Хочу, чтобы мне и дальше было так же легко, как и в 2020

Так странно для меня, вновь любить человека до беспамятства, и осознавать, что моя любовь абсолютно не нужна. Я почти ничего не ем, похудел на три с лишним килограмма, и вообще не знаю, где черпать силы к жизни. Я катился в эту яму давно и уже почти достиг дна, но не знаю, как мне оттолкнуться
Я не справлюсь и я не вывезу

Сьогодні знов з нічого істерично розридалась. Вже таке було пару разів. А стається це через те, що різко згадую 24 лютого. Згадую свої емоції. Виходить, то шо, травма?

А після схопила така злість на цих паскуд, росіян, які ВЗАГАЛІ не з цієї планети.

А сколько граней у тебя?

Я чувствую себя бомбой замедленного действия. Я чувствую, как умираю. Времени осталось столько, сколько осталось и моему паспорту. Я оплакиваю его уже несколько дней. Он даже мне снится. Появилась опухоль с гноем на десне. И я не могу решить эту роблему сейчас. Чувствую боль под члюстью. И боль в голове. Целый день. Но Дима рядом. Я держусь только за его руку. И ещё.

Я страюсь чаще обнимать его. И мне кажется, что я никак не могу начувствоваться его тела своим. Сколько бы я не прижималась к нему. Может быть это ещё потому, что так я чувствую себя спокойнее.

Мне очень-очень страшно и грустно. Я грущу о мальчике с синими как лёд глазами, я грущу о нашем потерянном совместном рае, я грущу о том, что я как-то оказалась здесь. Всё самое больное, страшное, рвущее вытаскивается наружу. Мне неоткуда ждать особой помощи, я сама всё последовательно разрушала, чтобы ни за что и ни за кого не держаться. Каждый раз я думаю, что слёз уже больше нет, а они снова и снова откуда-то появляются. Нет ни нежности, ни поддержки: если сейчас раствориться в них, ничего не получится дальше. Я ничего уже не хочу всерьез, только лишь не быть совсем, и от этого мне тоже, ну, никак. Потому что я не выберу не-быть.

Всё хорошо. Только бы сил быть готовым к очередному "нет". Не умею я.
С Димой сегодня очень много обнимались. Люблю такое у нас. Люблю.
Сегодня вспомнила, как мама пела песню свою авторскую, когда готовила на кухне. Она звучит примерно так: тритатушачки тату.
Такая незамысловатая. А я её послушать не могу. Маму не видела уже больше года. Очень скучаю. Очень. По всему, что там, у родителей.
Хочу показать это Диме. Так хотелось бы ему это показать. Он бы увидел меня другой. Это я здесь постоянно плачу. Но дома. Там висят мои картины, там тетради с моими рассказами и земля, протоптанная моими ногами.
Не проспект независимости я хочу ему показать.

Оправдываю свою апатию ко всему моральным состоянием. Не получается учиться, чувствую себя бараном и не успеваю делать, что нужно, в темпе курса. Устаю на работе, снова то ли забываю, то ли отказываюсь от перерывов. Не хочется нигде ходить, кроме как часами заниматься в спортзале. И с кем-либо разговаривать не хочется, намного лучше сидеть с котом в комнате и читать книги залпом. С книгами вообще лучше всего получается отвлекаться и не мониторить постоянно новости. Вот так время и проходит.

это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.