Забавно, совсем не давно думала, что нет ничего хуже потерять всех друзей и остаться одной, но оказывается потерять себя - это ещё хуже. Я не помню в какой момент я перестала быть собой, скорее всего это случилось ещё давным давно, когда яспытала сильный стресс и теперь, испытывая постоянный стресс, я медленно теряла саму себя. Теперь, когда ничего не осталось, я поняла сколько ошибок я совершила, сколько раз предовала и унижала саму себя ради людей, которые это не стоят. Жаль, что понимаешь это слишком поздно, когда исправить ничего нельзя… Ещё давно я прочитала в одной книге: чтобы высоко взлететь, нужно упасть на самое дно… Я не помню точной формулировки, но смысл был такой. И каждый раз, когда происходит очередная херня в моей жизни, я думаю, что это и есть дно, но каждый раз оказывается, что это ещё не конец…

минут 40 назад сидела на скамейке под домом и как бы официально выгуливала собаку читая книгу с фонариком в руках. немного холодно, но бывали ситуации и похуже, а мысли о том, что через минут 15-20 дома ждет мамина запеканка и кофе с молоком, так и вовсе согревали.
в 10 вечера на улице уже темень тьмущая, рядом на детской площадке громко переговаривались парни, иногда смеясь, громко кашляя и чихая. за сегодняшний день произошло много занимательного, тело вымотано, да и половина интереснейшего романа прочитана (сюжет почти в самом разгаре), так что мне было так плевать, что аж до сухоты во рту, но, к сожалению, мозг все равно периодически ловил отрывки из диалогов икс-игрек хромосомоносцев.
они разговаривали про страх. шутя, но все же. про то, как иногда бывает страшно ночью, когда кажется, что кто-то вылезет из темноты и сцапает за ногу, про шум на кухне, когда ты один в квартире.
через минуты три голоса покинули площадку, направляясь в мою сторону. я увидела четверых парней, достаточно взрослых, может лет 18, что громко разговаривали своими низкими голосами. и когда из темноты на них набежала моя мелкая охотничья собака, они с криком и матом "аааа это что? собака?" отпрыгнули назад, испугавшись, но все еще продолжая смеяться.
и я тоже рассмеялась. они прошли мимо меня, уходя все дальше и дальше, но я долго слышала их заливистый смех. они подтрунивали друг над другом, и, кажется, спорили кто испугался сильнее.

не в этом-ли сила? смеяться страху в лицо, подшучивать над ним, как над ребенком, что не может сделать тебе ничего, ничегошеньки.

не в смехе-ли жизнь?

Интесно, смогла бы я стать другой, не случись то или иное обстоятельство, скорее всего я не узнаю ответ. Чтобы знать ответ, нужно пережить прошлое как минимум 2 раза, меняя слова, решение, поступки… да и скорее всего я бы мало изменилась, изменилось бы лишь все, что из вн
е. Если оно так, стоит ли корить себя за то, что уже не исправить? Я часто думаю об этом и прихожу к выводу, что не стоит, но опять же до конца убедить себя не могу, поэтому часто прокручиваю в памяти воспоминания, которые разрушают мне жизнь. Я бы рада о них не вспоминать, но они возникают из ни откуда, контролировать я не в состоянии… Я многим кажусь странной и со мной мало кто находит общий язык, и я этому рада. Ненавижу людей, мне не комфортно
в их обществе, я бы всю жизнь провела в одиночестве.

по постановлению суда, которое было выдано мне около года назад, я наконец то ложусь в дурку. в четверг к восьми утра я должна прибыть туда с халатиком, зубной щеткой и кучей приправ для бесвкусной пищи, которой там будут кормить.
Д. подготавливает меня как только может, делясь своим опытом и знаниями порядков в подобных лечебницах.
на три недели я забуду о нормальной жизни, я бы очень хотела взять с собой книг, но у меня дома их просто нету, ведь я все читаю с экрана монитора. да и просить тоже не у кого. вот бы кто нибудь из питера предложил бы мне интересную книгу на время, но все окружающие меня знакомые, не читают книг.

Вам когда-нибудь было интересно заменимы ли вы для кого-то? Насколько позитивные мысли вас посещали при этом?

Все вокруг залито солнечным светом. Довольно редкое явление. Но я давно уже не удивляюсь тому, что на праздник Пасхи солнечно.

Я когда-то вел статистику погоды на данный праздник. И среди восьми отмеченных мной дней был только один с переменной облачностью. Вот такое забавное наблюдение.

Дороги перекрыты и люд двигается совершенно свободно.
Атмосфера все-таки праздничная, хотя здесь не заворачиваются особым украшением города.

Мимо меня идет парад)

Все дело в людях)

Никогда не стоит говорить людям, что они совершают ошибки, если не спрашивают об этом или они регулярны, так сказать, "любимые грабли".
Если не устраивает поведение человека, намного проще перестать с ним общаться на какой-либо период( или как любят говорить высокопарно - "отпустить") или принять человека

Всем в природе руководит термодинамика, прямо или косвенно. Одно из её начал гласит, что энтропия изолированной системы всегда будет повышаться либо оставаться прежней. А это значит, что горы станут пылью, огни погаснут и даже звезды померкнут. Никаких компромиссов, никаких обращений вспять. Но в любом законе есть лазейки, и процесс под названием "жизнь" воспользовался ими в полной мере. Живые организмы любого уровня организации это никак не изолированные, а открытые системы, и занимаются они тем, что продлевают своё время существования в относительно сложном виде, забирая это время у других. Таким образом, сама жизнь это бег вспять, бег против законов и неизбежности. Но вот организм обзаводится подобием привычек и памяти, начинает поступать все более предсказуемо, перестает воспринимать новое. Постепенно, его активность сводится лишь к бесконечным итерациям прошлого, с вариациями случайности, которые не дают полностью погрузиться в нирвану. Такое успокоение суть энтропия, которая берет верх уже на качественно новом уровне. Некогда живая сеть меняющихся реакций рассыпается под неумолимой даже не силой, а данностью - как находиться где-то, если нет самого пространства.
Что будет дальше, когда появиться что-то, преодолеющее нарастающую инертность разума?

Мне всю ночь снились кошмары, за мной гналось чудовище с запахом крови. Проснувшись до рассвета, я пошла в комнату к маме, чтобы та меня успокоила. Я залезла в кровать, и она обняла меня. Неожиданно вспомнила, что моя мама умерла три года назад. Пахло кровью. Оборачиваться я не стала.

Господи.
Я просто. хочу. обычный. черный. слитный. купальник. с регулируемыми бретельками.
без всяких идиотских рисуночков и полосочек.
Я так многого прошу?
Почему, почему его нереально найти?!
Ррррр… Наболело.

Хочу видеть этот сайт в мобильной версии!
Ведь моего высера будет в два раза больше!