какой же мой новый ноут охуенный!!! за полчаса вчера вечером я сделала задачи, на которые на старом тупящем уходило полдня

ну и он синенький ещё, бзв

С 22-летием меня :)

что делать в тот момент, когда твой хороший знакомый получает жизнь твоей мечты - уезжает в страну, в которую ты хотела с детства, женится на красивой девушке - а тебя в этот момент захлестывает тягучая зависть?
я понимаю, что это плохо, я нисколько не обесцениваю чужие достижения… но черт, почему не я? почему у меня жопа и с работой, и с личной жизнью

Фанфакт: Всякий раз, когда вижу в эфире здесь фото спортивного инвентаря от swamprunner7, то невольно задумываюсь о том, какой он в реальной жизни спортсмен-качок-красавец

ну и респект, конечно же

Меня начали одолевать сомнения по поводу принятого решения. если раньше я была уверена в том что жить вместе это хорошая идея, то теперь сомневаюсь. Действительно ли я этого хочу, или я так решила из каких-то своих установок или страхов. Сомневаюсь в выборе человека. Когда задумываюсь о вероятности найти кого-то, кто ценил бы меня явно и открыто, то сомневаюсь не в его существовании, а скорее в том что "такую" меня никто не полюбит. Во всем этом есть история непринятия себя. Я располнела, потеряла самоуверенность. Все больше закрываюсь и у меня все меньше сил что-то делать. И мне кажется, что Он единственный кто сможет хоть как то меня любить. Очень прельщает его заработок. Понимаю, что есть мы не идем где-нибудь "посидеть" то и желания особого с ним проводить время - нет. Банально с ним не о чем особо поговорить. поддерживать, действительно, морально - он не умеет. И видимо не особо хочет. Находясь в этих отношениях, мне кажется что уже лучше быть не может. что такую какая я-есть лучше и любить нельзя. Я же не "такая как они" (красивая\высокая\стройная\умная\успешная\). А значит и полюбить меня не сможет человек более успешный, и… психологически зрелый что-ли… Тот кто умел бы меня любить, и кто находил бы у меня отклик более глубокий.

Мысль о расставание причиняет боль, потому что за ней последует вина. Что я обязана этому человеку за все его материальные блага, а их не мало. "Он так проявляет свою любовь". Да, он щедрый, и хочет мне добра, наверное… но почему то иногда я чувствую себя виноватой за то что он мен чтото дает. И в случае расставания я выйду "меркантильной стервой!.. Той кем так боялась стать.

Записалась на курс по введению в Front-end, планирую обновиться на маленький невесомый ноутбук и писать код из любой точки мира в будущем.

перекрестивший пространство двумя кривыми
выбитый в камне лишается всех примет.
я забираю из уст твоих это имя
я выхожу на свет.

что ты мне сделаешь чудищем чужеликим,
от виноградной лозы отделяя гроздь?
мне ли в ночи заливаться бесовским криком,
вешать пальто на гвоздь?

мастер упал на колени в зловонной жиже,
плачь, маргарита, но то не вина гонца…
счастье, что даже зажмурившись, я не вижу
черт (!) твоего лица.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

Когда в моей жизни творится неконтролируемый ад, буквально, мое лицо и общее состояние транслируют это всему миру прямо пропорционально происходящему.

Лицо и как-то весь образ становятся такими помятыми и теряют свою яркость и несет коктейлем отчаяния с неуверенностью.

Однако, бывают дни, когда я умудряюсь выглядеть весьма свежо и бодро, внушаю оптимизм, излучаю уверенность и решимость.

И что это: особый вид совершенства или высший уровень самообмана?

В 26 лет мне стали нравиться гориллас и многосерийные аниме, здравствуйте.

несмотря на то, что я не особо боюсь смерти и отношусь к данному вопросу с определенной долей смирения, мою жизнь существенно осложняет страх быть убитой.

я помню, что боюсь этого с детства, когда с чего-то решила, что мне могут выстрелить в ногу через отверстие в заборе. с тех пор, как мне это взбрело в голову, я очень быстро пробегала это отверстие и вообще делала всё, чтоб мои ноги не мелькали. с чего я это взяла, я не знаю, ещё тогда я понимала всю иррациональность своего страха, причин его я не знала и не знаю по сей день.

в подростковом возрасте это прошло. сейчас, вспоминая, как я ездила в незнакомые города ночевать с незнакомыми людьми, без денег, иногда без документов, я поражаюсь самой себе. ну то есть, на несколько лет этот страх отключился совсем, я вероятно фоново как-то об этом переживала, но не настолько сильно, чтобы не сесть в машину к парню, с которым пару часов назад познакомилась в инстаграме. я слыла безбашенной девчонкой, и мои тревожные подружки с одной стороны завидовали мне, а с другой пытались хотя бы иногда притормозить.

собственно, не знаю, что переключило меня обратно в этот страх, но меня бесит, что в этом нет никакой здравой середины. сейчас я вижу потенциальную угрозу просто во всех - я боюсь, что меня столкнут с платформы метро или моста, выстрелят, зарежут. без причины. просто так. при этом, например, отравления я не боюсь. но это не то чтобы делает мою жизнь легче, потому что для меня стресс буквально любое нахождение на улице. находясь дома, слыша какие-нибудь шумы, я впрочем тоже начинаю думать о том, что ко мне вломятся и убьют. сегодня утром я попросила парня проводить меня до лифта, потому что мне показался подозрительным мужчина, стоящий рядом с ними.

недавно в холле дома женщина голая стояла и кричала, я вообще не знаю, что это за женщина, но теперь часто боюсь, что встречу её, будучи одна, и она на меня нападёт. хотя вероятно её уже куда-нибудь определили.

в общем, тяжело. в целом, я понимаю, что в этом всём я боюсь физической боли и ощущения беспомощности, но меня этот страх выматывает так, шо пиздец. надо бы наверное с этим к психологу или кому-нибудь ещё, однако мне почему-то не особо хочется с этим разбираться. вероятно, от ощущения того, что наличие этого страха создает у меня иллюзию защищенности и контроля.

Говорят, что Бог не даёт нам испытаний, с которыми мы бы не справились. Это не правда, даёт. Просто с этими испытаниями он даёт нам людей, которые нам помогают справиться.

Я все о том же. Честно, я не могу писать ни о чем другом. Пишу о том, что болит. Чтобы вылить это все сюда, потому что я окружающими я об этом не говорю. Для окружающих у меня все прекрасно.

Когда я узнала, что мой первенец замер и меня ждёт аборт, «мой мир рухнул» - это ничего не сказать. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда. Больше всего на свете я хотела стать мамой, и если бы меня спросили: кого смерть ты бы выбрала, свою или своего ребёнка, то конечно я бы выбрала свою. Я так бы хотела, чтобы он жил. Наверное все мамы такие, да? Это все гормоны с нами делают. Впервые в жизни чужая жизнь стояла у меня на первом месте. И тут такое. Понимаете о чем я?

В тот день я поняла, какая же я, блять, слабая. Беззащитная. Слабая. Я не выдержала. Жить не хотелось. Да я бы и не сказала, что через 3 месяца после этого жить хочется, не особо. Но я буду жить и попробую ещё раз из-за них.

На 7 неделе беременности мой муж уехал в рейс. Его уже садили в самолёт, когда ему позвонили и сказали, что этот рейс отменяется и он возвращается домой. Он неожиданно вернулся, расстроился. Я сказала ему, что наверное, он должен зачем-то быть тут. Так нужно. Через неделю отменился ещё один рейс. А через ещё две недели мы потеряли ребёнка. И если бы он тогда уехал в рейс, я бы точно не справилась.

Для меня это все удивительно, потому что за все 8 лет такого никогда не было, чтобы отменяли рейс дважды. Он не ушёл в рейс и через месяц после потери. Все это время он был со мной. Будто какая-то сила держала его рядом до тех пор, пока я морально более-менее не оправилась.

Моя мама и мой Влад клешнями вытащили меня из западни, в которой я по-настоящему почувствовала себя слабой и поняла, что у меня нет сил пережить это испытание. Я не хочу говорить то, о чем вы и так поняли. Не хочу, даже в мыслях произносить это слово страшно. Сейчас страшно.

Я тоже чей-то ребёнок. И я не могу поступить так с мамой, с Владом. Они меня так сильно любят, что я не могу этого сделать.

Вот так Бог сделал заранее все, чтобы испытание я все таки прошла и двигалась дальше. Я принимаю это, и доверяю. Пусть я потеряла своего малыша, я чувствую Его заботу и то, что он не покинет меня в тяжёлую минуту.

Спасибо.

Экранное время:
вчера - 11 ч. 11 мин.
сегодня - 6 ч. 20 мин.
Кажется, это дно. Глядя на эти цифры, хочется достать с полки старую нокию, а эту шайтан коробку под названием "смартфон" выкинуть в окно.
Я залипаю днями и ночами на всякую дичь. А завтра на работе буду ныть про себя, что опять не отдохнула.
То, чем я занимаюсь - это не отдых, это проебывание времени. Самого ценного моего ресурса. В такие моменты мне настолько невообразимо стыдно за себя, что хочется просто убиться об стену. Но перед этим почитать каналы в телеге, лол.
Какой же это пиздец. У меня было два драгоценнейших свободных дня, а я провела их так бездарно. Мне нет оправдания, я зависима от этого дерьма. Почему я не занималась полезными делами? Не убрала в квартире? Не учила язык? Забила на медитацию? Почему я настолько ленивая, что меня хватает только на бесполезный интернет-серфинг? Я смотрела тупые видосы на ютубе, а ведь там есть и лекции и много других полезных материалов.
Я бы отключила себе интернет. Я бы взяла кнопочный телефон. Если бы могла. Но я уже на игле.
Вот бы он сломался… я бы хоть на неделю вернулась в нормальную жизнь.
В жопу эти технологии, если мне от них плохо. Глаза устают, голова болит. И куча несделанных дел, некоторые из них откладываются на завтра годами. Я хотела написать книгу, но понимаю, что никогда ее не напишу. У меня нет времени, потому что я его проебываю. Вот и все, что нужно знать обо мне.

Появилось резкое желание избавиться от лишнего хлама в своей комнате. Выкинуть то, что мне не нужно, например старые конспекты, коробки, журналы, подарочные пакеты… Я больше не хочу приходить сюда и видеть этот беспорядок. Возможно, с некоторыми из этих предметов связаны какие-то приятные воспоминания. Но воспоминания должны быть в голове, а не в виде разного "памятного" хлама. И вообще, хочется иметь дома только самое необходимое. Кажется, это называется минимализм. И это по-настоящему круто. Недаром, чтобы навести порядок в своей жизни, рекомендуют начать с собственной квартиры.
Я хочу расчистить свое жизненное пространство. Но не для того, чтобы вскоре забить его новым мусором, а чтобы оно всегда оставалось таким девственно чистым и просторным, как я нарисовала в своей фантазии.
Хочется отнести на свалку старую технику, которой уже много лет никто не пользовался. Тот же дивидишник к примеру. Да, его жалко, потому что он когда-то стоил дорого и был ценным подарком. И вроде он даже ещё работает. Но блин, он уже бесполезен и занимает много места. И я уже давно пытаюсь собраться духом и избавиться от него…
Когда-то я планировала купить ПК, но теперь понимаю, что компьютер дома мне не нужен. Я не работаю на удалёнке, не увлекаюсь играми. Для залипания на Ютубе и написанием постов сюда мне с головой хватает простенького планшета. Даже ноутбук для меня излишество, так как я уже закончила учебу.
Не люблю, когда мне дарят всякие сувениры и прочие пылесборники. Моя комната набита ими до отказа. Многие из них я и сама когда-то покупала на эмоциях. А теперь эмоции улеглись и поутихли, а хлам остался. Хех.
Ещё у меня очень много всяких сумок, сумочек, рюкзаков. Выбрасывать их не буду. Просто надо запретить себе лет 5 покупать сумки, пока эти есть.
И да, самое важное. Пора избавляться от одежды, в которую я должна влезть, когда похудею. Потому что я уже никогда не похудею до такой степени, чтобы носить тот классный сарафан с 8 класса, который уже тогда был мне тесноват.
Жизнь слишком коротка, чтобы хранить барахло. Нет смысла его хранить. С самыми необходимыми вещами я бы спокойно могла жить в маленькой однушке. Мне было бы легко и просто в ней убирать. А ещё я бы экономила кучу денег, не покупая то, без чего бы смогла обойтись. И меньше времени бы посвящала работе, а больше - себе.