реианкарнируюсь.

У вас было когда-нибудь такое чувство, что всё просто невероятно плохо, но вы почему-то счастливы?

в воскресенье произошла одна ситуация, которая немного выбила меня из колеи.
мы с Мишей гуляли и надо было зайти к ним домой. вроде как перекусить, да собрать вещи на понедельник, т.к. ночевать думали у меня.
вот еще раз убеждаюсь, что есть такая фишка, как интуиция. не хотела же идти, думала его одного домой отправить и не ночевать вместе. но настоял. окей.
в общем дома мы помешали посиделкам мамы с подругами. и для меня всё было нормально. то есть да, они были подвыпившие, но при этом милые, веселые и беспрерывно что-то рассказывающие.
никаких негативных эмоций с моей стороны. ну сидят бабушки и сидят, чего такого-то
но маме его было так не удобно… что пришли без предупреждения… вернее, что Миша меня привел. она постоянно извинялась, поплакала даже.
я вроде заверила её, что всё нормально, что никаких обид быть не может. ведь это действительно так. и она мне искренне нравится.
мы ушли.
опять же перед домом еще раз спросила, может ему лучше домой пойти, маму успокоить… сказал, что нет.
как оказалось, маме стало только хуже. и истерика была, и скорая.
в итоге позвонила мамина подруга, попросила его домой вернуться.
окаааай. и как мне не чувствовать себя виноватой? что не настояла всё-таки сразу чтоб домой пошел. что вообще пришли без предупреждения. что наверное не убедительно с ней говорила, что она надумала себе Бог знает что…
в итоге я сегодня сказала, что в связи с этими событиями не мешало бы пару дней побыть дома.
ага. столько всего услышала. что он сам знает, когда ему надо быть дома, и что я просто хочу поссориться от скуки, и я просто не хочу его видеть, и что зачем я делаю вид, что знаю его маму лучше него. действительно. че я вообще лезу? кем себя возомнила? с улицы же человек левый.
збс, че.

ах, да. экзамен я в субботу завалила.
не смогла правильно кольцо проехать.
лох

Тяжелый кожаный сапог врезался в камень и из стыков плит, вперемешку с пылью, поднялось неисчислимое количество крохотных капелек. Всё было настолько идеально и органично, что я сразу понял, что это не мои глаза. Каждая капелька, следуя своей траектории, заняла своё место в выщербленном временем камне. В воздухе разносился рев пламени, щелканье углей и шумное дыхание громадного человека, сжимавшего секиру. На его плечах была шкура неведомого мне зверя. Даже на взгляд она чувствовалась слишком жесткой, почти колючей, словно человек, несомненно воин, носил на себе шкуру громадного дикобраза.
У воина были ужасающие глаза. Его зрачки светились и были похожи на тлеющие в темноте бычки сигарет. Темная каштановая борода была заплетена в засаленную косу, а на идеально выбритом черепе, блестевшем от пота, красовалась татуировка гидры Девятиглавой.
Я ощутил любопытство. Точнее заинтересованность. Хоть я и находился напротив воина, он не видел меня. А я мог или то чем я был… могло разглядеть золотые пряжки, серебряный перстень в виде головы вепря, на указательном пальце. Слегка обнаженные желтые зубы.
- Девку мне! Остальных в рабство. - прорычал воин и молниеносно опустил секиру Секира прошла сквозь моё бесплотное тело, звякнула о камень и по полу покатилась седовласая голова, а следом покатилась небольшая корона, терявшая на ходу драгоценные камушки, ярко блестевших в свете факелов.
- Повременим с рабством, сначала попользуем товар - задорно прокричал кто-то за моей спиной. - Ты глянь сколько золота!
Я обернулся и узрел трех женщин на коленях и одну девочку. Позади них высились мощные тени, чьи латы и кольчуги блестели от крови.
Обезглавленная стража покоилась у подножия золотого трона, украшенного камнями. Тихий плач раздражал меня. Я не чувствовал сочувствия и я просто хотел, чтобы вокруг перестало шуметь.
- Золото поделим поровну.
- Ни одного золота не хватит, чтобы ты смог откупиться от моих братьев! - выкрикнула девочка.
- Имихар, я могу вырвать девке язык. - проскрипела одна из теней.
- Этого не требуется. Язык ей еще понадобится - усмехнулся воин с татуировкой гидры и вытер секиру о кожаную штанину.
А потом что-то изменилось и я стал материальным. Из угла зала в меня в тот же момент полетела стрела. И воин по имени Имихар сбил стрелу в полете, выставив секиру. В зале воцарилось молчание. А затем посмотрев на меня, он развернулся и обеими руками метнул секиру в стрелка. Услышав хруст костей, я удовлетворенно кивнул и указал рукой на девочку. Моя рука была сплетена из тумана, крови и камня. Но каждый камешек напоминал чешуйку.
И я произнес, просто желая услышать свой голос:
- Жрица. -это был очень громкий шепот, отраженный от стен
- Жрица - согласился воин и махнул рукой. Девочку тут же отпустили. - как долго я буду побеждать, Хозяин Гидры?
- Я не предсказываю Судьбы.
-Анарел был хорошим воином. Ты вернешь его мне? - осторожно задал вопрос воин.
- Смерть - всего лишь сон. Я разбужу ТВОЕГО брата. Он не успел разгневать Гидру. - я усмехнулся - пока жива жрица, ты будешь побеждать.

В углу зашевелился поверженный воин. Никто не заметил скользнувший от меня в его сторону туман.

А затем я раскрыл глаза. И проснулся

быть образцом доброты - всем тошно
быть образцом эгоизма - всем вдвойне тошно

люди, серьезно?)
мне не нравятся такие игры)

с Анечкой я знакома довольно давно. И казалась она сильной, независимой, умной, интересной. Анечка связалась с плохой компанией, начала пить и курить. От этого она перестала казаться независимой, но всё ещё оставалась сильной, умной, интересной. У Анечки прекрасные глаза и крашеные волосы, которые никогда не принимают желаемого оттенка.

у Анечки была глупая лучшая подруга, и Анечка никогда не скрывала этого. "Она слишком громкая и несет бред. К тому же, она излишне разговорчивая". "Я разговаривать с ней не хочу, она не заслуживает этого." "Она тупая. Она реально тупая". Анечка и её лучшая подруга постоянно ссорятся, каждый раз, будто последний. И каждый раз это не так.

у Анечки есть любовь. Большая любовь. Анечка очень скучает по своей Любви. Её Любовь в армии. Анечка часто плачет и пишет об этом. И даже сама признаёт, что она несильная. Анечка спрашивает: "почему?"

Анечка за аборты, феминизм (не переходящий в сексизм). Анечка любит эстетику. Она не совсем понимает, что значит это слово, но всё равно любит. Очень любит. Анечка любит фильмы, но не любит читать книги. Курить она не любит. Курит лишь тогда, когда скучно или хочется. Не любит ли? А вот пить Анечка любит. Очень любит пить. Но не любит мартини. Анечка любит Ахматову и Цветаеву.

Анечка боится оставаться одна дома, когда за окнами темнеет, поэтому жалюзи в её комнате всегда закрыты. Анечка боится смотреть в окна, боится шорохов и хрипов. Анечка боится уголовников и психически больных. В детстве Анечка боялась чужих мужчин и много плакала. А сейчас она боится изнасилования. Анечка боится, что её отец узнает о курении.

Анечка много матерится. Ей легче сказать "лол" или "ору", чем искренне улыбнуться. Анечка привыкла забивать на учёбу и спать, обнимая свою Любовь. Анечка по непонятным всем причинам притягивает к себе людей, и она знает об этом. Но Анечка холодна ко всем, кроме Любви, конечно же.

внутри Анечки живёт маленький, несчастный и очень ранимый человек. Но ни она, ни никто другой не знают об этом. Лишь некоторые догадываются. От таких людей Анечка интуитивно закрывается и бежит. Они больше не её друзья.

говорят, Анечка сопьется и умрёт. или станет наркоманкой и умрёт.

а я надеюсь, что у Анечки всё будет хорошо и однажды ей не будет грустно.

Блин, мне нужен какой-нибудь талисман. Безделушка, вселяющая уверенность и помогающая справиться со всем внезапным дерьмом. Только где её взять?

Нужно бы к психотерапевту. Не знаю, к кому.
Страшно пиздец.
Но и жить невозможно просто так, как живу.

Я совсем потерялся.

Уже начинает раздражать, что многие люди прекрасно понимают, что в случае чего, они могут положиться на меня.
Но, моя доброта начинает меня уже убивать.
Мне хочется рвать и метать, ненавижу каждого, кто пищит по поводу: "Не отказывай мне, я знаю, ты на это не способна".
Пользуются, твари, все поголовно. В ответ на мои действия они только говорят, что я офигенный друг и убегают.
Когда уже под действием гнева, я им отказываю, летит куча слов в ответ и вижу реальное отношение ко мне.
Я не знаю что делать. Подвергаться гневу и посылать каждого или же оставаться такой, какая я есть? Ведь в мире и так полно дерьма

Как можно было так резать картошечку, чтобы отрезать себе кусок кожи от пальца? Ну, серьезно, нету маленькой части подушечки пальца. Как это все будет зарастать- неизвестно.
Хорошо, что палец не отрезала :\

Не знаю, что может быть прекраснее, чем сидеть в свете гирлянд, попивать шампанское и смотреть новогоднее кино.
Вы же не подумали, что я про одного дома или реальную любовь?
Потому что я о Бэтмене. Самый праздничный фильм после ВК.
Вчера мама собиралась с "девчонками". Девчонкам, правда перевалило за 30 давно, но им это не мешает.
Девчонки не осилили вдову клико и нам остались остатки с барского стола.
Из грязи в князи. Вчера пили "коньяк" за 40 грн, сегодня - ее.
Напиздела всем своим, что буду усиленно готовиться к зачётам, чтобы не ехать на свадьбу. Только чтобы попыриться на Бэйна в очередной раз.

мы - поколение интернета
нам проще написать незнакомому человеку в чате
чем подойти в баре и сказать "привет"

По сути, мне все равно: сдать сессию, завалить сессию - в данном случае все едино. Либо останусь в Москве, либо вернусь домой, в родной ВУЗ, который, несмотря на всю его провинциальность, в отличие от здешнего (лучшего в России и бла-бла-бла), куда меньше походит на шарашкину контору.

Разочарована в себе и в специальности. Очарована "Рельсами" Чайна Мьевилля, которые произвели на меня ТАКОЕ впечатление, что все внутри будто перевернулось, и тут же вспыхнула идея для более подходящего старта ЛОЗ. Постапокалипсис с морем рельс и шпал? Постапокалипсис с поездами и гигантскими кротами? НУ ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО!
Но я не тащу идею сеттинга, нет. И сюжетные повороты тоже не тащу. Меня просто вдохновило.

Вдохновило. Жаль, что не на сдачу хвостов (ладно, какого дьявола их количество увеличивается в геометрической прогрессии?) и зачетов с экзаменами.
Пока все складывается в пользу моего отчисления.

Ну и ладно.
Ладно мне, но не другим. Чудно.

Предвкушаю встречу с К.М. на новогодних. Думаю выучить текст Пана Манэлiга для нее, ну а что, это была одна из первых песен, что она научилась играть на флейте. Символизьм, все дела.

p.s. Не понимаю, как у кого-то язык поворачивается назвать мня доброй. Я злая. Вот серьезно. Без шуток. Страшный человек; эгоистка, зацикленная на собственных проблемах, из страха отгородившаяся от всего прочего мира.
Жалкое зрелище.