Как часто мы говорим родителям о том, что мы их уважаем, дорожим и очень любим? Очень редко.Но это не потому, что это неправда, просто на то есть свои причины.

Когда мы маленькие, мы не хотим отпускать маму, держимся за ее юбку, плачем и устраиваем истерики.Так показывают свою любовь или зависимость? Маму не хотят отпускать потому что боятся продолжения? А что будет когда мама уйдет?

На самом деле, человек держится за то, что ему дорого.Поэтому это вполне нормальное явление для ребенка.Он боится жить без мамы, она может его защитить, только она, ведь мама всегда любит.А ребенок любит за то, что она всегда поддержит, даст совет и защитит от всех невзгод.

Когда ты становишься подростком, то для тебя родители встают на второй план.Да-да, как бы странно это не звучало, но родители тебе кажутся не такими важными людьми в жизни.А зачем? Ведь у тебя теперь есть друзья, которые уже прожили долгую жизнь, побывали в самых разных ситуациях и знают как надо жить.Ты ссоришься с родителями, уходишь из дома, ночуешь непонятно у кого. Ты просто идешь на поводу у друзей, хочешь казаться круче. А потом, в один момент, твои друзья уже не друзья, и ты возвращаешься домой.И только там тебя примут, простят и пожалеют.

Когда ты становишься старше, ты покидаешь родной дом, ведь ты так давно мечтал об этом.Можешь курить в квартире, приводить друзей и просто делать что хочешь.Но ты можешь переехать на другую улицу, в другой город, страну, но родительский дом будет несравним ни с чем.И вот, спустя десять лет ты думаешь о том, как же классно было ужинать с родителями, смотреть телевизор по вечерам с мамой и спать в своей кровати.

Детство не вернуть. Раньше мне все говорили, что не надо торопиться стать старше, что еще успеется, а я никогда не слушала, ведь казалось, что взрослая жизнь такая интересная и полна приключений. Но знаете что? К черту взросление!

Когда приезжаю домой, то я хочу только одного. Это то, о чем я мечтаю, но не могу воплотить в жизнь.Я хочу остаться дома, не уезжать и каждый вечер пить с мамой чай и говорить о жизни.

Я очень скучаю по маме.

Сегодня еще раз убедилась, что у меня огромные проблемы с устной речью. Я совершенно не могу внятно выразить свои мысли. Когда начинаю говорить на какую-то тему, в голове будто образуется каша, начинаю терять ход мысли, зажевывать слова или забываю какое-либо важное слово. Мне очень хочется лаконично и грамотно обличать свои мысли в слова, но пока из моих уст вырывается дикий сумбур. Замечаю, что начинаю стесняться говорить или стараюсь построить свою речь до того, как сказать. Из-за этого затрачиваю очень много времени, и моя задуманная фраза уже перестает быть актуальной. В моей будущей профессии это будет доставлять массу неудобств. Поэтому нужно это как-то исправлять.

Но что стоит предпринять? Читать больше книг? Читать их в слух? Или скороговорки? Говорить перед зеркалом?

Печально то, что когда я читаю, запоминаю суть, а не детали. Поэтому вряд ли моя речь особо обогатится от такого прочтения.
Нашла на сайтах такие способы, как пересказ текста, разговор ни о чем (типо болтать с самим собой о чем угодно). Думаю, попробовать второй способ, а если будет время, то и первый.

Держу пальцы крестиком и верю в улучшения.

Интересно, только мой брат может стирать носки в тазике одной рукой, лёжа на полу, при этом подперев голову второй рукой говорить: "скучно же"?

наверное, всё немного получше, когда у тебя не нулевой размер груди :\

мне нужен друг.наверное, подруга, которой я смогла бы рассказать, в каком дерьме нахожусь.
я испытываю самое ужасное чувство к человеку, о котором знаю только имя. человек, который живёт напротив, и единственное, что нас связывает, это "привет" по утрам.
слишком цепкое напряжение в районе груди. вот эта самая "симпатия", как у 14летнего подростка, которому кажется, что это любовь.

Победный май 1945 года… С тех пор прошло столько времени! Я не знала Советского Союза, я родилась в 1991, в первый год после исчезновения самой большой и развитой, по современным меркам, страны. Я не плачу, что вы, нет-нет! Я даже радуюсь времени моего рождения, ведь перед мной переломный момент для многих наций. Я как зритель, которому пощасливилось быть в первом ряду. Возможно, именно из-за этого решающего факта, у меня отношения к 9 мая воспиталось через призму свободы, ветер который для меня возник после наступления 90-х. Я просто только через других могу узнать про жизнь в Союзе, и соответственно сопоставляю с современностью. И мне кажется, что больше свободы у нас сейчас, потому что та "свобода" которую мне пересказывают больше напоминает Шарика на длинной цепи, вроде достаёт везде, и по всему двору гуляет, но все же на цепи.

Так вот, за День Победы, у меня чёткая позиция по этому поводу, и она сформировалась давно. Ещё с младших классов помню свое непонимание того, что мы идём петь песни, танцевать, и исполнять прочую самодеятельность на братской могиле времен Второй мировой войны. Для меня это все таки день Скорби, и именно так, с большой буквы. У меня нет желания в этот день идти гулять, петь песни и весело танцевать. Мне больше по душе вспомнить о том времени, прочесть хронологию событий, узнать о том, что думали об этом люди жившие тогда. Мы ведь с вами, по сути, тоже застали войну, украинцы меня поймут. И куда важнее запомнить как можно больше правды, чем мнений и самодеятельности. Я верю, что все что не случается с нами, даётся нам как урок. Вынесем мы из него что-то или нет, вопрос нашего личного роста.

Некоторым проще закрыться в коконе непроницаемости, и год за годом кушать шашлыки и фальшивить "Марш Словянки". И знаете, я пойму если это делают люди которым та война была близка, ветераны, дети войны или люди которые непосредственно связаны с тем временем и людьми. Например, моя мама родилась в 50-х, она росла и видела своего деда, который пришёл домой после Освенцима, и который был еще в здравом уме и памяти. Она поддерживала его, потому что ему это нужно было. Его радовала победа, потому что все прекратилось. Но даже он горделиво не вздымал подбородок. Та победа была выложена трупами людей и с той и с другой стороны, и он как нельзя лучше понимал это. Его слова, которые моя мама хорошо запомнила и передала мне, до сих пор являются для меня флагом-маяком о той Войне. "Везде есть люди и твари". Вот так вот, и среди наших, и среди не наших. Победа получается в руках тех, кто больше бился и убивал. Вот поэтому для меня это день Скорби. Мы не лучше, наша "Великая страна" тоже не лучше, и победа у нас такая же, сомнительная. Вроде освободили от фашистов себя, и заодно всю Европу, но как-то так получилась, что из-за упомрачительного успеха морально прогнила вся нация на многие поколения вперёд.

Не поймите меня неправильно, я не против того, чтобы почитать ветеранов и возложить гвоздики на могилу. Я за! Только вот радость за ту победу я не ощущаю, я её не переживала, это действительность другого поколения. Лишь те люди могут испытать радость от победы, они долгих 4 года варились в той действительности и конец этого убийственного действия для них действительно был Праздником! Мои современники уже совсем другие люди. Мы новое поколение, а за нами, и вместо нас, придёт следующее, более развитое общество. Потому что это нормально и закономерно. Нам важно не повторять, а значит понимать причины и следствия, а не слепо и бездумно веселиться на очередной майский праздник-выходной.

Вот так я восприняла это мир и факт победы в Великой Отечественной, и, наверное, меня мало кто или что переубедит. Скорее всего я буду безмерно щаслива победе над тем, что сейчас на Донбассе. Ведь это язва моего поколения, и если она заживет, это будет радость для нас. А вот для последующих поколений людей это станет уроком, который просто нужно знать, чтоб строить свою жизнь без похожих ошибок.

Сжег чайник. Мне пизда. ._.

ной написал элли 365 писем, а твой мудак не может настрочить "привет" на айфончике.
делай выводы.

Давно здесь не мелькали обрывки моих снов.

Это было в Москве. Погода стояла теплая и солнечная, на фоне бездонно голубого неба белели огромные опоры пешеходного моста.
Я гуляла. Как обычно шаталась по городу с сумкой через плечо и наслаждалась одиночеством, хотя вокруг неспешно прогуливались и другие, тоже уставшие от бетонных коробок и жаждавшие насытиться кислородом на целую неделю вперед. В общем, день был самым обычным. Почти летним. И вдруг прогремел первый взрыв.
Кто-то закричал. Громко и пронзительно. Я обернулась. Украшавшая старинную высотку башня с часами в клубах дыма и пыли кренилась назад. Она падала.
Снова взрыв. Теперь стремительно оседала вся высотка.
Народ на улице замер. Будто окаменел. Никто не смел двинуться с места, все смотрели. Смотрели, как рушится здоровый жилой комплекс. И, готова поспорить, у них, совсем как у меня, смысл всего происходящего просто не укладывался в голове.
Третий взрыв. Совсем близко. Прямо за спиной. Крутанувшись на сто восемьдесят градусов, я распахнула глаза еще шире. До белых костяшек вцепилась пальцами в ремень сумки. Ветер игрался с подолом легкого платья. Исполинская белая опора, разлетевшаяся на несколько больших обломков, летела прямо на меня и всех тех, кто ступил на мост с этой стороны.
Сколько я бездумно глазела на это, прежде чем кинулась наутек? Секунду? Две? Целую вечность? Не знаю. Я не успела даже ничего сообразить, как все то, что было перед моими глазами: залитая солнечным светом мощеная улица, бегущие прочь люди, мечущиеся по плитам тени - все потонуло в ослепительной вспышке.
Я очнулась как будто через мгновение. Словно просто моргнула, а когда полняла веки, то обнаружила, что каким-то чудом оказалась в совершенно ином месте. Глаза сверлили взглядом белый отштукатуренный потолок и круглый плафон скромной люстры. Такой, какие бывают в больницах. Больница. Все произошедшее моментально всплыло в памяти и пронеслось перед внутренним взором. Я панически дернулась. Тело меня не послушалось. Страх нахлынул ледяной волной и меня поглотила паника.
Шепотом (голоса не было, горло саднило), я жалобно позвала:
- Мамочка!

Я освоил горловое пение.

Нам не принадлежит ничего, что можно потерять.

"Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдешь - успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни - людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна - она не дает никаких обязательств и не имеет долгов.

Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз - любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".

а почему вы читаете? что вам должен принести текст, чтобы вам понравилось тратить на него время?