Где найти достаточно сил, чтобы поверить в себя? Чтобы перестать прятаться в раковине, а выйти наконец наружу и заявить: "Я здесь. Я существую. Я тоже кое-что могу".

Потому что вчера меня буквально придавило обстоятельствами к кровати. Хотелось то ли выть, то ли взять и испариться, чтобы не коптить небо, не занимать чье-то место попусту.

Уровень моей самооценки опустился ниже, гораздо ниже уровня моря.

Завтра у меня экзамен по матану. Вместо того, чтобы готовиться, ну или хотя бы написать шпоры, я делала генеральную уборку, мечтала о динозаврах и весь день хрустела любимыми козинаками. И это при том, что я не шарю абсолютно. Ну и пусть. Кому нужны лёгкие пути? Не мне!
Хватило ума выпить кофе на ночь. Что за привычка дурная такая.
Какая умница, ох.

Victory!

Я закрыл сессию!

Добби подарили носок!
Добби свободен!

Веду прямой репортаж с экзамена по возрастной психологии. Несмотря на достаточное количество знаний, у меня такое ощущение, что уйти отсюда с пятеркой нечто из разряда невероятного.

Мэйкер, дай мне сил не помереть со страху.

Писать мне больше некуда, бумажный дневник я уже третий год не веду (а жаааль), поэтому начнем.

В контакте в комментариях случайно завязалась болтовня девушек на тему лайков и переписок парней с другими бабами. Да, соц.сети давно стали злом и разрушили не одни отношения, но…в соц.сетях ли проблема? Бедные девушки абсолютно оправдано разъедают мозг своим парням по этому поводу и запрещают им поставить лишний лайк на аву бывшей. Я не становлюсь ни на сторону девушек, ни на сторону парней в этой ситуации, но! (конечно всегда есть это треклятое «но») считаю, что парни могли бы вести себя лучше. Во-первых, коли тебе милому и несравненному не хватает женского внимания, не хватает признания своей индивидуальности и мужской силы и ты жаждешь общаться с новыми девушками, старыми подругами, тебе так и хочется знакомиться, смотреть на этих миленьких свободных дам, что же ты, такой весь классный, делаешь рядом с девушкой, которая тебя не удовлетворяет (хоть морально, хоть физически, тут уж как захотите)? Найдите себе чудесную, несравненную даму, которая будет вас во всем устраивать, и не смотрите вы на других дам. Во-вторых, милые дамы, неужели вы не понимаете, что по сути это все мелочи? Если ваш мужчина рядом с вами, если вы чувствуете его любовь, заботу, если у вас все хорошо, зачем все усложнять и себе любимой, красивой выносить мозг? Неужели ссоры, обиды стоят ваших счастливых отношений? Таки мы люди социальные, мы вынуждены общаться, мы хотим общаться, так если это не переходит границы, если это дружба или просто приятельство, так почему нет? А если вам совсем неспокойно, то просто найдите и себе новых приятелей, друзей и живите спокойно (конечно всему нужна мера и мозгиии, я не призываю изменять и пускаться во все тяжкие).

Ну, и, конечно, все индивидуально. Если вы чувствуете, что что-то не так, что он увлекся, конечно тогда, возможно, и стоит вынести ему мозг, но смысл? Если он уже душой, как говорится, не с вами, то зачем тогда он вам такой нужен? Не эта баба, так другая будет. Ну, а если это просто общение, то не надо рушить своё счастье из-за глупых переписок. В хороших и тёплых отношениях обычно достаточно честного и искреннего разговора и все проблемы решаются.

О каком самоубийстве может идти речь, когда в полдень понедельника я танцую дома перед зеркалом в нижнем белье?

" Ты что сидишь за инструментом, у тебя сегодня творческий день?"
Из-за тебя, блять, у меня творческий кризис скоро настанет. Дошло дело и до музыки

Если в Аду заставят решать логорифмы и интегралы - я воскресну.

Сезон знакомств на улицах/ остановках/в метро объявляется официально открытым.

Моя подруга сказала мне, что я ее раздражаю своими проблемами и своим нытьем. А я ведь просто попросила совета. Что ж, больше не попрошу. Буду ныть только здесь.
Или буду ныть К.
Кажется, наше общение становится таким, как раньше. Хотя я точно не уверена, что это хорошо. Единственное, в чем я не могу с ним посоветоваться, это что делать с ним самим.
Мой репетитор по химии постоянно повторяла мне цитату Леонардо да Винчи. Что-то вроде "гораздо больше сдавшихся, чем побежденных". Когда я опускала руки, я слышала от нее эту фразу и двигалась вперед. Так я сдала егэ на приличные баллы и поступила в престижный вуз, который всей душой ненавижу. Лучше бы я сдалась.
Может, мне сейчас нужно сдаться? Все идет к моему провалу. И казалось бы, есть люди, у которых реальные проблемы, и им тяжелее в миллион раз, но у них есть и возможность решить все. А у меня такой возможности нет. Либо только лишь я одна ее не вижу.
Я всерьез подумываю о самоубийстве. Всегда считала кончеными людей, которые об этом думали. А теперь сама такая.
Попытаюсь завтра решить свои проблемы. Если это создаст еще большие трудности, то где-то у меня был длинный крепкий шнур, который отлично затянется на моей шее.
Ужасно рассуждать об этом, как о чем-то совершенно естественном и обычном. Просто когда я рассказала о своих мыслях подруге, она решила, что я шучу. Возможно, да. Возможно, нет.
Мне хотелось бы надеяться, что все будет хорошо. Что я не покончу с собой из-за какой-то ерунды, что я не буду одинока, буду заниматься тем, чем хочу, и буду счастлива. Перестану сюда заходить, потому что у меня не будет на это времени. Потому что я б у д у с ч а с т л и в а.
Не буду.

Прокинулася від того, що щось невідоме лазило по моїх плечах та спині і шкряботіло своїми лапками. Мабуть, перед тим мені снилося щось хороше і моя свідомість без приступу сонної агресії підказала, що це наш хома. Бодя з якогось дива вирішив влаштувати йому крос по моєму ліжку о 9 ранку.
Перед тим, як прокинутись, пам'ятаю, була ще одна спроба мене розбудити: "Таня, - каже. - У тебе під рукою зелене".
"Дідько, - думаю крізь марево снів. -Чого тільки не вигадаєш, щоб не дати рідній сестрі виспатися у вихідний день?"

Приблизно о другій годині дня, коли сонце пекло немов у пеклі, після смачного обіду я розтягнулася на підлозі. У літню спеку це чи не найкраще моє пристосування до виживання. Бодя зайшов у кімнату та ліг біля мене на мою долоню.
- Таня, - звертається. А ти знаєш, що Сашко приїхав?
- Який Сашко? - вдаю, ніби не розумію.
- Як який. Той, з яким ти гуляла.
- Ну приїхав, то й добре.
- Тань, а чому ти зараз з ним не гуляєш? - не може вгомонитися Бодя.
- Він не дзвонить, тому й не гуляю.
- А ти знаєш, що він не сам приїхав? А з дівчиною.
- Оу, ну тепер ясно, чому не дзвонить, - відповідаю, а мозок тим часом вибудовує весь логічний ланцюжок.
- Тань, хочеш я скажу йому, що він козел? Ще й дулю можу скрутити. А дівка у нього взагалі гидка!
- Йой, - думаю. - Дитино! Ми не бачилися лише два тижні. А твої високі манери злетіли вже вище неба. Бодя, - питаю. -Хто тебе навчив такому?
- Ну дивися, "козел" ми у школі так говоримо, дулі баба навчила крутити, а слово "гидкий" теж вона часто говорить, - пояснює Бодя. - І манери мої вищі мене.
- Чудо ти мале, - думаю. - А про Сашка так не кажи і про дівчину його теж, то їхні справи.

Полуднева спека поступово перейшла у вечірню. Ми готувалися до Зеленої неділі. Тато з братом їздили до річки по лепеху, яку я потім мила від болота, вдихала її запах і згадувала дитинство, коли лишень й чекала на це свято, щоб поїсти її. Та що дитинство, зараз я теж не можу стриматися, коли відчуваю її запах. Ця білесенька серединка так і тане в роті. Ох, цей тато. Привчив бути дикою)
Мама нарізала букет квітів, прикрасила веранду травами.

Блаженний період.
Все буяє барвами.
Дерева змагаються в тому, яке з них зеленіше.
Пташки не змовкають ні на хвилину.
Тепло.
Зелена неділя.

как только я вышла из больницы, то начала пить стимуляторы. я думала что это очередная дорогущая расписка врача, которую я не буду пить просто потому что не потяну по деньгам. но оказалось что они стоят копейки.
я заметила их эффективность только после того, как пропустила несколько приемов подряд. мозг реально работает. с таблетками хочется заниматься делами, работать, творить, появляется желание к этому. и спать я теперь ложусь с мыслями о том, как много я сделала за сегодня, сколько мне предстоит сделать завтра и для чего. с этими таблеткамт мне нравится размышлять, мозг находится в постоянном активном поиске каких то решений, в то время как без стимуляторов у меня нету никаких желаний, кроме как завалится на диван и смотреть сериалы одновременно залипая в контакте и деградируя. без них все свои дела я делаю через силу, постоянно жалею себя, в то время, как надо бы искать решение проблемы.
сейчас же у меня снова появилось желание жить и радоваться жизни. чувствовать каждое мгновение.
и главное что это исходит изнутри. если взять в пример те же наркотики с подобным эффектом, то различия кардинальны, там ты знаешь природу своей энергии и никогда не забываешь о том, что через какое то время все пройдет. тут же все иначе, энергия тоненькой струйкой наполняет тебя совершенно незаметно и естественно, так, словно ты проснулся с хорошим настроением и большими планами на этот день. и эта энергия закончится только тогда, когда ты все вотворишь в жизнь. и тогда в конце дня ты ложишься в кровать и засыпаешь за пару минут с чувством не зря прожитого дня. это очень приятное чувство как оказалось.
и я хочу жить так все время, а не только до тех пор пока не закончаться таблетки.
мне кажется, что я смогу выработать привычку радоваться жизни, точно так же как когда то у меня вошло в привычку ненавидеть всё меня окружающее.
ведь если проанализировать причины этой привычки, то все моментально станет на свои места, а анализирую я себя часто.
ненавидя окружающих мне проще жить, и рассеивать внимание с моих личных проблем на проблемы других людей, меня никоим боком не касающиеся. то что человек невоспитан, не знает правил движения или просто дурак - проблемы этого человека а не мои. он не должен своей тупостю портить мне жизнь, соответственно лучше не обращать внимания на недостатки других, особенно незнакомых мне людей.
я должна завести привычку любить свою жизнь:
1. не обращать внимания на поведение незнакомых мне людей - не возмущаться, даже про себя, тем, что большинство людей в толпе идиоты. это общество, это нормально для него.
2. улыбаться маме, хвалить ее попытки сделать что то новое, искать для нее новые рецепты и тд. радовать ее покупкой мелких но полезных для хозяйства штуками, новыми специями и тд.
3. вести себя дружелюбно, не оскорблять и не подшучивать ни над кем.
4. зарядка по утрам - дополнительная энергия днем, да и хорошая фигура прибавляет уверенности в своей неотразимости, что делает меня общительной.
5. заниматься сексом с Д. всегда когда хочется. секс лишним не бывает. делать так, чтобы Д. тоже этого хотел в эти моменты. заигрывать наконец с ним и вести себя как нормальная девушка!
6. делать себе одежду. да, именно шитье новой одежды, рисование рисунков и принтов на старой, разные нашивки, сделанные саморучно, перекрашивание в другие цвета и тд - это то, чем я увлеклась в последнее время.
7. использование интернета только в целях саморазвития - мастер классы, семинары, видеоуроки. нехер днями залипать в группах с картинками котов.
8. ходить на бесплатные мероприятия даже когда никто не хочет с тобой на них идти. и ждать от них только хорошего. если идешь куда либо с хорошими мыслями, хорошее и происходит.
9. не жаловаться никому на то, в чем ты виновата сама. это глупо. рассказывать только о хороших событиях в жизни. не осуждать других за глаза. вообще никого не осуждать, а пытаться разобраться в логичности действий человека. ставить себя на место других, анализировать, если не понимаешь, то открыто спросить, а не гадать причину.

When will I stop being such a crybaby?

Кто проебал синхайзеры за 19$?
Я!
Пиздцец

День придет, наступит час.
Смерть ждёт каждого из нас!