Ночью спала плохо. То работа снилась, то какие-то флэшбеки из детства. Не люблю такие сны, люблю когда вообще их не запоминаешь.
Перед сном болтала по телефону с F. Это мой друг, но живёт он очень далеко от меня, так что видимся мы раз в несколько лет. Иногда я думаю, а что если бы между нами не было такого огромного расстояния? Возможно, мы бы стали парой? Интересно, как бы жизнь сложилась тогда. Но если честно, он не в моем вкусе чисто внешне. Впрочем, это не всегда помеха для отношений и даже для создания семьи.
Когда мы в прошлый раз прощались перед тем, как я села в поезд, мне отчаянно не хотелось уезжать. Хотелось, чтобы поезд сломался, билет потерялся, да что угодно, лишь бы ещё на пару дней остаться. Но через несколько дней, как я вернулась домой, печаль постепенно пропала и я вернулась к своей обычной жизни. Что это было? Минутное наваждение или просто осознание того, что все равно кроме дружбы на расстоянии между нами ничего не может быть, а значит глупо было строить какие-то иллюзии?
А ещё я знаю, что наше общение не будет длиться вечно. Когда мы с моим парнем съедемся, ему вряд ли понравится, что я буду созваниваться с каким-то левым мужиком (хотя он знает про существование F и относится к этой ситуации с безразличием, Но это ведь только пока). И придется либо перейти на текстовое общение, либо вовсе его прекратить. И я потеряю друга… Да-да, именно друга. Не чувака с френдзоны, не "запасной вариант". Именно друга. Настоящего друга.
И это наверно моя последняя дружба с представителем противоположного пола.

Если честно, мне всегда нравилось смотреть видео с лесбийским сексом.И чем больше там участвовало девушек, тем лучше:)
Помню, была у меня мечта завести себе подругу, для окружающих делать вид, что мы просто дружим, и втайне спать с ней. Вот было бы круто. Мне наверно и сейчас этого хочется. Только чем старше я становлюсь, тем труднее будет это осуществить. А может и не стоит вообще думать о том, чтобы осуществить эту свою фантазию? Пусть она останется такой прекрасной и светлой мечтой, или грязной и развратной… Ведь ожидание и реальность часто противоположны друг другу. Я рискую разочароваться в ней. И тогда больше не смогу любоваться на сладких красавиц из всем известного сайта…
А ещё у меня нет подходящих знакомых девушек, с которыми далее чисто теоретически можно было это осуществить. Знакомства с новыми людьми для меня всегда были стрессом, и часто приносили лишь разочарования.
Знакомые подруги? У меня их только две. Одна из них ненавидит лгбт, так что я рискую быть сожжённой заживо ее охуевшим взглядом, если бы предложила ей переспать со мной. Да и не привлекает она меня.
А вторая… С ней даже был шанс, когда мы вместе ездили отдыхать. Мы жили в двухместном номере и там же бухали. И когда она была пьяной, я бы могла предложить сделать ей массаж, потом невзначай ласкать и смотреть на ее рекацию - нравится ли ей, хочет ли она продолжения. У нас даже кровати стояли рядом. Обстановка была идеальной. Но нет, я не рискнула. Я понимала, что после такого наше общение точно больше не будет прежним, и кто знает, будет ли оно вообще. Или она бы просто отказала мне, высмеяла меня, а потом рассказала той подруге, которая не любит лгбт.
Нет. Наверно для таких целей нужно искать людей на стороне. И знать, что у них такая же цель, как и у тебя.
А про соблазнение подруги… Так наверно только в порнухе бывает. А с реальностью в ней, как известно, общего мало.
Ещё меня держит то, что я не хочу изменять парню. Какие бы сложности не возникали у нас, а измена для меня последнее дело. Но если мы расстанемся, меня уже не будет ничего сдерживать.
Так что моя фантазия в данный момент остаётся фантазией. А дальше видно будет.

личный дневник не вела с 2009 года, будет сложно начать, черь возьми

хочется разобраться я ленивая задница или же я все-таки пока не знаю чего сама хочу. иногда кажется что детство не покидает меня, не хочу я всю эту взрослую жизнь, я как вечный студент
только вот странно, что в студенческие годы я занималась учебой, тусой, фотографиями, рисованием, поиском свежей музыки
сейчас мне на порядок больше годиков, а динамика вообще не показывается

день 1 моего анализа

за сегодня я не сделала ничего полезного. посмотрела новую серию мультсериала, успех(
на этом все
даже не встала раньше, а даже позже обычного
завтра должно быть все по-другому, мне дана возможность вставать раньше и учить blender, так как, похоже, меня очень заинтересовало 3d моделирование, только почему есть огромное желание выспаться, а не учеба, которая тебе, вроде бы, нравится
странные мы люди, однако

Через неделю я буду сидеть за столом на дне рождение в окружении умных, интересный и супер занятых людей. Я буду улыбаться и с интересом наблюдать и слушать всё то, что они будут рассказывать друг другу. Буду попивать пресловутый гараж, а может даже и яжку, как дань когда-то прошедшей супер придурковатой молодости. Я никого не буду знать на этом мероприятии, за исключением именинницы и её мужа, которых в действительности тоже не особо то и знаю. На меня накатит печаль и я, как всегда, захочу включить своё музло, чтобы испортить всем настроение :D

мы проговорили два часа. наверное, я люблю человека, получается? видимо.

мы снова смогли обо всём договориться и всё проговорить. и это круто – вчера я ужасно обиженно чувствовала себя, и я, конечно, имею право на свои эмоции, но из-за страха сказать напрямую попыталась сманипулировать, выдав об обиде простыню и ожидая реакции. мы сегодня обговорили этот момент, сошлись на том, что это было неосознанно (зэтс тру), я постараюсь быть внимательнее – манипулировать я действительно умею, но из необходимости, а не из злого умысла. а ещё, наверное, я недооцениваю человека, который пусть и не может проявить инициативу, но по крайней мере старается и при малейшем моём «мне хуёво» даже после жёсткого рабочего дня готов подставить плечо

самое время по-другому посмотреть на ситуацию

в остальном – чувствую себя очень ажитированно. любуюсь на себя, придумываю планы на годы вперёд, восторгаюсь всему вокруг. обманчиво хороший день – слишком хороший, чтобы покупать препараты :)) но нельзя откладывать, пойду за ними завтра

а, и самое главное! собес прошёл хорошо – мне очень понравилось место! думаю теперь только насчёт некоторых деталей, но, скорее всего, если им понравлюсь – остановлюсь на них

Мои подруги, у которых дети старше моей твердили, что после года станет легче…
Итак, нам год и неделька… гдеееее оно???

Скажите, что я не одна такая: ною каждый день, как мне тошно дома, тяжко целый день одной с ребенком и вообще охота на работу… а не ссусь кипятком от мысли, что я мать 😒

Запах прошлого

друзья, есть ли у вас любимые места в Европе?

Когда-то сто лет назад, а я реально не помню ведь сколько именно, я писала в саммере какие-то свои мысли, заполняла милые (странные) анкеты… было удобно, так как никто из знакомых не знал об этом сайте.
Так вот, спустя много лет, мне пришло оповещение от саммер на почту, я зашла и как ни странно, мой аккаунт до сих пор существует.Но… он пустой, ни одной записи… обидно (((
Мне, маме в декрете, было бы интересно вспомнить, каааак это жить беззаботно)))

Что ж, раз сам саммер решил мне напомнить о себе, наверно, это судьба… попытаться вернуться))

Если я не соберусь в магистратуру в следующем году или через год (а я искренне надеюсь, что у меня не возникнет желания терять ещё два года своей жизни на нервотрепку), то это значит, что сегодня мой последний День Студента. Ну, с праздником меня, что ли (и всех причастных).
P/S Введение к диплому одобрили, что уже неплохо. Живём, получается?

В свой 2010-2012 разбиралась в кодах которые делали темы блока, помню любила полупрозрачное чёрное
А сейчас даже не знаю куда тыкать чтобы пост написать ):

Шото меня накрыло. Я хочу свою квартиру, чтобы только я решала, что там будет стоять и где. Цены снова вышли на какой-то неебический уровень, и теперь студия в спальнике в получасе от метро стоит 4 ляма. 4 ляма за 20 метров. И даже ее я не могу себе позволить пока что. А к тому времени, как я докоплю первый взнос, цены и ставки снова вырастут. Надо куда-то двигаться, но я не очень понимаю, куда. Все осточертело, и я с каждым днем работаю все хуже.

Вам когда-нибудь приходилось слышать что-то неприятное от анонима, а потом целыми днями только об этом и думать? Мне вот приходится.
Однажды аноним сказал мне, что я неграмотна, потому что написала «ото всех» вместо «от всех» и заблокировал меня.

Что больше меня выбило из колеи? 1. Факт того, что другой человек отозвался обо мне некорректно? 2. Факт неоправданных ожиданий от рандомного собеседника? 3. Факт того, что я якобы допустила ошибку?

А я отвечу.

Я сама себя задела. Через анонима. Когда собеседник придирается к каким-то мелочам, пытаясь показать свое превосходство, перед вами человек покалеченный. Возможно всю его сознательную жизнь ему приходилось бороться за похвалу и он искал источники, откуда эту похвалу взять. Это как доставать яблоки с дерева: на верхушке, самые сочные, наливные, ровные; внизу - побитые палками от детворы, мелкие. Когда хочется съесть яблоко, ты не полезешь на самый верх за этими ровными яблоками, потому что ты можешь перекусить и теми что внизу. Просто съесть их придётся больше.

За яблоками что на верху, лезут только самые отважные, потому до них ещё нужно добраться, да и риски упасть выше.

В жизни, такие «мелкие яблочки» - это попытки кого-то обидеть, найти изъян, чтобы хоть как-то оправдать себя. Это те, которые всегда будут сидеть внизу. И каждый раз, когда я буду искать в себе изъяны, я должна это помнить. Критиковать себя, быть собой недовольной, быть к себе строгой и не прощать ошибки, не допускать возможности ошибиться это верный путь к тому, чтобы оставаться внизу.

Надо собрать все эти силы и лезть аккуратно наверх. Просто перед этим всегда стоит оценить масштаб работ.

А ещё, в русском языке допускаются оба варианта написаний, просто «ото всех» - устаревший вариант и используется он в устойчивых сочетаниях, например - «день ото дня».

🐸

Кажется я хочу расстаться со своим идеальным парнем и вернуть свою неидеальную жизнь но мне так страшно привет