сегодня была двухчасовая прогулка с викой, очень старой моей знакомой: наверное некоторые люди физически не способны работать мозгами и рассуждать. они способны лишь трепать языком не прекращая. причем без разницы о чем, им дай любую тему, так они всегда приведут пример из жизни - своей, парня, тридесятого знакомого. и при этом кроме оханья над ситуацией они ни на какое обсуждение более не способны.

я наивно была уверена, что совершенно любого человека можно разговорить на беседу о глобальном, а не только о них самих. но с викой это не проходит. она просто разрушила всю мою систему своими низменными потребностями в общении и, судя по всему, и в развитии. ну как разговор о спорте и допинге у российских спортсменов можно свести к рассказам о том, что она колола три года назад себе пептиды и рассказывать об этом минут десять, не преследуя при этом цели поддержать первоначальную тему тем же примером из жизни.
нет, она просто ни с того ни с сего резко начала говорить о том как они ей помогли набрать массу, какой диеты она при этом придерживалась и в какие промежутки времени и куда их нужно колоть. я слушаю, жду, когда она придет к логическому завершению темы о допинге… но этого не происходит.
и пока ее не остановишь, не вырвешь из ее контекста початок новой темы для разговора, она не заткнется.
да и то ненадолго, например, я рассуждаю с ней о вселенной звездных войн, а спустя минуту она уже рассказывает, что у нее дома лежит два комикса и она хочет своему парню подарить еще четыре, и что у нее скидка в магазине комиксов, и вообще она сейчас читает Кинга, и бла-бла-бла…
разговор о политике свелся к тому, что она пишет диплом на тему коррупции во власти, и что она не может найти никаких данных для него.

как все это умещается в человеке? почему она не может рассуждать на какую либо тему? в этом же и должен заключатся прогресс человека, его мышления и развития.
я не понимаю.
она за два часа ни разу ни о чем не поспорила и не обсудила со мной, она просто перебивала и говорила о долбанной херне, которая меня вообще никаким боком не колышится, тем самым просто забив мне мозг ненужной информацией!

в конце нашей встречи я мягко намекнула что мне пора, но она вызвалась провести меня до автобуса, хотя ей самой ехать в совершенно другую сторону. мотивировала это тем что со мной интересно. хах. ну-ну…
а мне хотелось поскорее сбежать от этого бестолкового человечишки, даже мысли посетили что этот человек ничего не добъется ни для своей жизни, ни для общества, потому что он по сути ничего не стоит. так должны ли существовать такие люди вообще?
и я вот задумалась - это нормальная реакция, ненавидеть тупых людей?
может все таки не зря меня кладут в дурку?

надо развить в себе навык говорить таким людям в лицо, что именно меня в них не устраивает. причем говорить об этом не на их примере, а отстраненно. не тупой человек поймет в чем дело, а с тупыми мне не по пути и глубоко фиолетово на их дальнейшую судьбу. не люблю обижать людей, но наверное придется. просто для того чтобы показать чего стою я и какого отношения я требую к себе.
хах. наверное у меня никогда так и не появится друг)

"никого не слушай и уверенно иди к своей цели" - пишет мне отец.
я утвердительно киваю, а сама думаю: "какой цели?"
и действительно, какой?
моей целью будет уехать. тадададам, браво, выполнено!
и что теперь?
когда сегодня я прочитала первую страницу учебника о "науке про общество", первой мыслью было: "боже, какая скука". а второй: "фу, общество". и потом я одернула себя, мол, эй, солнышко, это твое будущее, не верти здесь носом.
и какого, спрашивается, черта?
парень, что сидел со мной на теологии и смотрел на нарисованную ламу сказал: "хочу работать в дет.доме, я знаком с этой сферой и действительно этого хочу".
одри отказалась от музыки, потому что поняла, что ее дело - скрипеть над учебниками, мечтая о ядерной физике.
парень этажом выше пошел на биологию с химией потому что "это же так интересно!" и "там такие лаборатории, ты бы видела!"
ингвар строчит свои рассказы и регулярно проверяет почту, в ожидании ответа, от редакции.
моя соседка подрабатывает в яслях и теперь получает полноценное образование, дабы остаться со своими цветами жизни на всю цветовую жизнь.
а я хлопаю коровьими глазками и завидую.
и какого, спрашивается, черта?
где моя большая мечта, дело всей жизни, ради которой хочется если не умереть, так пожить уж точно.
чего тебе не хватает, глупое сердце? почему ты не хочешь стать среднестатистическим органом учительницы средних классов, а позволяешь фантазиям проникать в глупую головушку глупой, маленькой девочки? ведь они ее там драконы, эксперименты и приключения с максом фраем.

я сейчас злюсь и скажу неправду, но я не буду давать своим детям чертовы фантастические книжки и позволять мечтать на уроках, и басни о великой любви и больших приключениях тоже слагать не буду.
потому что как-то больно получается.

Меня торкнуло, и получился вот этот вот сгусток ненависти. Почему, откуда - ведать не ведаю, знать не знаю ._.
(передаю жаркие приветы Фрейду и своему бессознательному)

***

Как бы то ни было, я ни о чем не жалею. Что сделано, то сделано. Сожаления по сути своей абсолютно бесполезны, они не меняют ситуацию к лучшему и уж тем более не помогают двигаться вперед, к новым свершениям, прочь от неудачного опыта. Все, что я совершил, так или иначе должно было быть совершено. Потому что иначе в моей жизни нет никакого смысла. А думать подобным образом я не привык, равно как не привык принижать свою значимость для окружающего мира, который, давайте честно признаем, многое бы потерял, если бы я никогда не появился на свет.

Моя история началась в трущобах. И не вздумайте морщиться, брезгливо прикрывая напудренные носы кружевными платочками! Клянусь, в трущобах все гораздо чище и честнее, нежели в самой наряженной-разнаряженной бальной зале самого огромного-преогромного особняка. У нас, бедняков, знаете ли, не в обычае травить своих гостей. А еще мы не носим в рукаве или за корсажем острого кинжала с желобком для какого-нибудь быстродействующего яда. По сравнению с вами, мои дорогие аристократы, мы – святые люди. Даже если воруем, даже если промышляем браконьерством или контрабандой, даже если убиваем вам подобных, имевших неосторожность сунуться на нашу территорию.

Вы мните себя богами. Украшаете слабые обрюзгшие тела шелками и парчой, золотом и бриллиантами, наивно полагаете, что они сделают ваш облик приятным глазу, но на деле выглядите отвратительнее распоследней прокаженной. Взгляните на себя! Подойдите к этим огромным зеркалам, что развешаны по стенам! Вы отвратительны! Глядя на вас, на ваши лоснящиеся от пота и жира лица, на ваши без конца жующие челюсти, на вываливающиеся из платья груди ваших женщин, я из последних сил сдерживаю рвотные позывы. Еще пара мгновений в вашем обществе, и мне придется срочно бежать к ближайшему вазону, чтобы хорошенько проблеваться.

Я ненавижу всех вас вместе и каждого по отдельности. Ненавижу вас и днем, и ночью, даже во сне. Я желаю смерти, мучительной и долгой, всему вашему роду, всему вашему мерзкому племени, которое ни в чем не знает умеренности. Если вы едите, то обязательно наедаетесь до отвала. А потом идете в уборную, суете в глотку два пальца и выблевываете все съеденное, чтобы запихнуть в себя еще что-нибудь. Если вы хотите заработать, то непременно целые горы золота, даже если это грозит смертью вашим вассалам. Если же вам придет в голову наказать зарвавшегося, по вашему мнению, раба… Тогда вы проявите свою звериную сущность во всей ее красе. Вы выдумаете такие изощренные пытки, заставите своего палача так долго и так сильно хлестать беднягу кнутом, что мясо сойдет с его костей, а сам он протянет не больше двух часов, после чего будет вывезен с вашего двора и сброшен в ближайшую придорожную канаву.

Мерзкие, отвратительные гады. Все, даже самые ядовитые, змеи, удушающие и пожирающие наших детей под покровом ночи, ничто по сравнению с вами. Вы – худшие из живущих на этой земле. Вы – отрыжка человечества. Безмозглые, копошащиеся в грязи черви; стервятники, не брезгующие добить и сожрать себе подобного; гиены, что рады услужить, лишь бы заполучить с чужого, более богатого стола лакомый кусок. Вы называете нас навозниками. Крысами. Сукиными отродьями. Пожалуйста, как вам угодно, досточтимые омерзейшества! Только знайте, помните и страшитесь того, что нас тысячи, что мы всегда рядом: на пустынных трактах, в подворотнях, на улицах, на торговых площадях, в ваших домах, – мы повсюду, и вам никуда от нас не деться. Вы никогда не сможете от нас избавиться. Вы не перебьете нас просто потому, что некому станет убирать за вами все то дерьмо, что вы извергаете прямо под себя.

Мы живем рядом с вами. Мы наблюдаем за вами. Мы ненавидим вас. И, будьте уверены, однажды мы придем в ваши помпезные дворцы и заберем все то, что принадлежит нам по праву. Мы придем, и тогда мир изменится. Вы падете. Падете так низко, что даже наши трущобы покажутся вам райскими кущами. Вы будете молить нас о пощаде, но мы и пальцем не шевельнем, мы будем наблюдать за вашими мучениями, наслаждаясь ими. Мы будем жить в ваших домах. Носить ваши одежды. Пить ваше вино. Мы будем петь и танцевать, а вы будете подыхать от голода и холода. Запомните это. Передайте другим. Страшитесь и готовьтесь, грядет час расплаты.

Тошнит от себя. Полное ничтожество. Это никогда не закончится

Стыдно, но я наверное никогда не запомню, как зовут моего друга китайца. Сколько бы раз он мне не говорил, сколько бы раз не записывал в тетради иероглифами и пиньином, всё равно голова моя как черная дыра или бермудский треугольник - безвозвратно и навсегда. И тетрадки тоже бесследно пропадают. Не судьба, в общем.
Помню, что значение связано с природой.
Или горами.
Нужно кароч поискать тетрадку.
Но не суть.

Оч рада была его опять увидеть)
Опять этот срач в квартире (говорил, ты бы набрала, что пары уже закончились - я бы хоть убрался, и пофиг, что мы договаривались о встрече ещё в понедельник). Опять китайский зеленый чай (узкоглазый знает, чем меня купить). Опять я и мой русский язык. Даже когда была в Мариуполе суржик - ван лав. Но не с Женей (он себя так назвал с переездом). Это как и эвфония в украинском - для него слишком сложный лэвэл.

Кстати, сегодня у китайцев государственный выходной.
Праздник середины осени.

Обожаю свою группу и наши задушевные разговоры. Сегодня мы обсуждали, кто какое любит порно

Ложиться и вставать последней в блоке. Что может быть лучше? Разве что упаковка козинаков из подсолнечных семечек, политых медом.
Большая часть мыслей о сне и еде. Так приземленно.

под ногами - сухие желтые листья, нос начинает шелушиться - значит, уже осень

Диетолог, спортзалы, диеты и пп. А мой вес если и уйдет немного, то непременно спешит вернуться.
Я устала. Правда, устала. Сил больше нет. И рыдать я тоже устала.
Я сдаюсь
Хотелось бы мне быть красивой

Не знаю, что снилось. Но проснулся от того, что прокусил внутреннюю сторону щеки.

Тошнит от чая.
Чай по-ходу пить не буду с неделю.

Доброе утро

Хочу в детство, где нет таких заморочек, ты играешь в игрушки, а больше ничего и не надо.
Хочу в детство, где разбиты коленки, но не тронуто сердце, где к маме бежишь при первых же слезах, где друзья, и ты с ними всегда и везде.
Хочу в детство, где нету лжи и предательств, где все хорошо, и так беззаботно.
Хочу в детство, где нету проблем и серьезных решений, от которых зависит твоя дальнейшая жизнь.
Хочу в детство, где все так легко, и мечты точно сбудутся…

Я слышала такую интересную присказку:
Кто-то попадает в какое-то место, где окружён людьми, с которыми, впрочем, общаться долго не будет. Например, в поезд. И там, в этом поезде, завязывается разговор, в котором наш "кто-то" начинает рассказывать о своей жизни. Но что-то бьёт его по голове и герой истории начинает врать. И вот, он уже встречается с милейшей девушкой или у неё уже есть свой маленький, но процветающий бизнес в рамках города. Но это лишь слова, которые человек кому-то рассказывает. Которые он, зачем-то, врёт.
А знаете, что самое смешное? Кто-то, рассказав эти слова, попрощается с попутчиком в жизни, которые уйдёт в свой поток и никогда уже, наверное, не встретится с ним. Кто-то задумчиво посмотрит в окно или залезет в телефон. Он забудет о своей истории. А может быть и вздохнёт: "А жаль, что я не развожу декоративных кроликов, как я рассказал. Было бы очень здорово..." - и, наверное, забудет.
Итогом этой присказки становится то, что человек заводит себе премилую девушку-блондинку, заводит маленькое дело, или даже разводит кроликов - не важно! Но его маленькая ложь, рассказанная попутчику, сбывается.
Я это сейчас всё к чему: может быть, мне пора научиться лгать? Ну, вот так же. Не во зло, но ради истории, которой у них никогда не было. Но я, почему-то, рассказываю правду. Рассказываю, что я нелепая и странная, что весь мой опыт отношений ограничивается поцелуем, после которого лишь "Не взаимно" и живи с этим. Про финансы вообще говорить не хочется - на взрослую жизнь смотрю с лёгким ужасом. Я чувствую себя какой-то хиккой. И всё как-то плохо и, в тоже время, в принципе-то, нормально. Есть маленькие радости и прелести. Но нету красивой лжи, которую рассказывают попутчикам по жизни.

А вообще, мне кажется, что всё это сбывается потому, что некоторые хватаются за голову: "А если я встречу его вновь и окажется, что у меня нет декоративных кроликов! Неловко как получится!" - и покупают себе крольчонка.

Я боюсь, что я заебала бро, поэтому напишу здесь.

Gods, that's so preciouse! Called this redhad dumb-dumb. That was cute… and kinda salty. About skirts and stuff.
Luv it.

А ещё я делаю ошибки, лол.
В словах и по жизни, лол.
Мне должно быть стыдно, лол.
Но мне не стыдно, лол.

Переход в новую школу - сущий ад.
Новый коллектив, новые учителя, новая форма обучения и т.д. даются мне очень нелегко.
Так вышло, что учусь в профильном классе с углубленным изучением химии, которая мне сейчас абсолютно не ясна: за лето я все благополучно забыла. Сама по себе учеба складывается более-менее, но химия и матан меня убивают.
Всегда считала, что я неглупый человек, но тут я поняла, что очень-очень сильно ошибалась. Меня безумно угнетают неудачи, выбивает из колеи, когда что-то не выходит.
С одноклассниками такая история: те, с кем я была раньше знакома, разбились по парам. Со всеми наладила более-менее контакт, но не могу контактировать с теми, с кем бы я хотела дружить.
Парень, который мне немного нравится, совершенно на меня не обращает внимания: он смотрит на длиногих и красивых одноклассниц, либо на тех, с кем раньше общался. С ним очень трудно начать общаться, да и вообще заговорить.
Сформулировала все, как Кличко, да не суть. Я безумно надеюсь, что все наладится, и я стану хорошисткой, и отношения со всеми будут прекрасными, особенно с теми, с кем хочу. Аминь.
P.S. у всех в жизни сейчас происходит тотальный капец, либо я одна такая счастливица?

2016 г.