странно то, что даже здесь я не могу полностью излить душу, хотя никто не знает о этой странице
сначала записываю, а потом удаляю

У меня за несколько лет набралась куча всяких классных стикеров и наклеечек (вероятно, стикеры от наклеечек ничем не отличаются, ну да ладно).
Не хочу заклеивать ими ноутбук. Посоветуйте, куда их ещё можно налепяшить, кроме блокнота, в котором я все равно не буду ими любоваться?

Украинцы, кто знает, где сейчас проводят обучение первой медицинской помощи в военное время?

мы ехали домой и въебались в машину впереди на перекрёстке. Потому что та затормозила слишком резко, а у нас был выбор, на встречку в лоб или в зад въехать.
Нет, вся жизнь перед глазами не пролетела, только успела загадать, чтоб мы оба были живы. Сбылось.
А деньги на решение всех проблем с машиной найдём.

прошлое 14 февраля я работала, делала миллион авторских напитков для парочек, много разговаривала, рисовала на кофейной пенке сердечки. и, слава богу, в этом году я ничем подобным не занимаюсь. если честно, я вообще пропустила новости про день святого валентина. я больше жду 15 февраля - день начала лиги чемпионов. псж играет с реалом. я собираюсь купить очень много чипсов и целый день сидеть дома.
даша звонила вечером. мы погрустили, что не можем отпраздновать сегодняшний день вместе, завалившись на диван перед теликом, поглощая мороженое и напиваясь до скотского состояния. я скучаю по ней. мы постоянно созваниваемся, но мне тяжело, что мы настолько далеко друг от друга. это полный отстой.
после твоей смерти все дни святого валентина стали скучными. конечно, самый ужасный из них был тот, который случился двумя месяцами позже похорон. я тогда проревела дома весь день, а потом у меня очень болела голова. боже, не мой праздник. мне было бы интересно заглянуть в будущее - буду ли я себя дерьмово чувствовать каждое 14 февраля? или когда-нибудь это станет менее драматичным днём? невозможно сказать.
лиза вчера писала, что у неё появились чувства к своему парню для секса. я с ужасом пожалела ее. это всегда неприятно - любовь. в шутку посоветовала ей забанить его, а она сказала, что уже сделала это. забавно. мне кажется, мы выбираем себе в друзей людей с похожими психологическими травмами. иначе никак не объяснить то, что ни одна моя подруга не верит в любовь. ну, я бы, кстати, не сказала, что я в неё не верю. просто стараюсь избегать подобного. не думаю, что каждый из нас выиграл в лотерею и в конце будет счастлив. и чем раньше ты это поймёшь - тем быстрее успокоишься.

Меня всегда хвалят за умение общаться, находить общий язык, нравиться людям… Мои подружайка особенно восхищается и боготворит меня по этому вопросу. Я помогаю ей избегать неловкостей, знакомлю с людьми, раскрываю, ибо действительно люблю её.
И вот сейчас происходит дико глупая ситуация - в нашем окружении, где изначально я была "первопроходцем" знакомств и завязывания дружбы, все общаются между собой без мороза и льда, сломанного мной. А я? А я теперь в стороне.
Моя подруга с упоением рассказывает мне о беседах, показывает отрывки переписок, радуется, что теперь у неё такие товарищи и коммуникационный движ.
Первая эмоция, которую я с этого испытала - гнев. Обида. Грусть.

Сейчас я практически не захожу в сеть, потому что мне печально видеть безразличие в мою сторону. Читаю библию и Гессе (интересное сочетание).
Пытаюсь принять всё как данность и радоваться за подружайку.

или устаешь?
пыталась вчера поиграть с дизайном тлога и так вымоталась

~10 лет назад было как будто легче: сидишь, меняешь дизайн и кайфуешь

в общем, мне не совсем понравилось, как я изменила вид тлога, так что будет попытка номер 2
хотя зная себя, и 3, и 4 тоже будут

Мне в жизни очень не хватало человека, на которого я могла бы смотреть с открытым ртом и внимать, к которому могла бы прийти за советом, и в силу этого, я была строга к взрослым вокруг меня.
Но вот мне 24, взрослая теперь я.
Я упрямо тяну лямку оптимизма и надеюсь на лучшее, прилагаю усилия.
Раньше, глядя на людей вокруг меня, отказывающихся от своих ожиданий, я считала их слабаками и презрительно отворачивалась.
Бездумно ломать закрытые двери, воодушевлять своим боевым настроем, воевать и побеждать.

Этот взрослый не появится извне, сколько бы я ни воевала.
Зато я могу стать им сама, я уже вижу в себе потенциал.

Оптимизм не сделает из меня героя. Но я хочу им быть.

Понимаю, насколько у нас все плохо с сервисом, когда пытаюсь что-то купить или заказать.
А еще понимаю, как же я блин въебывала тогда на работе.
О возврате средств ты ждешь ответа по 100 часов. О том, чтобы что-то купить — около 10.

есть несколько чуваков которым я нравлюсь
но так вышло, что каждый из них ака Монтекки и Капулетти друг друга на дух не переносят
я буду гулять с ними по очереди, выкладывая это в инст
из желания развлечься и отомстить

Близится 14 февраля - мой самый нелюбимый праздник. Нелюбимый - потому что в этот день я себя чувствую какой-то ущербной. Мой парень меня не поздравляет, и мои поздравления игнорит, так как у него "трагические" воспоминания. Он 15 лет назад подарил валентинку своей однокласснице, а она не ответила ему взаимностью. И из-за этой хуйни теперь нужно игнорить свою девушку, лол.
У меня тоже есть неприятные воспоминания, связанные с 14 февраля и школой. Но блять, это было больше 10 лет назад, зачем тянуть говно из прошлого в нынешнюю жизнь?? Почему из-за какой-то там безответной первой любви нужно делать ебанутыми свои нынешние отношения?? Почему нельзя просто поздравить друг друга нормально, ведь поздравления - это приятно, не?
Единственный день в году, который мне настолько неприятен. Делать вид, что его не существует- не получается, эти сердечки из всех щелей лезут…

Моя жизнь абсолютно пуста. Я пустая, несчастная и старая в свои 25. Друзей становится все меньше, недоверия к людям все больше. Мне одиноко. Одиноко в мире, где живет 7 миллиардов людей.

Со дня смерти дедушки прошло 3 месяца, но легче не становится и вряд ли станет. Мать всё грозится покончить с собой. Постоянно об этом говорит и я вижу, что она тоже несчастна. И это меня убивает.

Моя семья становится все меньше, пустота в моей душе все больше. Нося все это грузом внутри себя, я больше не хочу подпускать к себе людей, не могу.

И это замкнутый круг.

Вот уже два года я сижу на таблетках, все пытаюсь выбраться из депрессии, но правда в том, что это ебучая утопия.

У меня постоянно ощущение, что прошлое ускользает. Я держусь за воспоминания, как за последнюю ниточку связывающую меня с чем-то хорошим. У меня в голове всплывают кадры из детства. Это действительно было лучшее время в моей жизни. Кто бы мог подумать, что я превращусь в такую размазню.

Наверное живу, потому что смерти на самом деле боюсь. Да и кота не на кого будет оставить, а я несу за него ответственность.

Как бы выбора особо нет и мне приходится тащить себя со дна. Так и мечусь как говно в ополонке.

Долго думала, не знала так ли как я рассуждаю, скрывала мысли…

С. при нашей последнеей встречи повел себя как полное дерьмо. Он и раньше на его др начал говорить что-то за таблетки, и чтобы я не говорила что из-за него как в Крыму (там я была на нервах и пила успокоительное, а в тот день пила актовировый уголь, чтоб не было плохо)… Он начал говорить за Крым, поприкать будто, я была немного пьяная и ударила его, через пару дней мы встретились. Все было нормально. Но недавно мы пили пиво у меня, все было хорошо и я просто спросила сможет ли он посмотреть за моим котом когда я уеду. Он начал говорить что да и о том что я уеду ебаться, ведь у меня там толпы друзей мальчиков. Хотя в том городе у меня одна подруга и один друг, и одногруппники. Начал мне высказывать за Крым, за сейчас, о том что я никогда никого не найду. О том что я шлюха какая-то, но если я свободна, не могу ли я быть с тем кем хочу, пусть и на вечер. Я не понимаю зачем со мной общаться если ты обо мне такого мнения? Что тебе это дает? Какой смысл? Если ты самый близкий человек так думаешь обо мне, хотя ночуешь со мной, помогаешь мне, проводишь время со мной, а в итоге думаешь обо мне так. Так какой смысл в этом??? Говорит не хочет чтоб я проживала свою жизнь так, но он не спршивал я ли хотела. Я думаю о себе, он обо мне, и это не значит что его правда мне будет мне приятнее чем моя…

покричать в подушку бывает оооочень полезно
а еще учиться
не выпендриваться и начать с самого начала, очень помогает.
а от безделья все-таки тебя "плющит" знатно

стимулом может быть все что угодно. от кровати болит спина, вот тебе и стимул встать и размять свои кости, заодно запилить маршмеллоу в 3d

c паранойей пока проблемы, все время кажется что меня хотят обидеть, пока не знаю что с этим делать, успокоительные тут не помогут, это все в голове.
все чаще замечаю, что многие приходят к психологам, пока что нет лишних денег для этого, точнее, я пока не готова на них тратить деньги. высказываться человеку, который не сам хочет помочь, а это его работа.
я люблю кофе готовить, но я не готова всю жизнь вкалывать в кофейне.