Я ужасно боюсь опустить руки. Мне очень тяжело даётся любая задача. И мне постоянно хочется её отложить. К концу месяца у меня ни работы, ни поддержки (даже в наших отношениях с Димой я не могу довериться ему, часто замечаю страх осуждения, и не без основания), ни твердой почвы под ногами, а в кармане почти просроченный паспорт, с которым ничего не поделаешь.
От горя я даже наотправляла резюме всем, кого знаю. Готовлюсь к целой куче писем с отказами. Даже гадала на таро. Но прогноз неутешительный.
Мне бы чуточку сил, чтобы выплыть.

Я стала мамой.
Это охренеть какое событие.

С самого детства я страдаю от трихотилломании. Я накручиваю волосы на палец и выдираю их. Сегодня мой психолог спросила меня, что я чувствую, когда делаю это: удовольствие или успокоение. Это немного меня удивило. Потому, что это был вопрос с выбором ответа. Удовольствие. Мне не помогает это быть менее тревожной.
Я поняла, что довольно редко могу позволить себе расслабленность и спокойствие. Я постоянно живу в этих чувствах. И очень устала.

Память о карте снов возвращалась ко мне рваными толчками. Сначала появилось смутное ощущение того, что я уже была здесь когда-то, потом я отчётливо вспомнила лестницу, уходящую куда-то вниз за поворотом, ещё через несколько шагов - свой предыдущий сон и обстоятельства, при которых я в нём оказалась. Места, которых не существует на карте мира, но которые никогда не меняются и не исчезают здесь, во сне. Не то, что можно легко объяснить другому, если тот никогда не сталкивался с подобным прежде.

Я ускорила шаг. Точно, внизу под лестницей таилась пространственная петля, заблудиться в которой вновь мне совершенно не хотелось, несмотря на то, что подсознательно спуск манил меня, словно кто-то ласково звал меня по имени. Вместо этого я повернула направо и оказалась на знакомой шумной улице-галерее, заполненной спешащими людьми. Я двинулась вперёд по ней, на этот раз с жадным интересом вглядываясь в лица проходивших мимо. Внешне они ничем не отличались от тех, что постоянно наблюдаешь в реальном мире, за исключением, пожалуй, того, что на всех них застыло совершенно одинаковое выражение какой-то глупой отстранённости.

- Не подскажете, который час? - шагнула я к первой попавшейся девушке. Та испуганно отшатнулась, словно увидела призрака, и спешно рванула прочь. Я попыталась заговорить ещё с кем-то, но меня ждал такой же результат. Люди совершенно не обращали на меня внимания, пока я не пыталась к ним обратиться, и убегали прочь, стоило лишь мне к кому-то подойти.

"Может, я как-то странно выгляжу?" - мелькнула в моей голове мысль, и я оглянулась по сторонам в поисках стекла или витрины. Отражающих поверхностей поблизости не оказалось. Тогда я сосредоточилась и попыталась создать в руках самое простое зеркало. По воздуху пробежала серебристая рябь, но больше ничего не произошло. Похоже, здешние законы не позволяли мне манипулировать материей. И судя по всему, что-либо объяснять мне тоже никто не торопился.

У меня была лишь я и воспоминания, которые тускнели и умирали вместе с рассветом.

все ще знаходяться ті, хто вважає чиєсь життя "дешевшим" за життя інших.
я хочу, що б ви нарешті відїбалися від людей і навчилися дойобуватися до себе.

Ужасно хочу домой.

В свою комнату.

Летом выйти на улицу и слушать кваканье жаб.

Скучаю, как бабушка заходит ночью и предлагает совершить набег на холодильник.

Как же я хочу домой.

Начала читать берсерка, чтобы лучше понимать мировоззрение парня, а он меня бросил.

Когда украинский и русский народ перестанут желать смерти друг другу?

Такой кринж читать все эти злобные комментарии в обе стороны

"Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему"

Я вдома! У Києві!
Заїжджала у місто через Ірпінь. Який же це пиздець… Навіть коли побачила своїми очима - все одно не можу повірити, що це дійсно сталося.

Поки дуже багато з'явилося роботи, тому не було часу поїхати гуляти Києвом. Але попереду вихідні. Хочу до Дніпра!

«ахуенно в бар сходили» - думаю я, сидя в 4 утра в карете скорой помощи.
вообще, этот вечер начинался замечательно. я, мои лучшие друзья, классное пиво, настолки и разговоры про лигу чемпионов. мы давно не сидели вместе в барах, поэтому я чувствовала приятную тяжесть в голове, когда мы шли по ночному городу до дома. бар, который недавно открылся в соседнем районе, держат болельщики ливерпуля, это погрузили меня и моего лучшего друга в разговоры о чемпионстве. и мы немного отстали о наших друзей, споря о последних матчах. потом дошли до дома, остановились покурить и закончить наш диалог. я помню, что очень пьяно и эмоционально рассказывала ребятам что-то про нагельсмана, а потом повернула голову и увидела, что мой друг завалился на перила, шлепнулся на асфальт и стал трястись. конечно, я подумала, что он прикалывается, но эти мысли быстро отошли на второй план. мы кинули сумки с продуктами, стали его поднимать и звонить в скорую. он быстро очнулся, я села рядом с ним на асфальт, попыталась привести его в чувства. пыталась погуглить симптомы сотрясения мозга. тупая ситуация. у него на щеке расцвёл ахуенный чёрный синяк, а из губы пошла кровь. ахуенно тупая ситуация.
скорая приехала очень быстро, но долго не могла въехать во двор. мы все это время сидели около подъезда на земле, пили воду и делали дыхательные упражнения. я шутила, пытаясь разрядить обстановку. потом его забрали в машину, мы сто лет стояли курили, решали кто поедет вместе с ним в больницу. в итоге, естественно, короткую палочку вытянули я и мой лучший друг. и вот мы. пьяные. в машине скорой помощи. мне завтра в 9 утра на пары, ему на работу, но мы едем в больницу, пытаемся не ржать от ужаса и сюра этого вечера. но как-то не выходит.
вы были когда-нибудь в государственной больнице в 4 утра? зрелище печальное. сонные санитары, обшарпанные стены, полумрак. но мы все ещё были пьяные, все трое, поэтому нам было больше угарно. мы были самые модные в приемном покое. и самые пьяные тоже. когда из конца темного и страшного коридора выехал дед с бабушкой, которая походила на рыбу-каплю, на инвалидном кресле - я сначала испугалась, а потом впала в неконтролируемый истерический смех. короче, в больнице мы провели где-то часа 3. моего друга с синяком водили по кабинетам, а потом он звонил нам и просил найти его, потому что не мог вспомнить дорогу назад в этом ебаном лабиринте. автомат с шоколадками - единственный способ поесть - не принимал, естественно, банковские карты. у меня были 50 рублей бумажкой и 50 рублей монетами. поэтому мы могли выбрать только две позиции. я бы не сказала, что там было из чего выбирать - пара шоколадок, бутылка воды и CD диск. с диска мы дико выпали. я подумала, что было бы очень угарно сейчас последние деньги потратить именно на него, но пить реально хотелось. потом оказалось, что автомат не принимает монетки. и мы остались вообще без возможности съесть хотя что-нибудь. гуляли по больнице, ждали хирурга. меня очень рассмешило, что в отделении кардиологии на подоконнике стоит миллион икон. еще я видела добрых больничных котов. но когда мы начали трезветь, а время начало клониться к 6 утра - приколы пропали. мы просто иногда курили и сидели в приёмной, ожидая появления женщины, которая сделает моему другу КТ. я даже пошла ругаться в регистратуру и орала на какую-то лаборантку, чтобы нас уже наконец приняли. короче приключение - пиздец. отпустили нас ближе к 7 утра, когда солнце уже полностью встало. естественно, я не поехала ни в какой универ.
я рада, что мои друзья не драматизируют события. когда мы ехали назад из больницы - обсуждали какое это потом будет смешное воспоминание. и как повезло, что мой друг не упал лицом в асфальт, а то он бы точно разбил себе нос.
друзья, берегите своё здоровье. не пейте пиво на голодный желудок, спите хорошо, не курите много электронок, а если вам очень тревожно и кажется, что вы сейчас упадёте в обморок - падайте, по возможности, на травку.

Довго не могла наважитися писати такі особисті тексти українською, бо на даний момент думаю російською, і мені здавалося, що саме російською зможу більш повно описати свої думки. Можливо і так, але в мені потроху накоплюється русофобія, а російська мова починає дратувати. Не знаю що буду робити з російськомовними друзями, хлопцем, людьми на роботі. Буду лише сподіватись, що на все потрібен свій час.

Ще доволі кумедно, що автозаміна української мови ще трохи дурна, не звикла до мене і моїх помилок.

Я могла б написати щось про те, що мені вже 24. Чи щось про свою вимушену еміграцію (яка доречі вже закінчуються), чи про те як у мене якось випадково з'явився хлопець прям перед війною. Але щось немає сил. Я розумію, що потрібно розпочати хоч з чогось, аби все таки прожити цей момент, упорядкувати думки та знайти дієві способи заспокоїтися(крім тіктоку та ігор). Бо моя страусина політика знов зіграє зі мною злий жарт і ці місяці, коли я тікала від власних думок, згодом перетворяться на багато годин спілкування в психотерапевтом (і багато тисяч гривен)

У дивний час живемо все таки. Хтоб міг подумати, що на наше покоління випадуть такі випробовування. Цікаво, що стане з нашим суспільством після цієї війни. Цікавого, що будемо розповідати дітям. Які твори мистецтва народяться. Можливо десь зараз пише свої романи новий Ремарк.