Когда я злюсь или очень сильно расстраиваюсь, у меня начинает дергаться левое нижнее веко и синеют пальцы. Я сейчас набираю этот пост синими пальцами и с дергающимся веком, потому что мой парень меня выбесил. Или очень расстроил. Или все вместе.
Он позвал меня в театр, и я хотела согласиться, очень хотела, но потом он добавил "хотя тебе лучше не идти, ты как всегда будешь без настроения". Так зачем меня звать, если будет лучше без меня? Я жила бы вполне счастливо, если бы понятия не имела, что он идет на концерт с когда-то нашими общими друзьями, с которыми я сейчас не общаюсь. А теперь я в бешенстве. И я расстроена. Потому что я унылое, никому не нужное, говно.
Я найду, чем заняться в этот вечер. Хорошо, что я не выкинула сигареты, я все-таки пока не буду бросать курить.

мы все равно ответим за все свои грехи.

Сегодня пошли на рынок. Накупили всяких вкусностей: восточные сладости, фрукты, соленья.
Потом зашли в маленькую уютную кофейню, пропитанную ароматом кофе и шоколада, невероятно теплую. Такая комфортная релаксирующая атмосфера способствовала нашему разговору "по душам". А. рассказывала о своих неудачах на личном фронте, её проморозил очередной парень. И я понимаю этого парня, слишком лёгкая добыча. Он просто на третий день общения позвал ее к себе в комнату и она пошла…
Они говорили, а я с каждой секундой все больше понимала, какие у нас разные взгляды на отношения. Ж. сказала, что я неадекватная и мои взгляды устарели. Видимо, это так. Но я не понимаю, как можно "накопить" список парней, а потом отсеивать неперспективных, выбрав самого богатого, щедрого и успешного. Безусловно, хорошие качества, но а как же любовь? То есть любить не обязательно? Выбрал перспективную кандидатуру и трахаешься.
Ж. хотя бы перебирает парней, внешность позволяет ей выбирать, но А. просто бросается на любого, кто проявит к ней минимальный интерес, а потом страдает и рыдает по ночам. А. начинает плакать во время беседы. Ну зачем так убиваться?
а я, а что я? Сижу в кафе, с невозмутимом лицом пью божественный кофе с не менее божественным эклером и кокетливо переглядываюсь с симпатичным брюнетом, сидящим у окна, чисто ради развлечения. Мне смешно и тошно. Глупая девочка без малейшей капли достоинства, как можно так не уважать себя. Ну нет парня и что теперь? Люди вокруг с ума посходили.
У меня тоже нет парня, я не считаю это проблемой, меня это не пугает и не расстраивает. Почему я должна считать себя ненормальной, потому что я не такая, как остальная толпа? Это вы больные, а не я. Мне не нужен кто попало, и я не буду встречаться для галочки. Ж. пожелала мне удачи в жизни с десятком кошек; спасибо, дорогая Ж.
Тем временем я сохну по преподавателю и думаю о том, как сдать ему коллоквиум. Он уже выделил меня из группы и по достоинству оценил мои умственные способности, это уже хорошо. Хотя как посмотреть, теперь всегда вызывает на самые сложные вопросы и задачи меня. Господи, не дай облажаться на коллоквиуме.
Мне сейчас так хорошо и спокойно. Сегодня суббота, я чувствую легкую усталость после прогулки, ем чурчхелу, слушаю металику и никуда не нужно идти, ничего не нужно делать.
Сижу в общаге под одеялком, дама с принципами, которую никто не понимает и никто не трахает. ХОХОХО

В общем, я поняла в чем проблема с А.
Он нашёл себе тян, и, оказывается, врал о своей занятости (отчасти).

Я раздавлена. Меня быстро заменили на другого человека, и все те слова о "мне хорошо с тобой, я спешу к тебе пытаясь скорее разобраться с делами" звучит как пустой звук.

Во мне пустота. Меня обманули. Меня предали.

Лежишь такой забиваешься, жрать хочешь, пишешь об этом в твиттер, а тебе знакомый пишет что закажет тебе суши, просто так, не в долг, а чтобы сделать приятно. Есть еще в этом мире благородные парни.

Хочу гулять в мягких балетках и в платье, кушать мороженое, кататься на аттракционах, валяться в постели до обеда, когда тебя нежно ласкают солнечные лучи.
Хочу, чтобы волосы вновь стали белоснежными от солнца.
Чтобы приходить домой, вся уставшая, от долгих прогулок, вкусно кушать и придумывать всякую смешную ерунду.
Вечное лето.

по-настоящему хорошие истории трагичны. так показывает опыт.
так рассказчик показывает истину жизни, где нет принцев и принцесс, великой силы Любви или магии, но есть человек. и человек этот может умереть, выжить, сломиться или улыбаться, глядя в сторону неизбежного конца.
этим те истории и ценны, потому что за каждым сильным человеком стоит огромная трагедия, тянущаяся болью через всю жизнь.
эти истории пронизывают наше сознание копьями, вонзаются в само сознание и отравляют его ядом реальности. они все ведают о разной боли, но в одном схожи:
ты - это всё, что у тебя есть. и практически всё в этой жизни зависит от тебя.

Внутри меня уже который день подряд нежатся какие-то странные любовные тюлени.

Или это весна так влияет (не смотря на жуткий холод и порывы ветра), или я вновь влюбилась в своего мужчину.
На самом деле Любовь - понятие очень абстрактное, так как для каждого оно выражает что-то свое - особенное, ничем непонятное другим.

Весна.
Лично для меня весна означает начало новой жизни - это как понедельник. Хочется делать что-то особенное, изменить прическу, купить обворожительное платье, чаще говорить окружающим приятные слова.

Весной не хочется быть злым и угрюмым.

Весной хочется быть красивым и добрым и дарить эти красоту и добро людям, которые тебя окружают.

у меня зелёные глаза. как у бабушки.
когда-то интернет сообщил мне, что это значит - у моей радужки мало меланина, то есть этот оттенок глаз наиболее близок к термину "бесцветный".
мне это нравится.
нравится знать, что если солнце будет слепить глаза, радужка станет практически прозрачной и как-будто белой.
нравится, что зелёный цвет - холодный и ассоциируется со змеями. хладнокровными спокойными существами. тихими, в своем роде нежными.
никто не думает, что мой характер хоть немного холодный или "змеиный". но мне нравится, что внимательный сможет разглядеть во мне червоточину через их оттенок.
я хуже, чем кажется.
после смерти дедушки, после похорон, мы говорили с бабушкой и она посмотрела на меня.
и её глаза были серыми.

Одногруппники позвали меня на хату к М. Это определенно успех. Я не знаю, что там сегодня будет, но мне надо сделать так, чтобы я не пожалела о том, что согласилась туда приехать.
Видела вчера на улице одну тп, которая прошла мимо и не поздоровалась. Ну ничего, я еще придумаю, как ее покарать)) Шучу. На самом деле мне глубоко пофиг, и я даже рада, что она никак не отреагировала. Иначе бы мне пришлось потратить на нее несколько секунд моего драгоценного времени.
Удивительно, как быстро проходит время.
Жалко, что теперь Леон общается со мной реже, чем раньше. Но хорошо, что мы просто друзья, и никакие ванильные сопли не портят наше общение. Его одногруппницы наверно думают, что мы встречаемся. А мне то что, пусть думают. Главное, чтобы подлянок никаких не устраивали)
Помню, когда-то одна из них сказала мне, что мы с Леоном неплохо смотримся. Удивилась, почему мы не хотим быть парой. Посмотрела на меня как на умственноотсталую, не знающую, что надо делать с лицами противоположного пола.
Хотя начать встречаться только из-за того, что мы неплохо смотримся - это, конечно, гениально. Некоторым нужны отношения ради отношений, или чтоб на людях было с кем показаться. Кто-то, видимо, не наигрался в жениха и невесту в детском саду.)

Все будет хорошо. Так мы чаще всего успокаиваем себя/других. Констатируем факт, что сейчас все плохо. Не аргументируем, просто верим. Нужно долго повторять это дурацкое "все буде добре", как молитву.
Когда-нибудь все будет хорошо. Правда.
Может, завтра?

Ребята, бывало ли у вас дежавю? Как часто? Что вы об этом думаете?

Я хочу уйти из универа. Очень хочу. Я поняла, что ненавижу своих одногруппников, а больше всего девочек, с которыми я больше всего общаюсь. Они такие двуличные и помешаны на деньгах. Я не хочу их видеть.
Я не хочу потратить всю свою жизнь на учебу, а потом работать в поликлинике и ненавидеть свою профессию, потому что не люблю я людей.
Но я не знаю, как об этом сообщить маме. Она будет в шоке, но я очень надеюсь на то, что она меня поймет. Это было бы замечательно. Нужно исправлять все сейчас, пока не поздно.

Твои глаза умеют видеть это.
Но это лживо. Название одно.
Оно меняется и с яркостью неба.
Но есть и там, где не узрит никто.

Люди, которые спрашивают, что же "в нем такого", что я (по их мнению вся такая потрясающая) умудрилась в него влюбиться, выбивают меня из колеи.

Потому что черт его знает.

Может, всё в нем такого, что я умудрилась? Или точнее, всё, что в нем есть в целом, такое.