Десь, мабудь у полумьяному диму над світанком східної України, зараз народжується справжня свобода.

Справжня Вільна Свобода. Така, що світ ще не бачив, тільки у книжках читав та у мріях бачив.
Вона стоїть на наших трьох китах - жага до життя, завзяття до справи і діла, любов до світла.

Я знаю, що вона народжується у потугах болю. Але хто так не народжувався? Болить, ріже, кровоточе. Але від майбутньої радості на сердці легшає. Бо ми знаємо, що з цього зросте.

Так?

Что я вам могу сказать, ребята? Это пиздец. Я привыкла писать сюда посты, когда сильно больно. Так вот, все, что вы читали тут до этого - это цветочки. За месяц вся наша жизнь перевернулась с ног на голову.

Это пиздец. Я столько видела и столько пережила, что я даже не знаю с чего начать и что вообще сказать.

Начнём с того, что я не справилась. Через неделю после начала войны, на третий день оккупации моего родного города я замолчала, перестала есть и вставать с кровати. Сутки я спала и не могла разговаривать. Просто за шкирку меня подняла мама и начала поить меня антидепрессантами, которые остались у меня с позапрошлого года. Сказать, что это было тяжело морально - ничего не сказать. Поэтому я ограничусь словом - пиздец.

Мне повезло, что я и мои родные в относительной безопасности, потому что не всем в Украине так повезло. Например, как моей подруге. В первый день оккупации российские войска зарядили в их дом снаряд, погибло 4 человека, которые не находились в подвалах на тот момент. И не просто погибли, а их разорвало на части и раскидало по двору - ноги, руки, головы и органы. Трупы лежали во дворе ещё 2 дня, потому что нам всем запрещали выходить на улицу и убрать их не было возможности.

Также зарядили снарядом в наш единственный крупный торговый центр в городе. В центре находился контактный зоопарк и зоомагазин. ТЦ начал гореть, животных просто выпустили из клеток, чтобы они спаслись. Часть все равно погибла, из них кролики, кошки, еноты и птицы. Остальных же мы всем городом собирали ещё неделю по улице, обгоревших и испуганных, с огромными ожогами на телах - ламы, семья мини пигов (мама, папа и детки), еноты, кролики и другие.

В дни зачистки военные зачистили не только опасность для них, но и наши магазины с продуктами и техникой. После них подключились и местные мародеры. Буквально за несколько суток магазины опустели.

Митинги в поддержку Украины жестоко разгоняются - звуко-шумовые и газовые гранаты, выстрелы в воздух и по людям, похищения, избиения и пытки. За месяц более 5 человек на митингах получили огнестрельное ранение в ноги и даже в живот.

Гуманитарной помощи привезли очень мало, первые две недели можно было получить банки с килькой и тушёнку. При этом они очень медленно ее выдавали, будто специально. Часами люди стояли в очереди, но так и не могли ее получить. Медикаментов и других продуктов не дают. Гуманитарную помощь от Украины в город не пропускают.

В городе очень много местных волонтёров, которые помогают людям - находят и привозят продукты и медикаменты бесплатно.

Сейчас в Херсоне относительно тихо. Днями и ночами мы слышим бои в области. Также русские войска все ещё проводят зачистку, находят местных активистов, волонтёров и политиков, похищают их и проводят с ними воспитательные работы. В области и в Херсоне некоторых похищенных находят убитыми или не находят вообще. Те, кого отпустили больше не говорят. Мирному населению ничего не грозит, главное не активничать и не раздражать военных.

Как-то так. Я пыталась написать без чувств, просто по фактам, то, что видели мои глаза и в чем я уверенна на все 100%. Моральное самочувствие конечно просто ужасное. Ты будто в клетке и через прутики тебя тыкают иглой. Сложно объяснить на словах. Не знаю, на спасение это не похоже, разве что насилие? Вспоминаю мультик советский из детства, из-за которого я всегда плакала. Где мальчик словил лягушку в болоте, принёс ее домой, сделал ей в банке подстилку из ваты, пытался накормить ее вареньем, а она медленно начала умирать. И казалось ему, что он все сделал правильно, хотел ее спасти от ужасной жизни в болоте и подарить ей лучшую жизнь. А она погибала. И вот он взял ее в руки, казалось, что мертвую, шёл на улицу, чтобы похоронить. Плакал и слёзы капали на лягушку, от этого она начала оживать. Конечно, он радостно вернул ее обратно в болото.

Вот это все сейчас похоже на это. История неблагодарной лягушки, которую хотел спасти мальчик.

Как-то так.

Скільки ще життів мають забрати, щоб наші люди усвідомили, що немає «хароший рускіх»? Є тільки ті, які рятують свої дупи.
Зараз фейс активно агітує «мір ва всьом мірє» і грає роль сумлінного активіста. В реальності він просто звалив з рашки і тому такий смілий. Всі вже забули його трек «я роняю запад» і інтерв‘ю у дудя, де останній спитав, що він скаже пукіну при зустрічі, на що фейс відповів: «спасибо, что уронили запад». Все ще «хароший рускій»?
У мене була подруга з Москви, з якою ми спілкувалися з 2009 року. Думаєте, вона якось підтримала мене? 24-го вона лише залила сторіз, в якій було шось про «двойниє стандарти», і спитала, чи правда то все про втрати серед цивільних. На мої розповіді вона вже не відповідала. Навіть не читала. А потім взагалі знесла свою інсту «чіста із прінципа».
Також у мене був друг з Уфи. Перший час ще було ок, поки він не взяв на себе роль експерта і не почав мені розповідати про правильність анексії Криму, про те, що Донбас розстрілювали наші війська і катували там людей, а ще сказав, що його друга призвали і якщо доведеться, він буде вбивати. Останньою краплею стало те, що коли я почала писати про знайомих з Донбасу і що вони мені розповідали, він відповів: «мнє всьо равно, што там гаварят какіє-та люді, я пасматрєл фільм пра Данбас». Думаю, цілком очевидно, куди я його послала.
І таких історій тисячі. Тисячі історій про те, як «харошиє рускіє» просто виправдовуються і рятують свої дупи, бо їх країна зараз в повній жопі.

как будто другой человек писал блог. или как это назвать.
так много всего произошло и так много всего изменилось. я даже не знаю с чего начать

Сегодня днем произошла следующая ситуация:

Д. в ужасном настроении, его все бесит, хотя он просто сидит дома. Он что то делает на кухне, вроде моет рис. А мне надо было подойти к раковине, и я остановилась за ним, жду, когда домоет. Он, увидев это, отошел вместе с кастрюлей риса. А я так и осталась стоять, и смотреть на него.

Это был какой то затуп. Залипла в одну точку (в его спину) и не отлипла. Хз, у меня такое бывает. Длилось это не больше секунд 5.

И он сказал мне что то очень грубое. За последние полчаса это 3ий раз был, как он нагрубил мне.

И я поддалась эмоциям, и крикнула ему "что я плохого тебе сделала?". И не дожидаясь ответа ушла в комнату. Страдать, ныть, крутить в голове диалоги и мысли.

Но меня осенило в этот раз очень быстро. Помолившись парой слов "дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить", накручивание как рукой сняло.

Я же, блин, понимаю природу этого. Д. трезвый уже три дня. Это большой срок, увы. И его настроение ухудшается пропорционально дням трезвости. С каждым днем он все злее и ненавистнее ко всем вокруг. Зависимость. Феномен тяги. Причем он сам не понимает, от чего он так зол на весь мир. Ведь он не признает, что он алкоголик.

И вот, ко мне пришло осознание природы его злости. Что это не я хреново что то сделала, что это не он плохой и агрессивный, а это его зависимость вытворяет с его мозгами и психикой такую фигню.
Вот оно - появился разум. И после этого мимолетного секундного осознания, пришло и внутреннее равновесие. Душевный покой.

И я пошла обратно и продолжила делать свои дела.

Но тут Д. начал говорить. Говорил, что АлАнон херня, не помогает мне, раз я так кидаюсь на него, обвиняю во всем.

Я промолчала.

Мне просто хочется перестать испытывать к нему хоть сколько нибудь сильные чувства. Вернуть все к нулю, забыть ощущения, не ждать дофаминовых всплесков с этой стороны. Да вообще ниоткуда не ждать. Перестать сравнивать, перестать вспоминать, перестать думать наперёд. Я никогда не любила так (не так сильно, но таким образом), и я понятия не имею, как справляться с этим. У меня как будто украли счастье, показали его в быстрой перемотке, позволили занести руку, но не схватить. Больше всего выбешивает и напрягает невозможность рассказать, невозможность присвоить себе. Повторяется снова та история. Я наверное так больше не смогу, но и выписывание на бумагу мне совсем не помогает. Я не книжный человек, я не могу сделать из жизни рассказик и отправить его в ящик стола.
А куда рассказать если даже решишься? Тут - разрушишь, там - поломаешь. И основное потеряешь, конечно, навсегда, безвозвратно. Но и так теряешь себя. Каждые выходные выплакиваешь снова и снова.

Я думаю о том, что случится следующее: Астероид столкнется с Землей? Тотальный голод накроет мир и весь мир умрет от голода? Мы захлебнемся в мусоре? Может быть случится ядерная война? Что я могу сказать: история заходит на новый виток, вопрос лишь в том, когда этот переходный период закончится.

Все что я видела раньше, сбылось. Человечество, которое ступило в болото ненависти снова. Чем больше ты ненавидишь, тем сложнее будет выбраться. Закончится это тем, что все захлебнутся от собственной ненависти, а может ли мир развиваться, когда он поглощён ненавистью? Конечно же нет. Ненависть - это прошлое, которое убивает будущее.

Знание о том, что ненависть - разрушительна, оно доступно каждому, но лишь единицы имеют волю противостоять ей.

Их ненавидят за то что они не следуют тому что от них ожидает общество. Даже в самые трудные времена, когда они сталкиваются со всеобщим помешательством, они остаются непреклонны и Вера их непоколебима. Они хранители порядка и будущее этого мира.

Ной. Ковчег. Вода.

БОЖЕ Я ПОВЕРНУСЬ ДОДОМУ
вперше за 36 днів війни.
я нарешті побачу своє рідне місто.
це саме те заради чого варто залишатись живою.

Мои родители иногда вызывают у меня жалость. Их неспособность отпустить меня, принять, что я уже взрослая женщина со своей семьей.
Не, в 29 называть меня «счастливый ребёнок». Я начала не замечала такие выражения, потом меня жутко коробило, а сейчас мне пофиг. Это не моя проблема и забота, что они не могут смириться(!) с фактом моей свадьбы и беременности. мамина фраза «папа не может смотреть на твой живот» меня сначала ошарашила, а потом стало как-то похер.
Бля, переживите это как-нибудь, нахера мне это вываливать? Чтобы что потом?

Вы когда-нибудь чувствовали рост, я сейчас говорю не о паре см физического роста. Я имею в виду духовный рост, личностный рост. Люди обычно говорят: слууууушай, да ты повзрослел-(а).
Я это чувствую. Раньше я тупо себя обесценивала, не замечала никаких хороших качеств, талантов, бесконечно сравнивала себя со многими. Она красивее, он талантливее, она умнее, способнее, лучше итд… как снежный ком.
Я уверовала в 19 лет (сегодня мне 23) и с тех пор началась беспрерывная работа над собой, чтение Библии, общение с Богом, освобождение от зависимостей, ощущение благодарности, умение признавать ошибки, просить прощение и прощать. Это удивительно!
Вчера я сидела и размышляла, насколько мое сердце поменялось, Иисус сделал его чище
Нет, за эти 3,5 года я и страдала и падала, снова вставала и каялась
Но сегодня я просто рыдала от осознания того, сколько невероятных чудес(не побоюсь этого слова) за эти 3,5 года со мной произошли. На каждом пути со мной был Господь. Сколько он мне открыл и сколькому научил… мое сердце наполняют благодарность, радость и любовь. Раньше я часто думала о суициде и сейчас эти мысли иногда посещают, когда я впускаю темноту в своё сердце, мысли… но одна искренняя молитва может изменить все.
И я не знаю, что будет завтра, но одно знаю точно. Бог есть! Я Его слышу, я с Ним общаюсь и Он любит меня и тебя тоже!

ми ж не сикотна русня

пропоную почати повзучу націоналізацію саммеру та не бути дохуя егоїстичним гівном і почати розповідати про саммер всім знайомим, кому саммер може якось морально допомогти, як колись допоміг вам. так шо, не сикуйте, будь-ласка, та діліться куточком спокою. ми і раніше були ще те куку, а зараз так ваще, ніхто інший, крім нас самих не зрозуміє того піздецю в голові та на серці. а про чорний юмор я ваще мовчу

так холодно. я уже понад місяць бозна-де.
я питаю себе - як довго ще? скільки ще?
я примушую себе чомусь вчитися, шукати роботу і насамперед не здаватися.
я просто не вмію інакше.

як же довго доведеться ходити до психолога після усього цього.

Ребят, очень долго не могла зайти сюда, не пускало на сайт. Сейчас добралась до компа и впн, думаю, дай попробую. И смогла зайти. Но не вижу никаких новостей и опознавательных знаков, по этому уточню:

Сайт закрылся для нас или дело в серверах и тд?.. Я понимаю, что ситуация в мире накалена до предела и если тут сейчас не рады русским ребятам, я пойму и не буду ничего постить и прочее.