Нужно пособие "Как отличить глас здравого смысла от тараканов в голове".

Объективно противна сама себе.

когда мне плохо, обязательно найдется человек, который меня пожалеет, утешит, скажет несколько ободряющих слов. да и я сама никогда не пройду мимо человека, у которого только что случилось какое либо несчастье. сострадание это нормально. а вот радость?
а мне бы хотелось разделить с кем нибудь радость. однако вместо радости со стороны других я ощущаю только зависть. когда я сказала тем, с кем хорошо общалась последние пару месяцев, что отсудила три своих зарплаты у человека который сбил меня, я почувствовала зависть
с наигранным удивлением.
за те пару лет, что я ограничивала свое общение со всякими тусовками, я просто забыла, что рассказывать о радостях нужно только близким людям. для меня это Д. и мама. но я решила что доверить свою радость можно всем, кого я считаю хорошими знакомыми (которых по сути знаю меньше чем полгода). черт дернул меня рассказать и о том как мы без денег жили три месяца, путешествуя по россии и как вернулись в плюсе по деньгам. как смекалка помогала нам в пути заработать, сэкономить и тд. наверное мое поведение можно посчитать хвастовством, но мне очень хотелось поделиться историями, подарить некоторым людям маленькие презенты с Байкала… зря. все зря.
дело в том, что кто то просто завидует, а кто то пытается изгадить тебе жизнь, и без того паршивую, замечу. вот практически всё мое окружение состоит из тех кто будет обсуждать тебя за спиной. я уже услышала от одной девчонки, которой рассказала другая о том, что я "сосала" у дальнобоев и отдавалась за вписку…
с такими гнилыми людьми я общалась полгода. скажу только что эти подлянки творят в основном девчонки.
когда я в той же компании рассказывала про стаффа, которого спасла зимой и показывала фотки, как заживают его глаза и сломанная лапа, они в лицо восхищались мной. а за спиной всем говорили, что я нищая и мне нечем лечить собаку, поэтому она только еще больше страдает находясь у меня, и они бы давно поставили ее на ноги, в отличии от меня. я ведь только глаза месяц капала…
я не знаю как оправдать таких людей. я не знаю что это и не понимаю чем они думают, какой цели хотят добиться.
когда меня не было и у Д. спросили сколько мы вместе, одна деваха начала открыто приставать к нему. Д. дал ей свою байку, когда та попросила обнять его, потому что ей холодно, и отошел от нее, а она уже распланировала как он уйдет от меня и все бегала за ним чтобы сфотографироваться, поставить фото себе на аву и двусмысленно отвечать на вопросы которые она сама же себе и задает на аскфм. а потом ее подруги будут скидывать мне ссылки на ее профиль

скандалы, интриги, расследования.

два года назад я перестала доверять людям хорошие моменты своей жизни именно по этой причине. но сейчас я просто забылась. не взяла в рассчет злобную натуру некоторых людей.

все люди разные, больше всего тех, которые послушают тебя, подоброму позавидуют и забудут через пять минут. но есть такие которые устроят тебе подлянку.

с другой стороны, может в этом виновата я сама? может стоило придерживаться своей стандартной стратегии о рассуждениях об обстрактном, а на вопросы "как съездила" отделаться парой фраз?
но я ведь не считаю многих в той компании совсем чужими людьми. вот и вся диллема.

а что я чувствую сама когда кто то рассказывает мне подобное? я чувствую легкое раздражение, потому что обычно мне это не интересно, и данный разговор мне навязывают. однако я этого никогда не показываю и если вижу что для человека это важно с участием расспрашиваю его о подробностях. а через пять минут благопооучно забываю обо всем, что мне говорили.

Я снова взвалил на себя слишком многое.
И начинаю прогибаться под груз взваленного.
Я ведь не умею видеть меры.
Если загружать себя - то сразу автошколой, фотокурсами, тренажёркой, дополнительной работой, подготовкой лекции на один образовательный форум…
И при этом всем ощущать себя никчёмным

- Эй, патлатый мелочи не найдется?
- НЕТ. - ответил я, внутренне закипев.
- Точно? - сказал тот, что был пьянее. Второй замешкался и занервничал.
Я улыбнулся одними губами, облизнулся и щелкнул зубами, одновременно делая шаг вплотную к первому и тихо, почти ликуя, спросил:
- ТЫ НЕ ВЕРИШЬ МНЕ НА СЛОВО? - чувак отшатнулся. Второй потянул его в сторону и я прошел мимо.
- Ну его нахер. Ненормальный. - услышал я в спину.

Я удовлетворенно усмехнулся

я хочу сохранить этот день тут. он не примечателен для вас, он необычаен для меня.
утром я проснулась еще более уставшей, чем засыпала, мешки под глазами были больше глаз. Вадим наблюдал, как чашка с кофе валится у меня из рук. затем последовала фраза: "когда барышня в плохом настроении, ей надо что-то купить". я улыбнулась, подумав о чем-то вроде заварных пирожных или твердом сыре.
но не тут то было.
вечером дома меня ждало два новых платья из шоурума на воздвиженке. одно белоснежное, другое - черное в красный цветок.
а после мы долго танцевали в зале, пили невероятно вкусный чай с мелисой и ели мои любимые заварные. в холодильнике на утро стоит твердый сыр. большой кусок. и кофе уже не вывалится из рук.

мне необходимо мнение со стороны:
да или нет?

это было настолько идеально, что я не хочу забыть ни одной секунды.

Дом должен быть неприступной крепостью, где можно скрыться от всех проблем и суеты, но если у тебя больше нет "настоящего" дома или он перестал быть таковым, куда бежать??!

Кажется, что медицинский поглотил меня настолько, что нечто поменялось в моём генетическом коде, живущем ТОЛЬКО девизом "лень превыше всего". Я пришла домой в половину одиннадцатого вечера, завтра нет ни одной пары, а я села и начала делать задания к следующей неделе просто потому, что мне скучно. У меня куча недосмотренных фильмов и сериалов, а я сижу и пишу рецепты по фармакологии тупо от нефиг делать. Это болезнь? Спасите!

в моей жизни есть одна неприятная особенность: чем дороже вещь, тем быстрее она ломается.
наушники за тысячу сдулись за три недели, наушники за сотку работают около года.

Сейчас я буду очень громко и долго бомбить.

Почему, вот просто почему сейчас практически невозможно скачать книги современных авторов?
Они все надели на себя маски важных писателей и всюду раскидали свои ознакомительные части, а вот продолжение - хрен тебе, покупай.
Да, я прочитал "ознакомительную" якобы часть, которая составляла ровно половину книги. Только я об этом не знал. Я просмотрел три страницы ( а обычно я дальше первой не ухожу) поисковых запросов, и ни на одном из сайтов нигде нет бесплатного полного экземпляра. Видимо, слава ударила в голову этой "величайшей" писательнице после того, как выпустили фильм, и она сразу, в один миг, вдруг всё своё якобы творчество сделало платным. Я начал читать лишь из интереса сравнения фильма с книгой, я не фанат этой книги и, скажу больше, мне она кажется безумно блёклой и неинтересной. Но раз я прочитал половину, неужели я просто не могу её дочитать? Ах, да, не могу. Спасибо этим "великим" борцам с пиратством.
Куда катится мир? Почему творчество становится всё менее доступным? И это не только про книги, взять хотя бы билеты в театр и прочее. И потом ещё люди жалуются, что общество стало сейчас жуть какое необразованное и невоспитанное? Надо же, какая неожиданность. С учётом того, что бутылка водки стоит дешевле книги. И это нормально?

Авторы, хо-хо, тоже хороши (только некоторые).
С пиратами борются только те, кто уверен в своей бездарности. Те, кто знают, что прочитав хоть одну их книгу, никто не понесётся в книжный магазин покупать её, лишь бы этот шедевр стоял на полке.

Классики все зачитаны до дыр. И что, их никто не покупает?

Делаю выводы, господа.

Этот момент, когда звонишь маме в рабочее время, а она такая: "Ой, Тань, ну давай быстрее говори. У меня руки в крови".