TooMuch
я - объект, на который направлено желание Другого

очевидная компенсация той заброшенности и отчаяния, в которые я была погружена

это как глоток воздуха после длительной асфиксии
это то, что пробуждает во мне жизнь
2
miratebe
Купи хлеба
Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь
4
ra
я бессердечная?
читаю как люди справляются с разводом, как они по пол года после этого грустят и скучают, и начинаю думать, а что же со мной не так?
или может я так долго к этому готовилась, что пережила всё ДО расставания?
помню что после того, как я сказала что всё, эти отношения достигли своего предела, мне стало тяжело и легко одновременно, и спустя пару дней мне было просто радостно, от того что я решилась, что наконец таки осуществила это

но дело не только в разводе, с дружбой тоже вышло как то так, я не грустила и не тосковала по своей подруге, хотя мы много времени проводили вместе до того, как я поняла что больше это мне не подходит

иногда думаю что я как кай, которому просто в сердце попала льдинка, и он больше не может грустить от того, что кого то теряет
2
TooMuch
меня это так притягивает
завоевывать, соблазнять, смотреть, как конкурируют за меня мужчины, как они чувствуют своё превосходство от иллюзии обалдения мной, а потом разрушать эту иллюзию

инверсия и всемогущество
я отыгрываю такие сценарии вновь и вновь
2
patheticlub
Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».
2
patheticlub

Буквально я теперь.
Не знаю даже как лучше, как было до этого, когда больше вообще ничего не ощущаешь, или как сейчас, когда хочется кричать, плакать и бежать за своими чувствами, только некуда.

Вообще ничего не ощущаешь, даже физически. Я помню, когда первый раз задумалась о том, что ничего не чувствую. Это было в мае, мы собирались к врачу, я хотела погладить футболку ручным отпаривателем. И пока он еще нагревался, я думала что протру пыль с того места, которое будет прикасаться к белой футболке. Ничего гениальней, чем протереть включенный отпариватель об свою ногу я не придумала. И, конечно же, именно в тот момент, когда я прикоснулась им к коже, горячий пар ударил мне в бедро. Я на секунду расширила глаза от неожиданности, и все. Я не почувствовала ничего, хотя пар был горячий. У меня остался след на бедре, не знаю, похоже это уже шрам, потому что до сих пор это красуется на моем теле. Еще помню слова В. вместо помощи или жалости: - «сейчас будет больно, вот сейчас начнёт болеть». Но не начало.
За день до этого мы были в гостях, и на нашу подругу пролился более-менее горячий чай. Она так долго плакала от боли, ее муж вместе с моим побежал в аптеку за пантенолом. Она закрылась в ванной и плакала. Плакала даже после того, как ей намазали пантенолом.
Я задумалась почему так. И было странно, что я даже не жду, что кто-то побежит мне за пантенолом. Просто собралась и поехала. Без чувств.

Я обрадовалась, когда наконец позволила себе чувствовать. Я смогла послушать музыку, которую не включала долгое время, потому что не хотела чтобы было больно. Я слушала и рыдала.
Я смогла понять, что еще люблю, что могу любить как раньше. И бабочки.
Чувствовала, как будто вынырнула из воды, как будто проснулась.

А теперь мне кажется, что я слишком долго спала. Проснувшись побежала поделиться этим с ним, как будто выбежала по знакомому маршруту, зная что там будут поля и луга и солнце и цветы. Так радовалась, что снова это увижу, почувствую тепло. Но пока бежала не заметила, что там уже пустая земля, все сожжено, все истоптано и никакого солнца.

Зачем тогда это все? Зачем мне снова чувствовать?

2
swlf
Я живу через силу
Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.
6
sashacry
с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.
23
naufrage
Мои розовые очки
Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву
sozavisimost
Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.
2
Winnifred
Почему плохо о себе думать легче, чем думать хорошо?
2
domlavand
Я пишу это в 5:20 утра воскресенья. Из ванны в квартире Жени. Через 7 минут будет мой автобус домой.
Ещё вчера, когда я уходила на встречу с Настей, я поняла, что что-то не так. Я не знаю, когда это началось. Когда Женя в очередной раз понял, что он не видит со мной будущего. Я почувствовала это.
Когда вечером я пришла к Жене, я спросила, может мы посмотрим что-нибудь и он просто очень коротко сказал "нет" и продолжил заниматься своим делом. Я почувствовала себя лишней. Я пыталась заняться хоть чем-то в чужой квартире. Немного поплакав от непонимания, что происходит, почему Женя так себя странно ведёт, я всё же решила остаться.
Я проснулась в пять утра. И обнаружила, что Женя спит рядом в одежде.
Мне стало плохо. Первая мысль: ему противно спать со мной под одним одеялом. Почему он спал в одежде? Я спросила его напрямую. На что мне он ответил, что холодно. Это была вранье. Увидивание. Замалчивание. Я не понимала, что происходит. И ответов мне не светило. Я решила, что не хочу его мучить. Заснуть я больше не могу. Мне очень страшно. И хочется плакать. Поэтому я лучше уеду домой. Я собрала все свои вещи. И всё

Как так получилось, что я вообще здесь.
Несколько дней назад мне написал Женя. Он написал мне так:
Приезжай. Я кое что придумал.
Я подумала, что звучит это как-то двояко. И я обрадовалась. Оказалось, что мы пили чай на обочине дороги. До двух ночи, пока не пошёл дождь. Я осталось у него наночь. Мы очень крепко обнимались. И я поняла, что скучала по нему каждый день. Это была правда. Я думала о нем каждый день. Хоть не хотела в этом признаваться никому. Даже себе. Но теперь вот. Я была к него несколько дней подряд. Всё это время я чувствовала себя диким зверем, который ещё боиться есть с руки человека. Но понемногу я одомашнивалвсь, так сказать. Раз мы уже говорим такими сравнениями.
Но не знаю, с какого момента я почувствовала, что начинается снова. Снова он отталкивает меня. Наверное очень сильно вчера. Перед моей встречей с Настей. Я даже плакала. Перед он снисходительно пригласил меня к объятиям. И когда я доверительно обняла его, онтсказал:
- Да? Ну ладно.
Как будто он играл. И всё это было испытанием моим. Какой-то проверкой. И я не могла угадать. Я не знала, что мне делать. Это значит, что я не должна была обнимать его? Он рассчитывал, что я обижусь? И уйду? Я нё знала. Я постоянно слышала, как он восхищается другими людьми, я видела, как он разговаривает с другими. Мне о таком только мечтать приходилось последнее время.
После он пошёл на кухню. Он даже не проводил меня до двери.
Вечером, когда я пришла к нему (он сам написал мне, когда я приду), он сидел за компьютером. За этот вечер он не сказал больше трех предложений.
Так я оказалась в автобусе номер 167 в почти 6 утра.
2
n
8 месяцев живу с осознанием, что у меня БАР и до сих пор не могу в это поверить. сейчас сижу в депрессивном эпизоде и просто жду, когда закончатся мои бесконечные мучения. перед сном по классике приступы тревоги и безнадёжности, утром апатия, а в течение дня желание убить себя или "удачно" умереть из-за несчастного случая.
анон, я так устала, это невыносимо. я не могу так жить, это очень тяжело.
4
Polaris
Сегодня я устала физически очень. Но меж тем я чувствую как просачивается моральная усталость в теле. Знаете то чувство, когда ты стоишь перед закатом, любуешься, но понимаешь, что рубеж близко. Мне кажется, что я где-то в схожем состоянии.
О, а еще я чувствую себя как тот соленный огурец в бочке, который в итоге скис, а не просолился. Хз как передать это языком чувств.
Метафора наше все.
2
tak
Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)
2