восстановила недавно профиль в инсте, меня от него до сих пор корежит. Или от некоторых моих подписок, на которые я смотреть не могу, но и отписаться вроде тоже..?
Ибо я думаю, что все же проблема во мне, раз меня так бесит самолюбование.
Появился мужик - смотрите, как он меня фоткает! Смотрите, что он мне дарит! Я! я я я я, смотрите на меня!
То же самое со сменой места жительства, с новой крутой работой и т.д.
Вообще смотреть не хочется. Да, классно, когда люди делятся своими позитивными переменами, особенно с предысторией и попутными мыслями. Но иногда бывает чересчур.

Может, это связано с тем, что я себе делиться запрещаю? Мне же особо нечем, кроме мыслей в голове. С мужиком рассталась, не переехала, не нашла новую работу, осталась на прежней, пытаюсь чинить свои мозги, после того как они съехали. Депрессняк, никакого эффекта "вау"

Сегодня мы окончательно попрощались. Вроде расстались еще месяц назад, а мне так плохо.
Он привез мне кое-какие оставшиеся вещи и белый букет роз. На 14 февраля, мать его. Когда увидела цветы, уже не смогла сдержать слез.
Мы немного поговорили, обнялись, и он ушел. Все, вот так вот, в последний раз.
После его ухода я еще дооолго-долго плакала, до ощущения песка в глазах и головной боли. Как я его любила, это и помешало сохранить дружбу. Как бы я сама хотела быть с ним, но это невозможно.

Не нашла способа лучше, чем отвлечься на сериалы. После я легла поспать, и мне вроде бы стало легче. Думаю, я все сделала правильно, каждый из нас должен пережить разрыв и отпустить друг друга. Зажить своей жизнью, найти другие способы наполняться.

Я беспокоюсь, что я за этот месяц с небольшим не сделала ни шага к улучшению своей жизни. Я все еще переживаю в разрыв. Конечно же я думаю, что больше никогда и ни за что, не верю в любовь, не верю, что когда-то с кем-то буду счастлива.

С работой полный отстой… я вижу, как компания крошится, как все отсюда валят. Благо, на этой неделе я в отпуске и могу отвести один день на слезы. Но, видимо, когда я выйду, для меня все еще не найдется проекта. А без проекта я сижу еще с конца прошлого года.
Я не могу пойти искать что-то другое, потому что кажется, что я очень сильно деградировала за год. Хочется больше денег, но я не могу на это претендовать.
Но черт возьми, как жить без самой простой занятости? Вот живу я без работы несколько месяцев, кто-то мечтает ничего не делать, но мне только хуже становится.

Мне все еще не к кому обратиться, когда очень-очень-очень плохо. С самым близким человеком я распрощалась.

Кажется, худшего периода в моей жизни еще не было. Стоит это признать, а не прикидываться, что "ну не так уж все и плохо". Все плохо. И мне надо чинить абсолютно все.
Признать, что в своей профессии я посредственность и работаю только из-за денег, налаживать социальную жизнь, знакомиться, выходить из дома и общаться, заниматься своим здоровьем. Выстроить каждодневную рутину, включая туда поддержку питанием и спортом.

Сижу на работе, скучаю. Хотя работы много. Мне просто лень к ней приступать. Пользуюсь недолгими минутами свободы, пока начальство где-то на совещаниях…
Думаю о том, существует ли женская дружба в принципе. В последнее время начинает казаться, что это лишь "пакт о ненападении". И один неверный шаг - и твоя лучшая подруга превратится в злейшего врага.
У меня две подруги. Но мне все чаще кажется, что в этом треугольнике тупой угол - это я. У них все чаще выплывают какие-то темы, о которых я не в курсе. Думаю, что между собой они переписываются активнее, чем в нашем общем чате. У них какие-то свои отдельные воспоминания (они учились вместе). Одна плакалась другой в жилетку после очередного расставания с мужиком. А меня "не хотели беспокоить". Но это всего лишь недоверие. Ведь это очевидно, что со мной они намного менее откровенны, чем между собой.
Вот я и поняла причину, почему общение с ними начало меня тяготить. Я не запасной вариант и не хочу за кем-то бегать хвостиком. Я самостоятельная личность.
И мне кажется, что в мое отсутствие они перемывают мне кости. Обсуждают мои отношения (а я, дура, раньше без задней мысли делилась своими проблемами и сомнениями). Сравнивают меня с собой не в мою пользу. И так далее.
Я появилась в их жизни, когда они уже дружили несколько лет. А я, получается, влезла туда. Следовательно, я изначально была им чужой.
Не знаю, почему я в последнее время так много думаю об этом, это видно даже из моих недавних постов.
Я думаю, продолжать ли мне дальше это общение. На одной чаше весов - осознание ущербности этой "дружбы". На другой - боязнь одиночества и отсутствие других приятельниц.
Но. Одна вечно морозится и вечно приводит на наши тусы кого-то ещё (чаще всего кого-то унылого). Вторая стала какой-то высокомерной и самовлюблённой (возможно, она и раньше такой была, просто это не бросалось в глаза).
И сейчас мне предстоит решить: либо продолжать общение с ними, либо нет. Если нет, то как об этом им сказать? Или лучше наверно будет тихо и незаметно слиться. Постепенно свести общение к минимуму.
Или не стоит спешить…
Я сейчас прямо на распутье.
Пока что я решила просто не проявлять инициативу в общении. Перестала их звать куда-то. Просто жду чего-то… чего? Что все изменится само собой?
Ладно, хватит. Надо работать.

Такой реалистичный сон был. Я родила…бусю.
Ну в каком-то смысле она мой ребёнок)

не знаю, хорошо это или плохо, но лишив себя соцсетей и игр - я чувствую себя хорошо.

если честно, я думала, что на меня забьют болт и даже не заметят моего отсутствия.
возможно, я ошибалась.
или же ошибаюсь и я нужна только тогда, когда скучно.

я пока не поняла.

сегодня проводили терапию с группой.
показывали ролики, где мать\отец говорят своему ребенку, как они гордятся им.
половина группы ревет от слов "ты - самая лучшая, ты сможешь, я тебя люблю". одну девочку увели из-за срыва.

прошел месяц, как я "сломалась".
меня больше не задевают чувства и эмоции других людей?

странно то, что даже здесь я не могу полностью излить душу, хотя никто не знает о этой странице
сначала записываю, а потом удаляю

У меня за несколько лет набралась куча всяких классных стикеров и наклеечек (вероятно, стикеры от наклеечек ничем не отличаются, ну да ладно).
Не хочу заклеивать ими ноутбук. Посоветуйте, куда их ещё можно налепяшить, кроме блокнота, в котором я все равно не буду ими любоваться?

Украинцы, кто знает, где сейчас проводят обучение первой медицинской помощи в военное время?

мы ехали домой и въебались в машину впереди на перекрёстке. Потому что та затормозила слишком резко, а у нас был выбор, на встречку в лоб или в зад въехать.
Нет, вся жизнь перед глазами не пролетела, только успела загадать, чтоб мы оба были живы. Сбылось.
А деньги на решение всех проблем с машиной найдём.

прошлое 14 февраля я работала, делала миллион авторских напитков для парочек, много разговаривала, рисовала на кофейной пенке сердечки. и, слава богу, в этом году я ничем подобным не занимаюсь. если честно, я вообще пропустила новости про день святого валентина. я больше жду 15 февраля - день начала лиги чемпионов. псж играет с реалом. я собираюсь купить очень много чипсов и целый день сидеть дома.
даша звонила вечером. мы погрустили, что не можем отпраздновать сегодняшний день вместе, завалившись на диван перед теликом, поглощая мороженое и напиваясь до скотского состояния. я скучаю по ней. мы постоянно созваниваемся, но мне тяжело, что мы настолько далеко друг от друга. это полный отстой.
после твоей смерти все дни святого валентина стали скучными. конечно, самый ужасный из них был тот, который случился двумя месяцами позже похорон. я тогда проревела дома весь день, а потом у меня очень болела голова. боже, не мой праздник. мне было бы интересно заглянуть в будущее - буду ли я себя дерьмово чувствовать каждое 14 февраля? или когда-нибудь это станет менее драматичным днём? невозможно сказать.
лиза вчера писала, что у неё появились чувства к своему парню для секса. я с ужасом пожалела ее. это всегда неприятно - любовь. в шутку посоветовала ей забанить его, а она сказала, что уже сделала это. забавно. мне кажется, мы выбираем себе в друзей людей с похожими психологическими травмами. иначе никак не объяснить то, что ни одна моя подруга не верит в любовь. ну, я бы, кстати, не сказала, что я в неё не верю. просто стараюсь избегать подобного. не думаю, что каждый из нас выиграл в лотерею и в конце будет счастлив. и чем раньше ты это поймёшь - тем быстрее успокоишься.

Меня всегда хвалят за умение общаться, находить общий язык, нравиться людям… Мои подружайка особенно восхищается и боготворит меня по этому вопросу. Я помогаю ей избегать неловкостей, знакомлю с людьми, раскрываю, ибо действительно люблю её.
И вот сейчас происходит дико глупая ситуация - в нашем окружении, где изначально я была "первопроходцем" знакомств и завязывания дружбы, все общаются между собой без мороза и льда, сломанного мной. А я? А я теперь в стороне.
Моя подруга с упоением рассказывает мне о беседах, показывает отрывки переписок, радуется, что теперь у неё такие товарищи и коммуникационный движ.
Первая эмоция, которую я с этого испытала - гнев. Обида. Грусть.

Сейчас я практически не захожу в сеть, потому что мне печально видеть безразличие в мою сторону. Читаю библию и Гессе (интересное сочетание).
Пытаюсь принять всё как данность и радоваться за подружайку.

или устаешь?
пыталась вчера поиграть с дизайном тлога и так вымоталась

~10 лет назад было как будто легче: сидишь, меняешь дизайн и кайфуешь

в общем, мне не совсем понравилось, как я изменила вид тлога, так что будет попытка номер 2
хотя зная себя, и 3, и 4 тоже будут