Смог немного побаловать себя в эти дни.

Нашёл книгу, которую давно искал и не наделся уже увидеть в печатном издании, - трилогия Дороти Херст "Волки". Подростковое фэнтези, да, но я давно хотел её прочитать. И у неё небольшой бонус в виде шикарной обложки.
Долго искал кольца, которые бы мне соответствовали, и нашёл… кольца-"хамелеоны" из детского отдела. Они меняют цвет в зависимости от температуры. О, я в них влюбился с первого взгляда.
Купил ламповый, тёплый, уютный шарф на осень. Именно в таком, по моим представлениям, шарфе я и мечтал её провести. Идеально.
Впервые попробовал пасту карбонара и… понял, что больше никогда не буду её пробовать. Гадость жуткая. Один из отрицательных опытов для моих вкусовых рецепторов.
И я слегка подсел на свечи.

И закончились последние тёплые дни бабьего лета. Наступила долгожданная промозглость и холода.
А я так и не успел запастись свитерами.

мне хочется быть легче. хочется волосы кучерявее и рыжие. хочется кожу смуглее, пальцы тоньше, бедра уже. хочется много платьев и умение ходить на каблуках. хочется голос тоньше и смех заразительнее. хочется ресницы длиннее, глаза поярче, талию поменьше.
и остаться при этом с той же начинкой. начинка то у меня неплохая.

ничто не сближает людей так, как смех и страх.

Сегодня всемирный день человека с рюкзаком ^^

есть здесь кто то, кто с щенячьего возраста воспитывал псов, считающихся опасными? питбулей, ротвейлеров, доберманов или бультерьеров в частности?

староста с первого дня нализывает задницу преподавателям и корчит из себя неебись какого предпринимателя.
давно я такого не видел.

- что значит "быть самим собой", Иван?
- ну, не притворяться, быть искренним, говорить только то, что думаешь и делать только то, что сам считаешь нужным. и принимать себя таким, какой ты есть, наверное.
- Иван, а если я не знаю, какая я?
- а кому же, если не тебе, знать об этом тогда?
- понимаешь, я же разная, в зависимости от роли по сценарию. вот если уж я играю леди, то и спина моя сама по себе выпрямляется, и речь моя становится утонченной, и кокетничать мне сам Бог велит.но если я по сценарию воровка какая-нибудь, то даже апельсины на рынке себе в карман сую и никакого стыда не чувствую. вот какой мне написано быть, такой я и есть, понимаешь, Иван? выходит, что я актриса и не более того! я не добрая, не женственная, не честная, не умная, не веселая… я просто владею своим телом, голосом и сделала это своим ремеслом… но я хочу узнать, где я? какая я?
- тогда поезжай отсюда далеко-далеко и попробуй сыграть по своему собственному сценарию. это и будешь ты.

Заболела

Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.

В общем-то отстойно терять людей, занимающих особое место в твоей жизни. Всегда мечтала о супер друге, этаком чуваке, который будет как брат. Как только такая личность появляется, начинается полнейший хаос. Сначала внезапно врывается в мою жизнь, я начинаю доверять этому человеку, открываться, а потом бабах: либо девушка запрещает дружить, либо брехливое "влюбился", а после неинтересна и желание общаться пропало. И все, конец еще одной маленькой истории, которая оставила огромный след.

Наконец-то поняла чего хочу. Хочу много курить, пить много кофе и сидеть под пледом на кухне. Ах да, еще изоредко включать погромче музыку и танцевать глупые танцы. Кстати, еще никогда не находилось человека, который бы согласился танцевать со мной глупые танцы. Все настолько боятся оценки окружающих и косых взглядов. Неужели им не плевать? Теперь при знакомстве с потенциальным "приятелем" буду спрашивать согласен ли он(она) танцевать глупые танцы. Определенно.

В 11 классе, когда все мои сверстники поголовно зависали в твиттере, Костик однажды написал, что день, когда мама готовит пиццу, автоматически становится праздником.
Так вот, у нас дома сегодня праздник ^^
Меня голодную просто за уши не оттащишь х)