Я не умею держать язык за зубами касаемо своей жизни и проблем. Точнее, пока не умею, но усердно работаю над устранением этого недостатка. Мне проще не общаться вообще. чем общаться "ни о чем". Но откровенность - это вред прежде всего себе. Это все равно, что дать человеку нож, зная, что этим ножом он может перерезать тебе горло.
И все же почему нас иногда так тянет на откровенность?
Для чего все эти задушевные беседы на кухне под бокальчик вина?
Зачем беседовать со случайными попутчиками в поезде, зная, что все равно вы больше не увидитесь?
И для чего заводить анонимные блоги в интернете?
Потребность в общении. Одна из базовых потребностей человека. Поделиться с кем-то. Быть услышанным. Знать, что ты не одинок.
И все же нужно не переходить границы. Не давать человеку нож, которым он тебя порежет. Найти баланс между наивной доверчивостью и скрытностью.
И когда бухаешь с подругами, не надо вести себя так, будто ты на приеме у психолога. Не вываливай им всё. Не давай повод для сплетен. Хоть они и подруги (помни про нож).
На работе не пытайся подружиться со всеми коллегами. Лучше оставайся нейтрально-доброжелательной. Этого вполне достаточно. Личная жизнь и работа - две параллельные прямые, а значит, они не пересекаются. А главное, держи при себе мнение о своем начальстве и не сплетничай о нем, если не хочешь проблем.
Даже маме не всё говори. Иначе она будет сильно беспокоиться и нервничать.
Можно психологу, но психолог - это дорого. И хорошего психолога еще найти нужно.
Остается только саммер. Он как бумага - все стерпит (кроме того, что запрещено правилами саммера ).

Не ждать. Отпускать. Сохранять и беречь свое. Выбирать людей, которые рады именно тебе, которые оберегают и заботяться о тебе, а не только делают вид, что им не все равно, думая только о себе.

И просто верь, что ты все успеешь. Все получится.

Я справлюсь. Мне можно.

Чувствовать в феврале запах весны. У меня такое впервые. На улице +4, а в голове ощущение, которое сносит крышу. И так каждый год. Мои чувства обостряются, музыка мэйкс ми хай.

Вчера весь вечер плакала. А завтра день рождения. Желаемое цифровое пианино получила, но пока так страшно. Страшно даже подумать, что надоест и я брошу. Снова брошу очередное увлечение. В моей жизни месяца 4 назад появился спорт и я так еще долго ничем не занималась, по-моему. Поэтому пока живет надежда, что игра на пианино накроет меня с головой и я буду получать удовольствие от этого.

Еще эта проклятая вечерняя работа. Зачем я на это пошла? Ведь не люблю и не хочу. И все есть, и все (практически) устраивает. Нет, не могу пойти через себя. Не могу научиться заставлять себя, если нет желания. Спасибо такому шансу, я запомню и не повторю ошибок.

Какие наркотики принимать чтобы после работы учиться делать что-то ещё, за что будут платить большие деньги.

Как я счастлива, что нашла этот ресурс! миллион лет назад я являлась пользователем тейсти и очень любила ту атмосферу, но мне тогда было 14 и я училась в школе…
сейчас намного больше, я 5 лет работаю юристом, но по-прежнему не знаю, как навести в себе порядок, все как и тогда, в 14 лет.
нужна эта теплая атмосфера, мне нужны мои мысли
решила отследить свое состояние по записям, к психологу я сейчас не хожу. и это место идеально для меня подходит

иногда кажется, что стало лучше, но потом понимаю, что глобально ничего не изменилось. Работы/проекта у меня все еще нет, рассталась с парнем, но все еще с ним общаюсь. Опереться, кроме себя, по-прежнему не на кого. Да и не нужно, правда ведь? В этом и суть.
Стало легче, что удалилась из клоаки под названием инстаграм, не в обиду тем, кто там сидит и зарабатывает, но лично я больше не могу и не хочу. Освободилась куча ресурсов.

Вываливаю абсолютно все зацикливающиеся мысли в бумажный дневник, тоже становится легче.
Поняла, что дела плохи были еще 2-3 года назад. Переезд на время прикрыл некоторые проблемы. Сейчас они всплыли в объеме х100. Будет мне уроком, что от самой себя не сбежишь.

Иногда ловлю глобальную грусть от понимания, в каком мире я живу. С инстой, пропитанной фальшью, тонной быстрого контента в виде рилсов и тик-токов, фаст фэшн, тренды, и всем плевать, как это влияет на окружающую среду, краткосрочные отношения. Весь наш мир как масс-маркет. Тяжело найти что-то качественное и долговечное, за что стоит держаться.

Ещё больше плохих новостей к херовому дню

Я слетела со стипендии
Из-за одной 3

Передо мной в списке 3 человека до последнего, кто стипендию получает

Поздравляю себя
Все равно глупая надеялась на чудо, хоть и знала, что велика вероятность его отсутствия

Слезы автоматом катились
Хотя я и не волнуюсь так сильно, просто стыдно перед родителями, хотя они меня поддержали и успокоили

Неадекватне, ще й без стипендії

Вы бы смогли простить паузу в отношениях, если вы ее не хотели?

Саша нажрался на корпоративе и жаловался коллегам на депрессию и что ему хуево очень.
Чувак, ты не похож на человека, который счастлив в новых только начавшихся отношениях.

Внутри злорадство. Приятное злорадство.
Я радуюсь, что больно не только мне. Правда я свою боль хуями левыми не затыкаю. Я лучше

Что если снова начать писать сюда?

Когда я перестала затыкать другими людьми (Р., Мастером, whoever) смысловую дыру в себе, то осталась наедине с этой бездной, и сейчас я чувствую себя нечинимо поломанной. Здесь никогда не будет смысла, никогда не будет радости, нейроны забудут, как вырабатывать дофамин и принимать его на свои рецепторы. Выжженная земля. Поставить крест, да и всё тут.

Иронично, что дела при этом налаживаются, и с работой, и прочим. Чем больше налаживаются, тем виднее, что и здесь проблемы были лишь способом спрятаться от себя. Как только я оказалась способна стоять на краю бездны, нерешаемые годами проблемы начали решаться в недели, а то и в дни.

Всё это чрезвычайно забавно со стороны и ужасно тягостно по ощущениям.

день 2

ну конечно не получилось сразу лечь спать, рядом мой учил музыку из Гарри Поттера на детском синтезаторе + долбанный кофе, выпитый вечером. перехожу на какао
но
удалось утром немного почитать книгу, учеба пока ушла на второй план, что напрягает
но
я действительно понимаю надобность быть начитанным, потому что можешь лучше выражать мысли и немного забываешь за слова - паразиты, давно хотела избавиться

вчера получила очередной втык от подруги, что я как заезженная пластинка, только и делаю что ною, придумываю отговорки чтобы не реализовывать себя, учиться. что у меня есть большой потенциал и столько же лени. ну что, все-таки это лень. со стороны виднее, так что вот и кончился мой самоанализ - ответ на поверхности)

Ночью спала плохо. То работа снилась, то какие-то флэшбеки из детства. Не люблю такие сны, люблю когда вообще их не запоминаешь.
Перед сном болтала по телефону с F. Это мой друг, но живёт он очень далеко от меня, так что видимся мы раз в несколько лет. Иногда я думаю, а что если бы между нами не было такого огромного расстояния? Возможно, мы бы стали парой? Интересно, как бы жизнь сложилась тогда. Но если честно, он не в моем вкусе чисто внешне. Впрочем, это не всегда помеха для отношений и даже для создания семьи.
Когда мы в прошлый раз прощались перед тем, как я села в поезд, мне отчаянно не хотелось уезжать. Хотелось, чтобы поезд сломался, билет потерялся, да что угодно, лишь бы ещё на пару дней остаться. Но через несколько дней, как я вернулась домой, печаль постепенно пропала и я вернулась к своей обычной жизни. Что это было? Минутное наваждение или просто осознание того, что все равно кроме дружбы на расстоянии между нами ничего не может быть, а значит глупо было строить какие-то иллюзии?
А ещё я знаю, что наше общение не будет длиться вечно. Когда мы с моим парнем съедемся, ему вряд ли понравится, что я буду созваниваться с каким-то левым мужиком (хотя он знает про существование F и относится к этой ситуации с безразличием, Но это ведь только пока). И придется либо перейти на текстовое общение, либо вовсе его прекратить. И я потеряю друга… Да-да, именно друга. Не чувака с френдзоны, не "запасной вариант". Именно друга. Настоящего друга.
И это наверно моя последняя дружба с представителем противоположного пола.

Если честно, мне всегда нравилось смотреть видео с лесбийским сексом.И чем больше там участвовало девушек, тем лучше:)
Помню, была у меня мечта завести себе подругу, для окружающих делать вид, что мы просто дружим, и втайне спать с ней. Вот было бы круто. Мне наверно и сейчас этого хочется. Только чем старше я становлюсь, тем труднее будет это осуществить. А может и не стоит вообще думать о том, чтобы осуществить эту свою фантазию? Пусть она останется такой прекрасной и светлой мечтой, или грязной и развратной… Ведь ожидание и реальность часто противоположны друг другу. Я рискую разочароваться в ней. И тогда больше не смогу любоваться на сладких красавиц из всем известного сайта…
А ещё у меня нет подходящих знакомых девушек, с которыми далее чисто теоретически можно было это осуществить. Знакомства с новыми людьми для меня всегда были стрессом, и часто приносили лишь разочарования.
Знакомые подруги? У меня их только две. Одна из них ненавидит лгбт, так что я рискую быть сожжённой заживо ее охуевшим взглядом, если бы предложила ей переспать со мной. Да и не привлекает она меня.
А вторая… С ней даже был шанс, когда мы вместе ездили отдыхать. Мы жили в двухместном номере и там же бухали. И когда она была пьяной, я бы могла предложить сделать ей массаж, потом невзначай ласкать и смотреть на ее рекацию - нравится ли ей, хочет ли она продолжения. У нас даже кровати стояли рядом. Обстановка была идеальной. Но нет, я не рискнула. Я понимала, что после такого наше общение точно больше не будет прежним, и кто знает, будет ли оно вообще. Или она бы просто отказала мне, высмеяла меня, а потом рассказала той подруге, которая не любит лгбт.
Нет. Наверно для таких целей нужно искать людей на стороне. И знать, что у них такая же цель, как и у тебя.
А про соблазнение подруги… Так наверно только в порнухе бывает. А с реальностью в ней, как известно, общего мало.
Ещё меня держит то, что я не хочу изменять парню. Какие бы сложности не возникали у нас, а измена для меня последнее дело. Но если мы расстанемся, меня уже не будет ничего сдерживать.
Так что моя фантазия в данный момент остаётся фантазией. А дальше видно будет.

личный дневник не вела с 2009 года, будет сложно начать, черь возьми

хочется разобраться я ленивая задница или же я все-таки пока не знаю чего сама хочу. иногда кажется что детство не покидает меня, не хочу я всю эту взрослую жизнь, я как вечный студент
только вот странно, что в студенческие годы я занималась учебой, тусой, фотографиями, рисованием, поиском свежей музыки
сейчас мне на порядок больше годиков, а динамика вообще не показывается

день 1 моего анализа

за сегодня я не сделала ничего полезного. посмотрела новую серию мультсериала, успех(
на этом все
даже не встала раньше, а даже позже обычного
завтра должно быть все по-другому, мне дана возможность вставать раньше и учить blender, так как, похоже, меня очень заинтересовало 3d моделирование, только почему есть огромное желание выспаться, а не учеба, которая тебе, вроде бы, нравится
странные мы люди, однако