Сьогодні знов з нічого істерично розридалась. Вже таке було пару разів. А стається це через те, що різко згадую 24 лютого. Згадую свої емоції. Виходить, то шо, травма?

А після схопила така злість на цих паскуд, росіян, які ВЗАГАЛІ не з цієї планети.

А сколько граней у тебя?

Мне очень-очень страшно и грустно. Я грущу о мальчике с синими как лёд глазами, я грущу о нашем потерянном совместном рае, я грущу о том, что я как-то оказалась здесь. Всё самое больное, страшное, рвущее вытаскивается наружу. Мне неоткуда ждать особой помощи, я сама всё последовательно разрушала, чтобы ни за что и ни за кого не держаться. Каждый раз я думаю, что слёз уже больше нет, а они снова и снова откуда-то появляются. Нет ни нежности, ни поддержки: если сейчас раствориться в них, ничего не получится дальше. Я ничего уже не хочу всерьез, только лишь не быть совсем, и от этого мне тоже, ну, никак. Потому что я не выберу не-быть.

Оправдываю свою апатию ко всему моральным состоянием. Не получается учиться, чувствую себя бараном и не успеваю делать, что нужно, в темпе курса. Устаю на работе, снова то ли забываю, то ли отказываюсь от перерывов. Не хочется нигде ходить, кроме как часами заниматься в спортзале. И с кем-либо разговаривать не хочется, намного лучше сидеть с котом в комнате и читать книги залпом. С книгами вообще лучше всего получается отвлекаться и не мониторить постоянно новости. Вот так время и проходит.

это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.

у вас такое было, что вы расстались. но ты так сильно любишь этого человека. что даже готов остаться с ним друзьями. лишь бы он был рядом как можно дольше.

проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.