Досі не обзавелась п'ятибуком, тому вирішила зробити собі звичну ще рік тому штуку.
Закину запитання, аби не загубити й почну з відповідного дня, нехай вже навіть пройшов тиждень лютого.

Вчера был снова велосипед. Было тепло. И я могла кататься нароспашку.
Я съела немножко шоколадки, вкуснющих бутербродов и суп.
И всё было очень хорошо.
А потом был Дима. Наверное, я себя убедила, что мы всё ещё вместе. Мы созванивались, было всё очень тепло, была любовь. И в то же время эта та неделя была очень тревожной, с частыми паническими атакам. Мне было страшно, что Дима больше не любит. Он сам почти никогда не звонил. Зарегистрировался в пьюр. И я очень боялась, что теперь я где-то на задворках памяти и бог ещё знает чего. Я понимала, что даже просто жить так не могу. Что я схожу с ума. Это было так невыносимо. Я плакала так часто, что ещё чуть-чуть и случился бы второй потоп. Я сходила с ума, когда он не отвечал на мои сообщения. И думала уже о том, что он не берет трубку из нелюбви ко мне. Словом. Это было ужасно. Просто ужасно. И я понимала, что не смогу смотреть на то, как он будет любить кого-то ещё. Пока мы тут разбираемся в наших отношениях. Что это будет влиять на меня. На мои мысли и действия. Я не смогу излечиться. И воскреснуть?
Я предложила ему вариант быть вместе, но решать наши проблемы в отношениях. Постепенно, бережно. Я чувствовала, что смогу. Мы были бы вместе (что дало бы мне опору и уверенность) и занимались бы нашими отношениями.
В этой истории было чувство, что это я во всем виновата. Мне так казалось. Судя по тому, как я просила, уговаривала. Мне было ужасно тошно от себя. Но мне казалось, что это ничего, ведь я люблю. Мне казалось, что за любовь стоит бороться. Но Диме всё это не подошло. И я просто, честно признаться, опустила руки. Мне стало так больно. Что я одна взвалила на себя эти отношения. И пытаюсь их реанимировать. Пытаюсь за них бороться. И я почувствовала, что одной мне очень тяжело. И я больше не могу нести это полусдыхающее и просить Диму помочь мне. И я бросила это. Я удалила всё. И всякий раз теперь, когда я чувствую, как из под ног уходит земля, я вспоминаю Димины слова. Вот он говорит на меня "припизженая". А вот он рассказывает своему другу, как классно он пообщался с девушкой, которая скинула ему свою вагину, а я иду и не знаю, куда себя деть от стыда. А вот я в очередной раз ухожу на мост через шоссе. Смотрю вниз и думаю, почему я всё ещё не скинулась отсюда. А вот я провела всю ночь на поле, где замёрзла просто до чёртиков. И всё это об одном. О том, что.
Я где-то в абсолютно не важном. Как и сейчас. Видимо в его плоскостях я не стою ничего. Может, и мне тоже стоит обесценить эту валюту.
Я хотела быть с человеком, который бы меня не обидел, не предал, не унизил, не кричал, не оскорбил. Я хотела видеть, что стою того, чтобы за меня тоже хотели держаться. Похоже, мои мечты неосущесвимы.