Мне в жизни очень не хватало человека, на которого я могла бы смотреть с открытым ртом и внимать, к которому могла бы прийти за советом, и в силу этого, я была строга к взрослым вокруг меня.
Но вот мне 24, взрослая теперь я.
Я упрямо тяну лямку оптимизма и надеюсь на лучшее, прилагаю усилия.
Раньше, глядя на людей вокруг меня, отказывающихся от своих ожиданий, я считала их слабаками и презрительно отворачивалась.
Бездумно ломать закрытые двери, воодушевлять своим боевым настроем, воевать и побеждать.

Этот взрослый не появится извне, сколько бы я ни воевала.
Зато я могу стать им сама, я уже вижу в себе потенциал.

Оптимизм не сделает из меня героя. Но я хочу им быть.

Понимаю, насколько у нас все плохо с сервисом, когда пытаюсь что-то купить или заказать.
А еще понимаю, как же я блин въебывала тогда на работе.
О возврате средств ты ждешь ответа по 100 часов. О том, чтобы что-то купить — около 10.

есть несколько чуваков которым я нравлюсь
но так вышло, что каждый из них ака Монтекки и Капулетти друг друга на дух не переносят
я буду гулять с ними по очереди, выкладывая это в инст
из желания развлечься и отомстить

Близится 14 февраля - мой самый нелюбимый праздник. Нелюбимый - потому что в этот день я себя чувствую какой-то ущербной. Мой парень меня не поздравляет, и мои поздравления игнорит, так как у него "трагические" воспоминания. Он 15 лет назад подарил валентинку своей однокласснице, а она не ответила ему взаимностью. И из-за этой хуйни теперь нужно игнорить свою девушку, лол.
У меня тоже есть неприятные воспоминания, связанные с 14 февраля и школой. Но блять, это было больше 10 лет назад, зачем тянуть говно из прошлого в нынешнюю жизнь?? Почему из-за какой-то там безответной первой любви нужно делать ебанутыми свои нынешние отношения?? Почему нельзя просто поздравить друг друга нормально, ведь поздравления - это приятно, не?
Единственный день в году, который мне настолько неприятен. Делать вид, что его не существует- не получается, эти сердечки из всех щелей лезут…

Моя жизнь абсолютно пуста. Я пустая, несчастная и старая в свои 25. Друзей становится все меньше, недоверия к людям все больше. Мне одиноко. Одиноко в мире, где живет 7 миллиардов людей.

Со дня смерти дедушки прошло 3 месяца, но легче не становится и вряд ли станет. Мать всё грозится покончить с собой. Постоянно об этом говорит и я вижу, что она тоже несчастна. И это меня убивает.

Моя семья становится все меньше, пустота в моей душе все больше. Нося все это грузом внутри себя, я больше не хочу подпускать к себе людей, не могу.

И это замкнутый круг.

Вот уже два года я сижу на таблетках, все пытаюсь выбраться из депрессии, но правда в том, что это ебучая утопия.

У меня постоянно ощущение, что прошлое ускользает. Я держусь за воспоминания, как за последнюю ниточку связывающую меня с чем-то хорошим. У меня в голове всплывают кадры из детства. Это действительно было лучшее время в моей жизни. Кто бы мог подумать, что я превращусь в такую размазню.

Наверное живу, потому что смерти на самом деле боюсь. Да и кота не на кого будет оставить, а я несу за него ответственность.

Как бы выбора особо нет и мне приходится тащить себя со дна. Так и мечусь как говно в ополонке.

Долго думала, не знала так ли как я рассуждаю, скрывала мысли…

С. при нашей последнеей встречи повел себя как полное дерьмо. Он и раньше на его др начал говорить что-то за таблетки, и чтобы я не говорила что из-за него как в Крыму (там я была на нервах и пила успокоительное, а в тот день пила актовировый уголь, чтоб не было плохо)… Он начал говорить за Крым, поприкать будто, я была немного пьяная и ударила его, через пару дней мы встретились. Все было нормально. Но недавно мы пили пиво у меня, все было хорошо и я просто спросила сможет ли он посмотреть за моим котом когда я уеду. Он начал говорить что да и о том что я уеду ебаться, ведь у меня там толпы друзей мальчиков. Хотя в том городе у меня одна подруга и один друг, и одногруппники. Начал мне высказывать за Крым, за сейчас, о том что я никогда никого не найду. О том что я шлюха какая-то, но если я свободна, не могу ли я быть с тем кем хочу, пусть и на вечер. Я не понимаю зачем со мной общаться если ты обо мне такого мнения? Что тебе это дает? Какой смысл? Если ты самый близкий человек так думаешь обо мне, хотя ночуешь со мной, помогаешь мне, проводишь время со мной, а в итоге думаешь обо мне так. Так какой смысл в этом??? Говорит не хочет чтоб я проживала свою жизнь так, но он не спршивал я ли хотела. Я думаю о себе, он обо мне, и это не значит что его правда мне будет мне приятнее чем моя…

покричать в подушку бывает оооочень полезно
а еще учиться
не выпендриваться и начать с самого начала, очень помогает.
а от безделья все-таки тебя "плющит" знатно

стимулом может быть все что угодно. от кровати болит спина, вот тебе и стимул встать и размять свои кости, заодно запилить маршмеллоу в 3d

c паранойей пока проблемы, все время кажется что меня хотят обидеть, пока не знаю что с этим делать, успокоительные тут не помогут, это все в голове.
все чаще замечаю, что многие приходят к психологам, пока что нет лишних денег для этого, точнее, я пока не готова на них тратить деньги. высказываться человеку, который не сам хочет помочь, а это его работа.
я люблю кофе готовить, но я не готова всю жизнь вкалывать в кофейне.

еще одна знакомая парочка переехала в страну моей мечты. Хоть не заходи в интернет вообще… все переезжают именно туда.
Или лучше поднять зад и понять, как мне провернуть то же самое. Или хотя бы съездить, пожить немного и понять, соответствуют ли картинки в голове действительности.

Сама по себе задача сложная, но выполнимая. Только вот я думаю, что переезжать правда проще и интереснее в паре, чем одной. Найти отношения очень сложно, не говоря уже о том, чтобы уехать в другую страну вместе…

Жаль, что из всех удовольствий которые я открыла для себя в этом городе, это только кафешки со вкусным кофе и закрыться у себя дома.

И снова вернулась в то состояние, когда музыка спасает. Иначе бы я уже не вывезла всё это. Честь и слава тому, кто придумал спотифай.
Почему-то мне кажется, что у других людей жизнь более интересная, чем у меня. У меня сейчас ничего не происходит. Но если честно, я уже ничего не жду, прям как тот челик в костюме желтого кота.
Жизнь идет куда-то не туда, но я не пытаюсь ее остановить.

какой же мой новый ноут охуенный!!! за полчаса вчера вечером я сделала задачи, на которые на старом тупящем уходило полдня

ну и он синенький ещё, бзв

С 22-летием меня :)

что делать в тот момент, когда твой хороший знакомый получает жизнь твоей мечты - уезжает в страну, в которую ты хотела с детства, женится на красивой девушке - а тебя в этот момент захлестывает тягучая зависть?
я понимаю, что это плохо, я нисколько не обесцениваю чужие достижения… но черт, почему не я? почему у меня жопа и с работой, и с личной жизнью

Фанфакт: Всякий раз, когда вижу в эфире здесь фото спортивного инвентаря от swamprunner7, то невольно задумываюсь о том, какой он в реальной жизни спортсмен-качок-красавец

ну и респект, конечно же

Меня начали одолевать сомнения по поводу принятого решения. если раньше я была уверена в том что жить вместе это хорошая идея, то теперь сомневаюсь. Действительно ли я этого хочу, или я так решила из каких-то своих установок или страхов. Сомневаюсь в выборе человека. Когда задумываюсь о вероятности найти кого-то, кто ценил бы меня явно и открыто, то сомневаюсь не в его существовании, а скорее в том что "такую" меня никто не полюбит. Во всем этом есть история непринятия себя. Я располнела, потеряла самоуверенность. Все больше закрываюсь и у меня все меньше сил что-то делать. И мне кажется, что Он единственный кто сможет хоть как то меня любить. Очень прельщает его заработок. Понимаю, что есть мы не идем где-нибудь "посидеть" то и желания особого с ним проводить время - нет. Банально с ним не о чем особо поговорить. поддерживать, действительно, морально - он не умеет. И видимо не особо хочет. Находясь в этих отношениях, мне кажется что уже лучше быть не может. что такую какая я-есть лучше и любить нельзя. Я же не "такая как они" (красивая\высокая\стройная\умная\успешная\). А значит и полюбить меня не сможет человек более успешный, и… психологически зрелый что-ли… Тот кто умел бы меня любить, и кто находил бы у меня отклик более глубокий.

Мысль о расставание причиняет боль, потому что за ней последует вина. Что я обязана этому человеку за все его материальные блага, а их не мало. "Он так проявляет свою любовь". Да, он щедрый, и хочет мне добра, наверное… но почему то иногда я чувствую себя виноватой за то что он мен чтото дает. И в случае расставания я выйду "меркантильной стервой!.. Той кем так боялась стать.