За этот год​, я много чего успела: обустроила СВОЮ квартиру (до сих ппор нее могу поверить, что она у меня есть), похудела на 10 кг (да блять, я это сделала!), нашла человека, с которым мне комфортно до безумия (хоть и сремся иногда), более менее вышла из депрессии, ну и так по мелочи всяких делишек сделала хороших. Горжусь собой.
Старая конечно стала пздц.

хотите страшную историю на ночь? а я всё равно расскажу.

прихожу я как-то в сознание посреди ночи. тело не двигается, глаза не открываются. ощущение как-будто бы мое тело забыло проснуться и все так же спит. "я" нахожусь в себе, в черепной коробке или грудной клетке, я не знаю где, но точно внутри. странное ощущение, но оно естественно если так подумать. а вокруг вроде полная тишина… мне так сначала думалось.

знаете может, когда связь на мобильном плохая, и собеседника слышно через букву, заикания такие? так вот, лежу я свыкаюсь с новым состоянием и начинаю понимать, что проснулась я от того, что слышу такие вот "заикания". только это не кто-то чужой, это мой голос. но я же молчу, и когда об этом думаю, то пониманию что могу контролировать себя, а "заикания" не могу, и они не прекращаются. ох, это жуткое чувство осознания что ты не один! ты вроде сам в себе, но не один.

Сейчас я уже похожа на негритоса. А это, между прочим, только начало мая.

Стало интересно, кто же здесь все же обитает) Пишите ваши страну/город. Начну:
Украина/Чернигов

Не успела я справиться с тарелочкой борща, как моя птичка уже искупалась в залитой водой форме для выпекания.

А тем временем за окном моя первая в этом году гроза^^

Привет.
Сегодня я разбитое корыто. Не вижу смысла ходить в универ, но все равно хожу. У нас в группе почти 20 человек, а ходят человека три. Остальных не отчисляют, зачем лишать себя денег. Зато анкеты с вопросами о коррупции в вузе давали всем. Как будто это что-то изменит.
Грустно как-то в универе. Это только в фильмах весело бывает. А тут как бы со скуки не подохнуть. Хорошо, что хоть вай-фай есть.
После пар был концерт, посвященный 9 мая. Я туда пошла только потому, что меня попросили. А так там каждый год одно и то же.
Почему-то думала, что увижу Леона и уже готова была снова морозиться. Но его на концерте не было. А может и был, просто у меня зрение плохое. Думала, он с бабой своей придёт, она вроде тоже учится в ***У. Я её видела только на фоткал в соцсети. На вид она так себе, но большее ему все равно не светило. Надеюсь, что я с ними нигде не столкнуть. И тут не в ревности дело (тьфу), а в том, что это просто дико стремно.
Друзей на пизду не меняют)) или это работает только если твой друг одного пола с тобой?
Впрочем не важно уже. Дружбе с парнями говорю НЕТ. Два раза уже мои "друзья" после того как находили себе телку, сразу переставали со мной общаться.
Хоть бери и пол меняй блять.
Но я сделаю проще. Никаких больше дружеских отношений с парнями. Пошли они все нахуй. Пусть сначала дружить научатся.

День, когда я решила бороться с нафтизиновой зависимостью и начать худеть

Ха, скажите вы, нафтизиновазависимая? От капель? Ты серьезно? С них же легко слезть. А вот и нет.
На протяжении долгого времени капаюсь раз по 6 на день, выйти на улицу без них не могу, на работе смотрят как на наркоманку, на пробежках хочется сдохнуть и самый большой минус - это просыпаться ночью в панике от того, что нечем дышать и скорее лезть под подушку и поисках заветного бутылька. Да госпади, даже сексом тяжело заниматься, ибо не можешь сосредоточиться и думаешь как бы не задохнуться и скорее бы все это закончилось, чтобы закапатьсяяяя и тд бла бла бла.

По этому, начитавшись сегодня форумов о том, как бросить, решиладействовать, говорят начинает ломать ,как наркомана, как физически, так и морально, ждут несколько бессонных ночей, посмотрим, ибо больше не хочу быть зависимой, даже от каких-то капель…

Ну а худеть, это к слову, раз уж решила тренировать силу воли, дабы не тянуться каждые два часа за флаконом с нафтизином, буду худеть. Худеть неправильно, но с тренировками, если силы, конечно, будут оставаться.

И да, меня зовут Ди, неприятноприятно познакомиться.

люди вопреки природе привязывают себя к одному человеку, к браку и детям, к идее о том что всю жизнь можно прожить с кем то одним, не меняя его на других и не изменяя, но это настолько противоестественно, что если ты не хочешь быть мудаком и последней сукой, то тебе приходится прикладывать кучу усилий, чтобы правда соответствовать общему понятию - "любви на всю жизнь".
и я не считаю что брак это плохо, а вот всю жизнь спать со всеми подряд это хорошо, но мне почему то кажется что есть другая модель, которая подошла бы всем и не загоняла бы всех в эти дикие рамки из за которых все рано или поздно пострадают.

Ценить он меня стал вот только пару недель назад. Когда я почти влюбилась в другого парня. Я бросилась с головой в новое общение после того, как он хладнокровно мне сказал "не люблю тебя больше". А потом, стал интенсивно меня возвращать, стремился постоянно быть рядом, делать все для меня. А я уже и не знаю чего хочу. У моего глотка свежего воздуха есть некая девушка, с которой он сейчас не вместе, но с которой очень хочет быть, ждёт чего то. Все эти знаки внимания, которые я воспринимала как нечто, адресованное только мне особенной, они достаются всем его подругам. А что делать с Ним - я понятия не имею. Запуталась. Вот так вот.

Познакомилась с ним 28 сентября прошлого года. Познакомились невероятно - по стечению ряда случайностей столкнулись в маршрутке, где он увидел меня и выбежал за мной на моей остановке. Первые 2 месяца мы просто летали, мы были над всеми другими людьми, нас тянуло друг к другу невероятно. Далее началась банальная притирка характеров, которую он не выдержал и сломался - изменил мне. 2 раза. Самый болезненный месяц из всей моей жизни. Я будто переродилась заново. Простила его. Самое ужасное - что особого раскаяния не было. Да, он просил прощения. Восхищался моей женский мудростью. Но по прежнему не ценил меня по настоящему.

Иллюзии. Мы все живём в них. Кто-то живёт в иллюзии прекрасной и безоблачной любви, кто-то в иллюзии хороших дружеских отношений, работы, семьи. Мы питаемся ими, существуем за счёт них. Без них мы морально погибаем. Сталкиваясь с реальностью, мы теряемся. Не знаем, что делать, как реагировать. С каждой утраченной иллюзией, мы теряем часть жизни, воспоминаний, эмоций. В какой-то момент становится слишком больно. Слишком тяжело отдавать свою реальность. Мы закрываемся улыбками и ничего не значащим общением. И существуем так достаточно долго… пока не наступит точка невозврата. Мы ощутим её не сразу. Будет казаться, что всё ерунда, нам просто кажется. Ничего серьёзного. А потом ты понимаешь, что завис в состоянии, когда хочется закончить всё раз и навсегда. Но в тоже время хочется остаться, ведь прожил то, всего ничего. А вдруг что-то изменится? Вдруг случится чудо? Вдруг? Или нет...?

С тех пор как я купила новый телефон, Саммер теперь со мной всегда и везде. И это не может не радовать.
Сегодня я хочу прогуляться по городу в одиночку. Единственное, что мне можно помешать - это лень и нежелание мыть голову:)
Но я думаю, что надо пойти. И никто мне не нужен, никакие попутчики. Я и сама спокойно могу пройти куда мне надо, благо ноги у меня есть.
Никто не будет меня выгуливать как собачку. Только мне самой есть интерес к этим прогулкам.
Я не хочу думать про парня, который опять морозится. Не хочу думать про "друзей", которые меня бросили. Хочу просто свалить из дома на пару-тройку часов. Тем более погода сегодня замечательная. Надо что-нибудь перекусить и выдвигаться.
Я их тех, кто не любит сидеть дома по выходным, но почему то постоянно только этим и занимается:(

Угадайте, кто не пошел на 2 экзамена, зачет и сдачу курсовой? Кого отчислят?