему вокруг. обманчиво хороший день – слишком хороший, чтобы покупать препараты :)) но нельзя откладывать, пойду за ними завтра

а, и самое главное! собес прошёл хорошо – мне очень понравилось место! думаю теперь только насчёт некоторых деталей, но, скорее всего, если им понравлюсь – остановлюсь на них

Мои подруги, у которых дети старше моей твердили, что после года станет легче…
Итак, нам год и неделька… гдеееее оно???

Скажите, что я не одна такая: ною каждый день, как мне тошно дома, тяжко целый день одной с ребенком и вообще охота на работу… а не ссусь кипятком от мысли, что я мать 😒

Запах прошлого

друзья, есть ли у вас любимые места в Европе?

Когда-то сто лет назад, а я реально не помню ведь сколько именно, я писала в саммере какие-то свои мысли, заполняла милые (странные) анкеты… было удобно, так как никто из знакомых не знал об этом сайте.
Так вот, спустя много лет, мне пришло оповещение от саммер на почту, я зашла и как ни странно, мой аккаунт до сих пор существует.Но… он пустой, ни одной записи… обидно (((
Мне, маме в декрете, было бы интересно вспомнить, каааак это жить беззаботно)))

Что ж, раз сам саммер решил мне напомнить о себе, наверно, это судьба… попытаться вернуться))

Если я не соберусь в магистратуру в следующем году или через год (а я искренне надеюсь, что у меня не возникнет желания терять ещё два года своей жизни на нервотрепку), то это значит, что сегодня мой последний День Студента. Ну, с праздником меня, что ли (и всех причастных).
P/S Введение к диплому одобрили, что уже неплохо. Живём, получается?

В свой 2010-2012 разбиралась в кодах которые делали темы блока, помню любила полупрозрачное чёрное
А сейчас даже не знаю куда тыкать чтобы пост написать ):

Шото меня накрыло. Я хочу свою квартиру, чтобы только я решала, что там будет стоять и где. Цены снова вышли на какой-то неебический уровень, и теперь студия в спальнике в получасе от метро стоит 4 ляма. 4 ляма за 20 метров. И даже ее я не могу себе позволить пока что. А к тому времени, как я докоплю первый взнос, цены и ставки снова вырастут. Надо куда-то двигаться, но я не очень понимаю, куда. Все осточертело, и я с каждым днем работаю все хуже.

Вам когда-нибудь приходилось слышать что-то неприятное от анонима, а потом целыми днями только об этом и думать? Мне вот приходится.
Однажды аноним сказал мне, что я неграмотна, потому что написала «ото всех» вместо «от всех» и заблокировал меня.

Что больше меня выбило из колеи? 1. Факт того, что другой человек отозвался обо мне некорректно? 2. Факт неоправданных ожиданий от рандомного собеседника? 3. Факт того, что я якобы допустила ошибку?

А я отвечу.

Я сама себя задела. Через анонима. Когда собеседник придирается к каким-то мелочам, пытаясь показать свое превосходство, перед вами человек покалеченный. Возможно всю его сознательную жизнь ему приходилось бороться за похвалу и он искал источники, откуда эту похвалу взять. Это как доставать яблоки с дерева: на верхушке, самые сочные, наливные, ровные; внизу - побитые палками от детворы, мелкие. Когда хочется съесть яблоко, ты не полезешь на самый верх за этими ровными яблоками, потому что ты можешь перекусить и теми что внизу. Просто съесть их придётся больше.

За яблоками что на верху, лезут только самые отважные, потому до них ещё нужно добраться, да и риски упасть выше.

В жизни, такие «мелкие яблочки» - это попытки кого-то обидеть, найти изъян, чтобы хоть как-то оправдать себя. Это те, которые всегда будут сидеть внизу. И каждый раз, когда я буду искать в себе изъяны, я должна это помнить. Критиковать себя, быть собой недовольной, быть к себе строгой и не прощать ошибки, не допускать возможности ошибиться это верный путь к тому, чтобы оставаться внизу.

Надо собрать все эти силы и лезть аккуратно наверх. Просто перед этим всегда стоит оценить масштаб работ.

А ещё, в русском языке допускаются оба варианта написаний, просто «ото всех» - устаревший вариант и используется он в устойчивых сочетаниях, например - «день ото дня».

🐸

Кажется я хочу расстаться со своим идеальным парнем и вернуть свою неидеальную жизнь но мне так страшно привет

в прошлом году у меня умер любимый питомец, помимо 2 родственников.Я впервые ревела как ни в себя, когда поняла что папа не пошутил.
Я никогда не выражаю ярко чувства, бывает что и вовсе их не выражаю, но эта новость застала меня врасплох, мне стало настолько плохо, что я не могла дышать.Но я не плакала на похоронах людей, не плакала на поминках, не пропонила ни слезинки.Я знала что они умрут, но все равно не могу себе позволить это принять

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.