Говорят, что Бог не даёт нам испытаний, с которыми мы бы не справились. Это не правда, даёт. Просто с этими испытаниями он даёт нам людей, которые нам помогают справиться.

Я все о том же. Честно, я не могу писать ни о чем другом. Пишу о том, что болит. Чтобы вылить это все сюда, потому что я окружающими я об этом не говорю. Для окружающих у меня все прекрасно.

Когда я узнала, что мой первенец замер и меня ждёт аборт, «мой мир рухнул» - это ничего не сказать. Нет слов, чтобы описать то, что я чувствовала тогда. Больше всего на свете я хотела стать мамой, и если бы меня спросили: кого смерть ты бы выбрала, свою или своего ребёнка, то конечно я бы выбрала свою. Я так бы хотела, чтобы он жил. Наверное все мамы такие, да? Это все гормоны с нами делают. Впервые в жизни чужая жизнь стояла у меня на первом месте. И тут такое. Понимаете о чем я?

В тот день я поняла, какая же я, блять, слабая. Беззащитная. Слабая. Я не выдержала. Жить не хотелось. Да я бы и не сказала, что через 3 месяца после этого жить хочется, не особо. Но я буду жить и попробую ещё раз из-за них.

На 7 неделе беременности мой муж уехал в рейс. Его уже садили в самолёт, когда ему позвонили и сказали, что этот рейс отменяется и он возвращается домой. Он неожиданно вернулся, расстроился. Я сказала ему, что наверное, он должен зачем-то быть тут. Так нужно. Через неделю отменился ещё один рейс. А через ещё две недели мы потеряли ребёнка. И если бы он тогда уехал в рейс, я бы точно не справилась.

Для меня это все удивительно, потому что за все 8 лет такого никогда не было, чтобы отменяли рейс дважды. Он не ушёл в рейс и через месяц после потери. Все это время он был со мной. Будто какая-то сила держала его рядом до тех пор, пока я морально более-менее не оправилась.

Моя мама и мой Влад клешнями вытащили меня из западни, в которой я по-настоящему почувствовала себя слабой и поняла, что у меня нет сил пережить это испытание. Я не хочу говорить то, о чем вы и так поняли. Не хочу, даже в мыслях произносить это слово страшно. Сейчас страшно.

Я тоже чей-то ребёнок. И я не могу поступить так с мамой, с Владом. Они меня так сильно любят, что я не могу этого сделать.

Вот так Бог сделал заранее все, чтобы испытание я все таки прошла и двигалась дальше. Я принимаю это, и доверяю. Пусть я потеряла своего малыша, я чувствую Его заботу и то, что он не покинет меня в тяжёлую минуту.

Спасибо.

Экранное время:
вчера - 11 ч. 11 мин.
сегодня - 6 ч. 20 мин.
Кажется, это дно. Глядя на эти цифры, хочется достать с полки старую нокию, а эту шайтан коробку под названием "смартфон" выкинуть в окно.
Я залипаю днями и ночами на всякую дичь. А завтра на работе буду ныть про себя, что опять не отдохнула.
То, чем я занимаюсь - это не отдых, это проебывание времени. Самого ценного моего ресурса. В такие моменты мне настолько невообразимо стыдно за себя, что хочется просто убиться об стену. Но перед этим почитать каналы в телеге, лол.
Какой же это пиздец. У меня было два драгоценнейших свободных дня, а я провела их так бездарно. Мне нет оправдания, я зависима от этого дерьма. Почему я не занималась полезными делами? Не убрала в квартире? Не учила язык? Забила на медитацию? Почему я настолько ленивая, что меня хватает только на бесполезный интернет-серфинг? Я смотрела тупые видосы на ютубе, а ведь там есть и лекции и много других полезных материалов.
Я бы отключила себе интернет. Я бы взяла кнопочный телефон. Если бы могла. Но я уже на игле.
Вот бы он сломался… я бы хоть на неделю вернулась в нормальную жизнь.
В жопу эти технологии, если мне от них плохо. Глаза устают, голова болит. И куча несделанных дел, некоторые из них откладываются на завтра годами. Я хотела написать книгу, но понимаю, что никогда ее не напишу. У меня нет времени, потому что я его проебываю. Вот и все, что нужно знать обо мне.

Появилось резкое желание избавиться от лишнего хлама в своей комнате. Выкинуть то, что мне не нужно, например старые конспекты, коробки, журналы, подарочные пакеты… Я больше не хочу приходить сюда и видеть этот беспорядок. Возможно, с некоторыми из этих предметов связаны какие-то приятные воспоминания. Но воспоминания должны быть в голове, а не в виде разного "памятного" хлама. И вообще, хочется иметь дома только самое необходимое. Кажется, это называется минимализм. И это по-настоящему круто. Недаром, чтобы навести порядок в своей жизни, рекомендуют начать с собственной квартиры.
Я хочу расчистить свое жизненное пространство. Но не для того, чтобы вскоре забить его новым мусором, а чтобы оно всегда оставалось таким девственно чистым и просторным, как я нарисовала в своей фантазии.
Хочется отнести на свалку старую технику, которой уже много лет никто не пользовался. Тот же дивидишник к примеру. Да, его жалко, потому что он когда-то стоил дорого и был ценным подарком. И вроде он даже ещё работает. Но блин, он уже бесполезен и занимает много места. И я уже давно пытаюсь собраться духом и избавиться от него…
Когда-то я планировала купить ПК, но теперь понимаю, что компьютер дома мне не нужен. Я не работаю на удалёнке, не увлекаюсь играми. Для залипания на Ютубе и написанием постов сюда мне с головой хватает простенького планшета. Даже ноутбук для меня излишество, так как я уже закончила учебу.
Не люблю, когда мне дарят всякие сувениры и прочие пылесборники. Моя комната набита ими до отказа. Многие из них я и сама когда-то покупала на эмоциях. А теперь эмоции улеглись и поутихли, а хлам остался. Хех.
Ещё у меня очень много всяких сумок, сумочек, рюкзаков. Выбрасывать их не буду. Просто надо запретить себе лет 5 покупать сумки, пока эти есть.
И да, самое важное. Пора избавляться от одежды, в которую я должна влезть, когда похудею. Потому что я уже никогда не похудею до такой степени, чтобы носить тот классный сарафан с 8 класса, который уже тогда был мне тесноват.
Жизнь слишком коротка, чтобы хранить барахло. Нет смысла его хранить. С самыми необходимыми вещами я бы спокойно могла жить в маленькой однушке. Мне было бы легко и просто в ней убирать. А ещё я бы экономила кучу денег, не покупая то, без чего бы смогла обойтись. И меньше времени бы посвящала работе, а больше - себе.

Я не умею держать язык за зубами касаемо своей жизни и проблем. Точнее, пока не умею, но усердно работаю над устранением этого недостатка. Мне проще не общаться вообще. чем общаться "ни о чем". Но откровенность - это вред прежде всего себе. Это все равно, что дать человеку нож, зная, что этим ножом он может перерезать тебе горло.
И все же почему нас иногда так тянет на откровенность?
Для чего все эти задушевные беседы на кухне под бокальчик вина?
Зачем беседовать со случайными попутчиками в поезде, зная, что все равно вы больше не увидитесь?
И для чего заводить анонимные блоги в интернете?
Потребность в общении. Одна из базовых потребностей человека. Поделиться с кем-то. Быть услышанным. Знать, что ты не одинок.
И все же нужно не переходить границы. Не давать человеку нож, которым он тебя порежет. Найти баланс между наивной доверчивостью и скрытностью.
И когда бухаешь с подругами, не надо вести себя так, будто ты на приеме у психолога. Не вываливай им всё. Не давай повод для сплетен. Хоть они и подруги (помни про нож).
На работе не пытайся подружиться со всеми коллегами. Лучше оставайся нейтрально-доброжелательной. Этого вполне достаточно. Личная жизнь и работа - две параллельные прямые, а значит, они не пересекаются. А главное, держи при себе мнение о своем начальстве и не сплетничай о нем, если не хочешь проблем.
Даже маме не всё говори. Иначе она будет сильно беспокоиться и нервничать.
Можно психологу, но психолог - это дорого. И хорошего психолога еще найти нужно.
Остается только саммер. Он как бумага - все стерпит (кроме того, что запрещено правилами саммера ).

Не ждать. Отпускать. Сохранять и беречь свое. Выбирать людей, которые рады именно тебе, которые оберегают и заботяться о тебе, а не только делают вид, что им не все равно, думая только о себе.

И просто верь, что ты все успеешь. Все получится.

Я справлюсь. Мне можно.

Чувствовать в феврале запах весны. У меня такое впервые. На улице +4, а в голове ощущение, которое сносит крышу. И так каждый год. Мои чувства обостряются, музыка мэйкс ми хай.

Вчера весь вечер плакала. А завтра день рождения. Желаемое цифровое пианино получила, но пока так страшно. Страшно даже подумать, что надоест и я брошу. Снова брошу очередное увлечение. В моей жизни месяца 4 назад появился спорт и я так еще долго ничем не занималась, по-моему. Поэтому пока живет надежда, что игра на пианино накроет меня с головой и я буду получать удовольствие от этого.

Еще эта проклятая вечерняя работа. Зачем я на это пошла? Ведь не люблю и не хочу. И все есть, и все (практически) устраивает. Нет, не могу пойти через себя. Не могу научиться заставлять себя, если нет желания. Спасибо такому шансу, я запомню и не повторю ошибок.

Какие наркотики принимать чтобы после работы учиться делать что-то ещё, за что будут платить большие деньги.

Как я счастлива, что нашла этот ресурс! миллион лет назад я являлась пользователем тейсти и очень любила ту атмосферу, но мне тогда было 14 и я училась в школе…
сейчас намного больше, я 5 лет работаю юристом, но по-прежнему не знаю, как навести в себе порядок, все как и тогда, в 14 лет.
нужна эта теплая атмосфера, мне нужны мои мысли
решила отследить свое состояние по записям, к психологу я сейчас не хожу. и это место идеально для меня подходит

иногда кажется, что стало лучше, но потом понимаю, что глобально ничего не изменилось. Работы/проекта у меня все еще нет, рассталась с парнем, но все еще с ним общаюсь. Опереться, кроме себя, по-прежнему не на кого. Да и не нужно, правда ведь? В этом и суть.
Стало легче, что удалилась из клоаки под названием инстаграм, не в обиду тем, кто там сидит и зарабатывает, но лично я больше не могу и не хочу. Освободилась куча ресурсов.

Вываливаю абсолютно все зацикливающиеся мысли в бумажный дневник, тоже становится легче.
Поняла, что дела плохи были еще 2-3 года назад. Переезд на время прикрыл некоторые проблемы. Сейчас они всплыли в объеме х100. Будет мне уроком, что от самой себя не сбежишь.

Иногда ловлю глобальную грусть от понимания, в каком мире я живу. С инстой, пропитанной фальшью, тонной быстрого контента в виде рилсов и тик-токов, фаст фэшн, тренды, и всем плевать, как это влияет на окружающую среду, краткосрочные отношения. Весь наш мир как масс-маркет. Тяжело найти что-то качественное и долговечное, за что стоит держаться.

Ещё больше плохих новостей к херовому дню

Я слетела со стипендии
Из-за одной 3

Передо мной в списке 3 человека до последнего, кто стипендию получает

Поздравляю себя
Все равно глупая надеялась на чудо, хоть и знала, что велика вероятность его отсутствия

Слезы автоматом катились
Хотя я и не волнуюсь так сильно, просто стыдно перед родителями, хотя они меня поддержали и успокоили

Неадекватне, ще й без стипендії

Вы бы смогли простить паузу в отношениях, если вы ее не хотели?

Саша нажрался на корпоративе и жаловался коллегам на депрессию и что ему хуево очень.
Чувак, ты не похож на человека, который счастлив в новых только начавшихся отношениях.

Внутри злорадство. Приятное злорадство.
Я радуюсь, что больно не только мне. Правда я свою боль хуями левыми не затыкаю. Я лучше

Что если снова начать писать сюда?

Когда я перестала затыкать другими людьми (Р., Мастером, whoever) смысловую дыру в себе, то осталась наедине с этой бездной, и сейчас я чувствую себя нечинимо поломанной. Здесь никогда не будет смысла, никогда не будет радости, нейроны забудут, как вырабатывать дофамин и принимать его на свои рецепторы. Выжженная земля. Поставить крест, да и всё тут.

Иронично, что дела при этом налаживаются, и с работой, и прочим. Чем больше налаживаются, тем виднее, что и здесь проблемы были лишь способом спрятаться от себя. Как только я оказалась способна стоять на краю бездны, нерешаемые годами проблемы начали решаться в недели, а то и в дни.

Всё это чрезвычайно забавно со стороны и ужасно тягостно по ощущениям.

день 2

ну конечно не получилось сразу лечь спать, рядом мой учил музыку из Гарри Поттера на детском синтезаторе + долбанный кофе, выпитый вечером. перехожу на какао
но
удалось утром немного почитать книгу, учеба пока ушла на второй план, что напрягает
но
я действительно понимаю надобность быть начитанным, потому что можешь лучше выражать мысли и немного забываешь за слова - паразиты, давно хотела избавиться

вчера получила очередной втык от подруги, что я как заезженная пластинка, только и делаю что ною, придумываю отговорки чтобы не реализовывать себя, учиться. что у меня есть большой потенциал и столько же лени. ну что, все-таки это лень. со стороны виднее, так что вот и кончился мой самоанализ - ответ на поверхности)