Вчерашний день и ночь были потрясающими. Я сходила в кино, погуляла по городу, потом посидела в баре и выпила отличного пива, затем смотрела на развод мостов, а потом сидела в "Двух палочках" и ела отличные суши, и снова гуляла. Естественно я была не одна. Я была с P. У него был день рождения поэтому, я так повеселилась. В конце всего вечера он задал мне очень неудобный вопрос. "Как ты думаешь, мы еще когда-нибудь сможем быть вместе?"
И тут я поняла, что надо заканчивать гулять с бывшими. Я ушла от ответа, но поняла, что подруга не зря меня предупреждала. Хватит. Нужно найти новую компанию.
За последние дни я получила столько внимания и комплиментов от К, что начала чувствовать себя богиней. Но я все также помню о его плохих сторонах и том, что его комплименты не просто так. И все это лишь для того, чтобы переспать со мной. Но мне нравится представлять, какой бы мы могли быть парой. Хотя бы на время…
И поэтому я в замешательстве. Что делать? Отшивать или продолжать мило общаться? Я боюсь допустить ошибку. Я боюсь "многое потерять".

Незнакомец, который вам понравился.

Слишком много незнакомцев было, которые мне понравились, чтобы выделить кого-то одного. Но я постараюсь. Мне было, кажется, без двух месяцев пятнадцать. Я училась в интернате при одном крупном универе, ну знаете, физ-мат, программа первого курса в девятом классе и все дела. Домой я ездила по выходным на электричке, с вокзала ещё на метро, но чаще меня забирал папа. Как-то раз я стояла в тамбуре (чёрт знает почему, может быть, мест не было, но это и не важно), рядом со мной стоял парень определенно старше малолетки меня. Я не помню его внешность, в памяти сохранился лишь образ, какой-то эфемерный отпечаток его ничем не разбавленной красоты на моей сетчатке. Я контрастировала своим уродством на фоне его ничем не прикрытой привлекательности. Смотрела я на него хмуро и тайком, не знаю, замечал ли он, так как смотрел в окно. 
В нем было что-то такое, знаете, махрово-эгоистическое, непробиваемо самовлюбленное. В чём это проявлялось? Я не помню, как выглядели его губы, помню только, что они были спокойны всю дорогу. Волосы его матово-чёрные, глаза, как два угля, руки оголены с вязью какого-то рисунка (мне не нравятся татуировки, я люблю чистое тело, усеянное родинками, но та его татуировка выглядело хорошо. В силу моего детского возраста плохих "неправильных" мыслей не возникало, но возникло окрыляющее вдохновение - тогда я написала свой первый недорассказ в тетрадке в линейку 18 листов). 
Я все смотрела и смотрела, а потом он посмотрел на меня - я отвела взгляд, уставившись на надпись "не курить". Не курить. Я тогда ещё не курила. 
Кажется, он вышел раньше. Кажется, я ещё смотрела в окно на его удаляющийся силуэт. 
А вообще, если честно, люблю рассматривать людей в метро. Красивые… нет, в моем вкусе попадаются редко. Но недавно я ехала с экзамена с моей второй любимой Дэ, у которой, к слову, я сидела на коленках, потому что все эти мужики в метро… ладно. Я сидела на ее коленках и держала наши сумки… тяжёлые сумки (думала, что мы вини и пятачок. простите, у меня нет чувства юмора). Левее стоял парень. Обоже. 
У меня кепка на голове была и волосы за уши забраны, я смотрела на идеальный со всех ракурсов нос, на волнистую русую прядь отросшей чёлки, убираемую время от времени за розоватое, практически прозрачное с просвечивающими сосудами ухо. Подбородок тоже, что надо. Умеренно выступающий, не срубленный. Хорошие, правильной формы миндалевидные глаза, брови вразлет - крылья чайки. Он смотрел иногда, а я… нагло смотрела в ответ.

ПООРТУГАААЛИИИЯЯЯ~

Мне отдали аттестат, но потеряли мой прививочный сертификат. Ну что ж. Я никогда не пожалею, что ушла из этого места. Тетя в отделе кадров крикнула мне вслед: "Кошечек и собачек хотим лечить, а бабушек - нет?!"
С каждым днем ненавижу людей все больше. Вчера должна была пойти гулять с Даней, но проигнорировала его звонки.
Сегодня договаривалась погулять с моим знакомым из Барселоны, который учит меня испанскому, а я его русскому. Но я опять же отменила встречу.
Ругаюсь с мамой из-за какой-то чепухи. Но зато я никому денег не должна. Хоть что-то хорошее в моей жизни.
Надо срочно идти работать. Чувствую, что теряю время, пока сижу дома.
В понедельник подам документы, встречусь с одноклассницей, сходим с ней в бар, напьемся, а потом начну делать что-то полезное.

практическая возрастная психология или психология и соц.педагогика?

Разбить бутылку вина, а потом с этого горя влить в себя другую.
Мастер исправлять ошибки.

Никогда не думала, что такое может произойти, но после прочтения двух произведений Эмиля Золя чувствую настоящее отвращение к этому автору. Понимаю, что дух эпохи, взгляды на жизнь, мода, литературное направление и все прочее являются весомыми аргументами в его оправдание, но сердцу не прикажешь.
Надеюсь, на днях напишу посты о прочитанном. А пока душа требует Стивена Кинга.

Может ли одинокий человек быть счастливым?

I want to change things. I wanna be happy on my own.
And I'm gonna do that.
Cause why the fuck should I suffer over something I can't change?
No point. But being happy… That's a pretty good wish. And I think I can do that. Make myself happy again. I just need to try harder, and I think I'm strong enough to to that.
Cause I'm tired of being sad. Of being broken.
Fixing myself is gonna be hard. But totally worth it.

I can't I can't I can't

давая определение (название) чему-либо, не искажаем ли мы тем самым его истинный смысл и суть?

не есть ли уже само только слово - штампом?

так незаметно приходит старость, как будто жулик из-за угла. кому-то седина ложится снегом, кому-то волосы выпадают все: ни челку пригладить, ни бровью повести. у деда зубы еще ровные и белые, но улыбка на лице появляется крайне редко, совсем не создавая морщин. у деда вся тумбочка возле кровати завалена бутыльками: по четным датам он расставляет их по алфавиту, по нечетным - по цвету, по праздникам - по объему. дед переключает каналы ровно 20 раз и, если не находит ничего стоящего, берется за чтение современной зарубежной литературы. иногда находит такая слабость, что руки устают держать книжку больше 10 минут и ее приходится ложить рядом с собой, опирать на тумбочку и поворачивать голову на бок. дед боится, что забудет, как завязывать шнурки, так редко он стал выходить на улицу. он плачет каждый раз, когда воробьи врезаются в его окно и поэтому закрывает окна только в случаях крайнего холода.
дед ест только жидкую пищу и только потому, что некоторые лекарства усваиваются исключительно после еды. хотя еще год назад его оторвать нельзя было от сладкого. у деда магнит на холодильнике был большой и яркий с надписью: "молись за Родину". теперь он выцвел, осталось различимым только слово "молись".
розы у деда на подоконнике не вянут месяцами, потому что сделаны из бумажек с рецептами и инстуркций от выпитых пилюлей. еще он делает браслеты и брелки из систем, лебедей из ваты и маленьких белых мишек из бинтов. он бы отдал все это детям, но детей рядом нет.
дед хотел стать моряком. и не стал. хотел прыгнуть с парашютом. и не прыгнул. хотел любить кого-то до умопомрачения. и не любил никого больше, чем себя самого. дед стар и взгляд у него мутный и неживой. деду всего 20 лет.