дорогой читатель, мне рано ставить черту. и рановато для выводов. но срок отмотался немалый. ровно через неделю мне будет 18 лет с дня рождения. и кем же я стала? суммой каких поступков и событий я есть? в три года меня научили читать, в четыре я впервые решила выйти замуж, в шесть - разочаровалась в мужчинах и не влюблялась более до 16 лет. в 7 впервые почувствовала вкус победы, настоящей, выстраданной, заработанной своим трудом. в 11 лет вышел мой первый сборник сказок и рассказов. в 12 я отвела плачущего посреди площади ребенка домой на другой конец города. в 14 была написана моя первая научная работа о феминизме. в 15 я открыла свой интернет- магазин. в 16 - вторая научная работа о психологии идеологизации. учеба в Польше. а после была золотая медаль, первая любовь, первая разлука. в 17 я уже студентка, работала с аутистами в реабилитационном центре, с сиротами в интернате, играла в импровизационном театре, принялась за третью попытку написания романа. из 300 с лишним написанных стихов в "живых" осталось только 79, потому что в 17 я так же пережила ограбление своего жилища и осталась без крыши над головой и денег в кармане. через неделю мне 18 лет. я не чувствую себя готовой покупать алкоголь сама.

Чувствую себя охуевшей, расхаживая по улицах родного города в домашней одежде: з

Начиная с 1го класса я была самой высокой девочкой, но внимания особо на это не обращала. Никто меня не дразнил, никто об этом не говорил. Если одноклассники и смеялись с этого, то за моей спиной, за что им огромное спасибо. Это оттянуло момент появления комплекса дылды. И вот однажды, классе так в 5-6, ко мне подошел мальчик, который безумно мне нравился, стал спиной к моей спине и сказал своему другу: "Смотри, она выше. Та она выше." И все. Понеслось. Я сутулилась, носила обувь на абсолютно плоской подошве, узнала, что мне придумали кличку, на фото становилась сзади, замкнулась в себе, считала себя "не такой" и все прочее. Вплоть до окончания школы. В 11 классе, правда, я перестала быть самой высокой. Но как можно было в это поверить, если 11 лет это было не так? На 1 курсе меня перестали окружать низенькие подружки и мальчики моего роста. На 2 курсе я пару раз надела каблуки, на что услышала не: "Ого ты высоченная", а "Ух, какие у тебя ноги", "Почему ты так редко ходишь на каблуках?", "Носи их всегда". На 3 курсе я все равно продолжала ходить в кедах и балетках. Я же понимаю, что мой молодой человек выше меня всего на 5 см. Плюс он категорически против каблуков, не нравятся они ему. Но вот на 4 курсе до меня наконец-то дошло, что 168 см - даже не модельный рост. Как теперь смириться с тем, что я больше не "самая высокая"? Как решиться на хотя бы небольшой каблук? Как выровнять сутулые плечи и поднять глаза от земли?

сёдня, шо, вечер полиглотов тут?

я получила расписание и перечень предметов.
чует сердце, кто-то нагло будет прогуливать теологию.

Ещё летом, в тот день, когда получила з/п и часть её решила спустить на покупки, прикупила я себе рюкзак.
Всё происходило как?
Зашла я в магаз, в котором куча сумок, рюкзаков и прочей подобной фигни, начала копаться. Искать свого единственного и неповторимого.
"Этот стремный, - думаю. - Этот слишком модный для меня. Этот слишком не модный. Этот не прочный. О, а это что за рюкзак? Какой идиот будет носить рюкзак с такими странными висюльками?!? Ха, конечно же это я!"

Так я его и нашла. Прочного, качественно пошитого, в будущем как оказалось непромокаемого, очень-очень странного и до мозга костей китайского, всё как я люблю :)

Вчера же, после того, как порешала половину вопросов со своим китайским, я нырнула в дебри метрополитена, чтобы отправиться домой. Людей была тьма тьмущая. Но, это был один из тех моментов, когда на платформу ты подходишь один из последних, а потом шух, шух и в вагон залетаешь первым, чтобы хоть как-то вцепиться за поручень.
Ну и я такая залетаю. Рюкзак висит спереди, как пивное пузо у мужика или очень милое у беременных женщин.
И тут! Нас притянуло как магнитном: его, сидящего у папы на руках и меня с моим рюкзаком. Малой моментально заценил мой рюкзак, висящий прям перед его лицом. Эти непонятные висящий штучки, которые я порой перебираю пальцами на завтыке, тоже заценил. Белые штучки, которые висят на замках тоже заценил. Кароч, очень уж понравился ему мой рюкзак.
Я блин 15 минут ехала в метро с лыбой до самых ушей через этого малого.
Рассказал, что зовут его Сашенька.
Что ему два годика.
Сообщил мне, что у меня дырки на юбке (это были кружевные вставки).
Внезапно начал говорить слово "пися", а потом, когда папа возмутился этому, начал бить себя рукой по рту, но потом все равно говорить это слово.
Рассказал, где у него носик, глазки, ротик и пупик. А пупик даже показал.
В конце так разошелся, что начал топтаться ногами по папе и дубасить по голове.
А на прощание миллион раз сказал до свидания.

Так то. Знаем, какие вещи нужно покупать)

Вот никогда не пойму людей окончательно. Почему некоторым так сложно принять комплимент и ответить хотя бы "спасибо" на такие милости. Я не вижу ничего плохого в том сказать малознакомому человеку о том, что у него/нее чудесная улыбка, отличная фигура, красивые глаза. Но нет, парни расценивают это как флирт, а девушки - извращение.
Окей, хорошо. Признаюсь, я люблю при разговоре с человеком обнять его/ее, если рассказывает какую-то печальную историю из своей жизни. В этот момент хочется прижать человека, дать понять, что сейчас то, все хорошо. Для многих это дико. Слишком дико.
Ну, вот, один из моих грешков, так это то, что я обожаю гладить парней по голове, делать массаж шеи или спины/плеч. Я не вижу в этом ничего запрещенного. Ты говори, я слушаю тебя, но и позволь мне сделать тебе чуточку приятно. Массаж чувак, массаж. Нет, я не подкатываю к тебе. Я не пытаюсь тебя соблазнить. Ооох

А вот когда парень/девушка говорит, что: я не знаю, нравиться ли он/она мне. Я не знаю, готов ли я подпустить к себе.
Оооооох, если ты уже гуляешь с человеком чуть ли не каждый день, да фактически только с ним и гуляешь, это значит, что ты уже в плену. Тебе этот человек уже нравиться, автоматически. Иначе столько времени ты бы не уделял.
Тебе нравится разговоры? Внешность? Характер? И этот человек отвечает тебе взаимностью? Делает намеки такие Как: "я люблю, когда прикасаются к моей руке"??? Как тогда ты еще можешь сомневаться? Ты или хочешь человека или нет. Середины не бывает. Середина - эта ваша чертова неуверенность. Видишь зеленый свет? Действуй! Обними аккуратно, возьми за руку. Если человек расслабиться на твоем плече, значит ты поступил правильно.

Живите уже наконец-то, действуйте! И да, даже просто подавляйте свои интересы.

На 20 минут ощутила себя в безмятежной безопасности: в маршрутке играл удивительно папин плейлист. Так давно не ездила в них, что пыталась закрыть автоматически закрывающиеся двери. Рядом сидела девушка, приятно похожая на Нору Джонс, блюзовую певицу, главную героиню одного черничного фильма. Странно и тепло.
Кажется, вера появляется тогда, когда ты случайно чего-то слишком сильно захотел.

Сегодня проснулась в 4 утра, оглянулась вокруг, в неверном свете луны, пыталась понять что разбудило. И чуть не заснула обратно. Навеки вечные.
С перепугу.
Решила, что я не в элитном спальном районе столицы, а в Слипи Холлоу. И где-то тут скачет Всадник без головы и всем щас будет пиздец.
Но нет.
Это не башка, это моя новенькая, красивенькая, соломенная шляпка, которую мама каким то безумным ходом решила повесить рядом с моим ловцом снов над кроватью.
Дизайнер, епта.
Ее счастье, что ребёнок и так уже заика.

утром ехала на работу, увидела рекламный щит и в голову вбилось это слово. ликвидация. так и назову свой пост.
думаю, каждый человек должен бороться за своё счастье. а особенно, когда отношения уже есть и есть давно. именно сейчас и нужно держать ухо в остро. чем я сейчас и занимаюсь. не то чтобы мне это нравилось. просто я борюсь. иногда приходилось идти на крайние меры.
ему пишут другие бабы (именно бабы). ну или он им пишет, в принципе не важно. главное, что они есть. есть кому писать. и порой содержание их переписок не самое приличное, что просто выводит меня из себя. а как же я? а я для чего? разве не я для этих самых переписок? нет. для этих переписок подходит любой человек женского пола. да ещё и лучше всего, чтобы это была бывшая. так и получается. так проще всего. и на моё удивление ведь они на это согласны. только рады этому диалогу. вот и получили.
они не свободны. у одной и муж и ребёнок, у второй просто долгие отношения. вот мне и пришлось подойти к крайним мерам.
я пыталась поговорить спокойно. просила не появляться. по хорошему просила. по плохому. ни в какую. просто об стенку горох, как говорится. "почему ты за всех решаешь". всё что было сказано. мол, да пошла ты. ладно, пошла :) и тогда я вышла на её бойфренда. объяснила ситуацию, так и так. он на моё удивление не послал меня, а даже очень разозлился. поговорил со своей избранницей, и вроде бы всё утихло. но не могу ничего сказать. так как мои шерлокские штучки дают о себе знать. от меня стали хорошенько прятаться. ну ничего. то, что мне надо я из-под земли достану. но с этим пока разобрались. пока.
во втором случае всё обошлось намного проще. поговорила, меня услышали и поняли. пообещали больше так не делать. даже до сих пор с ней списываемся :) это не дружба, ни в коем случае! это такой метод расправы. звучит устрашающе. но я буду бороться.
таким образом началась моя "ликвидация".

Снова. Очередной срыв.
Долго держалась, но сорвалась, черт возьми. Это отвратительное чувство, когда в горле стоит комок и невозможно сказать ни слова, когда глаза наполняются слезами, а дыхание сбивается, ведь стараюсь сдержаться. Поднимаю глаза в потолок, стараясь сдерживать слезы, не быть слабой.
Такие как я не плачут - так считают окружающие. Люди, которые ходят с безразличным лицом, отпуская саркастичные комментарии, люди, которые могут еще и улыбаться и пошутить, которые не показывают ни чувств, ни эмоций, только то, что они хотят, чтоб другие видели.
И это просто невыносимо осознавать, что я не могу спрятаться сама от себя за этой маской.

иногда важно ссориться, чтобы потом сказать/услышать важные слова после ссоры. потому что именно в этот момент нам хочется открыть себя, сказать все теплое что у нас внутри, чтобы успокоить друг друга и загладить эти недопонимания.

мне сегодня 18.
этот день доказывает, что строить планы бесполезно.