я навіть не думала, що можу так легко розплакатися просто від чого-блять-завгодно, що зараз постять у соц. мережах.
по сто тисяч разів на день.
кожна новина - як гарна так і погана - просто в серце.

триматися і вірити.

триматися і вірити.

я не знаю, как пережить очень жесткое предательство. Почти месяц прошел, а человек снова пришел, напомнил о себе. Похвастался, что съебал в Дубай со своей новой девкой. Поныл, что она им воспользовалась ради переезда. Захотел общения со мной, потому что заскучал.
Можно его убить, пожалуйста?

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Не хочу думать и считать, но где-то около 10ти лет назад я наивной девочкой завела себе тлог на тейсти и писала туда о своих наивных проблемах, мечтах и прочем. Последние несколько лет, во времена ужасной тоски, вспоминала о любимом тейсти где могла открыть душу и это никто бы не увидел. Потому что ты как песчиночка в огромной вселенной. Но его уже давным давно нет. Но сейчас стало, видимо, ТАК тоскливо, что нашла эту платформу. И стало теплее. Почитала эфир, шёпот и поняла, что тут такие же люди (надеюсь), как были там. И мне стало интересно, а кто-то с ммм-тейсти перебрался сюда как и я?

ты посылаешь мне мои фотографии, и я уже ничему не сопротивляюсь. ты говоришь, что ничего в жизни никогда сам не выбирал, просто брал то, что подворачивалось, но я не подворачивалась. я отбивалась, злилась и дистанцировалась. до тех пор, пока не произошло вот это вот всё. защиты слетели где-то там, где ты обнял меня у кухонной плиты, где ты знаешь все про тех, кто мне нравится, а я слушаю про твоих бывших, где мы оба понимаем, что у этой дружбы опасный, а в нынешних условиях просто невыносимый исход, но никакие строгие формулировки уже не спасают - всё тает, катится, несется с бешеной скоростью вперед. мне абсолютно все равно, что я раньше даже не хотела к тебе приближаться, сейчас я хочу к тебе и с тобой, хочу детей, гостей, завтракиобедыужины, всю жизнь лежать на твоей груди и чтобы это нахуй быстрее прошло, еще быстрее, чем было с другими. это будет шрам глубиною с марианскую впадину, это будет катастрофа и пиздец. и одно лишь утешение: может быть, за этой мнимой радостью и мнимой неминуемой болью я не замечу настоящего апокалипсиса.

Я начинаю здорово выгорать с дипломом, не могу себя заставить сесть и внести правки, поэтому не могу его закончить, несмотря на то, что они не то, чтобы значительные. Я перестаю понимать, о чём писать ещё, руки уже опускаются и мне очень тяжело. Каждый раз на финальной стадии всех этих вещей активизируется какое-то проклятие что ли? А ведь ещё 2 статьи писать…

запасаемся попкорном и свинцовыми трусами, апрель близко

ходили в бар смотреть лигу чемпионов.
я очень сильно соскучилась по своему лучшему другу. мы не виделись почти месяц, много ссорились в переписке. за все это время… я так много думала о том - почему я вообще дружу с ним. и почему я так дорожу этим общением, если мы такие разные. у нас мало точек соприкосновения, мы живем разными жизнями в разных мирах. это странно, что мы общаемся. короче вот с такими тяжелыми мыслями я сидела в баре. вокруг была куча мужиков, которые болели за мю. было смешно. мы много разговаривали, обсуждали матч, орали и выходили курить. все очень расстроились в конце. мне тоже было печально. и потом, когда мы с моим лучшим другом шли домой, обсуждая футбол и поиск работы… я вдруг поняла что-то. ещё не знаю что. мы подходили к дому и говорили:
— да, касильяс просто самый лучший мальчик, мой любимый, он ебаная легенда!
— ага, я просто обожаю его. когда ещё играл в футбол - всегда хотел быть им, играть как он, быть таким же крутым человеком.
я тогда подумала, что очень люблю этого придурка. и мне этого достаточно, чтобы любить его. икера касильяса мне вполне достаточно.

хочу в Київ, а не бути "внутрішньо переміщеною особою", так це тепер називається?

сервер, кстати, всё ещё в нашем любимом Харькове у нас на балконе, в пустой квартире, в которой сегодня и воды уже нет

он защищён только с сети, даже я сейчас к нему доступа не имею, так шо не ссыте, ваша писанина в безопасности, пока конешно мой балкон будет цел.

Я в панике, мне так страшно.

я испытываю дикую ненависть и раздражение к конкретному человеку, который мне ничего не сделал. это пройдет через пару часов, но будет повторяться всю жизнь с разными людьми, время от времени будет находиться какой-то хуй, который невероятно меня выбесит… как избавиться от этой гребаной раздражительности. я вижу только один способ - максимально прислушиваться к себе и включать полный игнор при малейшем не устраивающем меня сообщении/тоне

Иногда я не могу отыскать в русском языке аналогов того, что я хочу сказать. Вот и сейчас так. Как назвать то, что происходило, кроме как "affair"? Никакие переводы мне не подходят. We had an affair.
Я пыталась объяснить это Птице, а также пыталась найти оправдания тому, что она узнала об этой истории уже после её завершения, потому что обычно мы всё друг другу рассказываем. Обычно. Теперь мы квиты, ведь она о своих "affairs" рассказала мне спустя несколько лет.

Надо бы начать сначала, но я, к своему стыду, не помню как это началось. Я просто встретила Купера, и мы решили вспомнить 2010 год с его песнями британских инди-групп и поцелуями за гаражами. И с его бывшей девушкой, которая теперь не бывшая, а его невеста. Я и сама как бы кое-чья невеста, поэтому я и назвала всё, что было с Купером словом "affair". Забавно, что он нас даже познакомил. С его невестой. Представил меня как подругу, мы с ней даже обнялись. Потом я рассказывала о ней Птице как о "той девке с огромным слоем пудры на лице", хотя она мне понравилась. Приятная и красивая. Постарела, правда, ну и что.
Мне ведь даже не стыдно за Купера. Потому что я понимаю, что это всё было по-детски несерьезно. Ему, наверное, как и мне, просто не хватало подростковой легкости в жизни и в отношениях. Ведь серьезные (и долгие) отношения, которые движутся к заключению брака, это совсем не то, что было в 17-19 лет. Наверное, мы скучаем по молодым себе.

Я ошиблась. Почему то думала, что моим старым блогом на Саммере был High. Но зайдя на главную, и увидев отзывы, поняла, что мой старый акк назывался совсем иначе. Практически первым в отзывах красуется мой тлог Punkrawk.

То, что я там писала это совсем не я. Точнее уже не я. Я абсолютно другой человек. Когда я сегодня читала каждый свой пост, я ужасалась и плакала одновременно. Неужели тот ужасный человек это была я.

Там же каждый пост про алкоголь и алкоголизм, про знакомых-наркоманов, про ненависть, про психиатрию. И самое интересное - там все не про меня. Там про мое окружение. Их истории. Не мои, а из моих чувств там только ненависть и агрессия, ревность и злость. Больше ничего, никакой капельки света.

А еще знаете что? Я почти ничего не помню из того, что было тогда. Хотя это происходило лет пять назад. Читая свои же посты, я окунулась в мир, который уже не ассоциирую с собой.

Спасибо Саммер, что сохранил эту частичку меня. Но я больше не хочу возвращаться в тот круговорот зависимостей и созависимости. Этот этап пройден, и теперь я поняла, как он навредил мне теперешней. Практически каждый, о ком я писала в той жизни умер или сидит в тюрьме. Мне даже противна манера речи и стиль письма, в котором я писала.

Завтра, надеюсь, вспомню пароль, и удалю все фото из профиля Punkrawk. Посты останутся. Однако, я надеюсь, что мне не придется к ним больше возвращаться.